Natasha Goth

6/8/11

2011-08-06T20:45:00.003-03:00

Às vezes eu invento a felicidade. Invento sonhos se realizando, histórias de amor, realização. É uma felicidade falsa que, é claro, acaba rápido... e de forma igualmente falsa. Minhas ilusões acabam sempre em tragédia. Será que se eu tivesse a felicidade em minhas mãos eu faria o mesmo que faço em minhas ilusões? Porque é claro que não posso viver num conto de fadas de mentira por muito tempo, não posso segurar por muito tempo no plano real a felicidade que invento. Mas, se eu realmente a tivesse nas mãos? Parece que está em mim essa “habilidade” de ser infeliz.

Eu fiz um “mapa” do meu humor. Verifiquei que no último mês eu estive muito mais mal-humorada que o “normal”. Mau humor extremo, indiferença, estresse, problemas com sono (sono demais e mais recentemente, maior dificuldade para dormir). Ser simpática, amigável, nestes últimos dias tem sido um grande sacrifício. Cada sorriso pesa em mim, me faz prender o fôlego. “By the way”, preciso pensar em algo para fazer amanhã. Não quero ficar em casa, já que chegou minha nova colega de quarto e não quero papo, ainda mais essa coisa de se conhecer e tals.

Fim de mais um semestre

2011-07-15T19:22:00.003-03:00

Mais um semestre acabou! E agora José!?

É só comemorar! Comemorar minha incompetência, meu dom espetacular de cometer os mesmos erros, sempre. Comemorar meu inegável talento para afastar as pessoas. Comemorar meu mau humor. Comemorar... com todo o meu entusiasmo e minha inconstância.

Quero morar na Rússia

2011-06-08T23:52:00.002-03:00

Parece até que esqueci o blog, meu diário de periodicidade mensal, este meu singelo refúgio. Preciso pensar mais a vida, preciso aparecer mais por aqui. Não preciso vir apenas registrar grandes fatos, mas sim meus devaneios, grandes ou pequenos, afinal o intuito aqui é pensar a vida e poder lembrar depois. E isso é a vida, a soma de muitas pequenas coisas e umas poucas grandes coisas.

Decidi fazer a dieta “Abra a felicidade”. Esta dieta consiste em tomar duas latinhas de Coca-Cola normal por dia, e nada mais que isso. Ideal seria a Coca Zero, mas essa deixa um gosto ruim na boca um tempo depois, e também tem mais sódio que faz reter líquidos. Quanto à Coca Light não sei se deixa esse gosto, vou provar amanhã.

E eu quero morar na Rússia.

Ainda não comprei o relógio, sobrou mês no fim do salário, compreendes?

2011-05-09T00:21:00.001-03:00

Caramba! Mais de um mês sem aparecer! Acho que precisso comparecer mais. Isso aqui é minha terapia.
Maio é um mês um tanto triste para mim. Mês das noivas... Mês das mães!
Vou comprar um relógio, preciso de uma relação mais estreita com o tempo. Eu tenho me distanciado muito dele, como sempre faço.
O que fazer para não cair na armadilha do "só hoje"? O que eu preciso fazer é um bom planejamento, detalhado. Preciso investir mais tempo em mim, só para mim. Aquela velha história de cuidar do próprio jardim.

Bem, de novo, só minha contratação como seletista na empresa onde fazia estágio.

Até breve.

2011-04-04T22:45:00.000-03:00

Eu tenho tentado. Minha meta é perder entre cinco e oito quilos nas próximas duas semanas. Eu sei que é possível. Apesar de muito difícil. Metas muitos fáceis fazem nos acomodarmos.

A motivação? Estar diferente em meados de abril para que talvez alguém perceba. Momento depressivo, carente. Queria que alguém cuidasse de mim. É meio bobo, eu sei.

Meu esqueletinho no espelho vai me ajudar. Não sei que nome dar a ele.

Antagônico

2011-03-14T23:50:00.000-03:00

Ser a aventureira que não se importa com nada e só quer cair no mundo, por o pé na estrada e sair sem destino, sem pensar no amanhã, conhecer lugares, capturar paisagens, conhecer pessoas e conhecer a si mesma.

Ser a gótica, romântica, de alma obscura e inquieta em busca de paz de espírito. Amante da noite, do oculto, do que vai além. Curiosa sobre o passado, receosa e pessimista quanto ao futuro. Apaixonada, melancólica, sombria e eterna.

Ser a arrogante, do tipo cheia de si. Ambiciosa, vaidosa, inconseqüente, manipuladora. Viver no perigo, viver por um fio é a diversão. Egoísta. Quem apenas quer o melhor para si, personalidade destrutiva. A que deseja estar entorpecida, alucinada.

Ser a pessoa pacata, mãe, esposa, amiga, irmã e mãe. Quem gosta de natureza, de proximidade, é sensível e amorosa. É mãe. Feliz, equilibrada, delicada e serena. Altruísta. Professora. Mãe.

Como ser tantas em uma só? Qual a verdadeira essência?

O mais difícil é ser todas ao mesmo tempo. Se fossem apenas fazes, hoje uma e amanhã outra. Mas é apenas não ser uma e ser tantas. É disputa equilibrada, impossível observar vantagem, quem dirá vitória.

E no fim, sobra ser ninguém, anular-se. Distrair a si mesma e anular-se, ser um eu sem ser.

Pulsos

2011-03-13T23:59:00.000-03:00

Então...
Amanhã eu retorno às aulas. De volta à correria.
Espero ansiosamente pelo inverno. Com as roupas compridas poderei cortar meus pulsos. Como sinto falta disso, entre tantas outras coisas das quais sinto falta. E as tardes no cemitério lendo alguma coisa e ouvindo música! Maquiagem para ir para o colégio, os NFs bem sucedidos... O colégio. Na faculdade é tão diferente, continuo sem muitos amigos, odiando trabalhos em grupo, estudando pouco e até me saindo bem, mas, o clima é outro. Eu sou outra. Perdi uma parte de mim no caminho até aqui, um pouco da minha essência. As madrugadas assistindo a um DVD do Cure, Iron ou Slipknot ou só ouvindo música e sonhando, pensando em como o mundo é injusto e eu limitada. Posso fazer estas coisas ainda e faço, mas, é diferente. Como se diz por ai: não é o caminho que faz diferença, mas, o caminhar. Quando as coisas mudaram? Se eu pudesse cortar os pulsos agora creio que voltaria àqueles dias, àquele sentimento. Pensaria no Eric, em como a vida é uma merda e em como eu queria ser livre, completamente. Talvez chorasse um pouco e então sentiria um estranho conforto e dormiria em paz.

2011-03-06T23:47:00.000-03:00

Não sei como agir com relação a Denise. Simplesmente... Acho que não gosto dela. Ressentimento por ela ter esquecido ou ignorado meu aniversário ou algo a mais nela me incomoda. Ela teve bulimia. Ela está absurdamente gorda e as roupas que usa a deixam ridícula. Não me sinto bem com ela. Além disso, acho que na verdade não gosto de pessoa nenhuma. Ou o problema é comigo – o que é mais provável.
Eu estou muito mal. Sinto um pouco de culpa por estar com raiva da Denise. Às vezes tenho vontade de ofendê-la. Não sei se é por termos encarado um mesmo problema (bulimia) ou se é ressentimento.
Hoje quis chorar de repente, minha cabeça está me matando e eu vomitei sem saber por que fiz isso. Antes de chorar eu pensei em meus pulsos sangrando. Eu queria fazer isso, me cortar. Nahomie voltou hoje, talvez eu esteja contente com a volta da minha colega de quarto. Mas, a verdade é que eu não sei. Já faz alguns dias que venho pensando nisso, no quanto eu tenho sido espontânea e se eu o tenho feito. Eu não se minhas ações são mesmo espontâneas ou se tenho apenas tentado me isentar da culpa por não sentir. Talvez eu não queira me importar. As pessoas parecem estar tão distantes de mim. Eu não quero me aproximar, existe um abismo entre o mundo e eu. Tenho trabalhado muito. Preciso de algo para me dedicar e me alienar um pouco e isso é o que consigo com o trabalho. Eu me senti pior depois de ver um casal de mochileiros. Fizeram surgir aquela velha questão: o que eu estou fazendo aqui. Estou desperdiçando meus dias com uma coisa que eu não sei realmente quero, se realmente me deixa feliz. É claro que não estou feliz. Queria poder não mudar a expressão do meu rosto, ser indiferente, porque na maior parte do tempo eu sou. Na verdade, estou infeliz demais para me importar. Não tenho a mínima vontade de sorrir. Será que amanhã vai ser diferente?

(Eric era como uma personificação de uma parte de mim, era uma projeção minha)

Não muito a dizer

2011-02-25T23:50:00.003-03:00

Estava de aniversário neste mês. Duas meninas aqui da casa fizeram uma festa surpresa para mim. Os convidados eram as duas e eu. Muito fofas.

No trabalho eu espero uma "promoção". Quero ser contratada e não mais estagiária.

Queria muito ir ao show do Iron em Curitiba, mas, não tenho companhia nem dinheiro.

Hoje, almocei normalmente, comi bolacha integral e pizza.

Estou muito cansada e encontrei um jogo que adorava quando meu Windows era Vista, Mahjong Titans (em http://games.co.za/mahjong-titans.html). Sobre jogos, também gosto de jogar canastra online. Mas, bom mesmo é jogar xadrez frente a frente com o oponente. Há muito não jogo xadrez.

Por hoje é isso.

Memórias

2011-02-19T23:01:00.001-02:00

Faz tempo que não escrevo. Não tem mais dado certo essa coisa de tentar repetir o que passou. Eu fiz uma vez e não significa que vou conseguir outra vez.

Sim, estou um tanto deprimida, ouvindo Evanescence e lembrando-me do Eric, a única pessoa digna dos meus sentimentos. É obsessão, eu sei.

Hoje eu chorei feito criança quando minha mãe disse que deu um urso de pelúcia que eu deixei guardado em casa e que ia dar o outro também. Um foi presente do meu pai e outro da minha mãe. Por pouco não perdi a voz ao falar da coelha branca que tem bochechas rosadas porque eu a maquiei quando era criança. Talvez eu tenha chorado por ter colocado na mesma frase as palavras “pai”, “mãe” e “infância”. Não por que isso sempre me deixa mal. Acho que se eu não tivesse saído de casa eu já teria me matado. Parece que com o tempo o impulso de autodestruição tem diminuído, mas, é só estar mais perto de casa, seja fisica ou emocionalmente perto, esse impulso retorna.

2011-01-22T23:35:00.000-02:00

Não tenho me sentido muito bem. Estou meio pra baixo. Recuperei um quilo depois do NF, no mínimo. Vomitei hoje.

NF: 96 horas e fim

2011-01-20T23:00:00.003-02:00

Não muito fácil. Comecei NF com 65,6 kg e hoje de manhã estava com 63 kg, é um bom resultado para um NF de 96 horas.E hoje foi um dia de mia. Estava tudo horrível como sempre acontece depois de NF. Para variar vomitei bastante depois da compulsão.
Hoje não consegui manter. Amanhã vou almoçar com a Lu e pretendo recomeçar sábado ou domingo.

NF: 3º dia feito!

2011-01-19T23:00:00.000-02:00

Que vontade louca, desesperada de comer chocolate!
Água, água, água, muita água para enganar a fome. Se bem que a essa altura eu já nem sinto tanta fome, é mais uma vontade de comer chocolate, sorvete de creme com pêssego em calda, fandangos, pizza Hutt de 4 queijos... mas, sou mais forte que tudo isso.
Falando em água, muita água, ontem choveu muito aqui. Ficamos eu e as meninas (Lu e Dada) tirando a água de dentro de casa até a 1h da madrugada. O pior nem era a quantidade de água, poderia ter entrado o dobro se fosse limpa. A água tinha um considerável cheiro de esgoto. Foi triste e mesmo sob esse estresse eu andei na linha. E olha que o desânimo era tanto que a vontade que eu tive foi de sentar e assistir à inundação comendo bolo de chocolate e pipoca.
Mas, o NF vai bem (será que 1 trident conta?).

NF: 2º dia feito!

2011-01-18T20:33:00.000-02:00

Começar o dia com Blutengel parece ajudar. Talvez tenha sido o longo tempo de ócio que tive ontem, fiquei de pernas para o ar das 16h em diante. O mesmo que fiz ontem por sinal.

Estou contente por estar com um dia de vantagem na minha tabela de peso.

Quando as coisas começam a ficar difíceis o melhor a fazer é dormir. Chato é quando o sono acaba. O Dramin que dê conta.

NF: 1º dia feito!

2011-01-17T20:10:00.000-02:00

É apenas o primeiro dia e já bate aquela ansiedade, querer resultado, querer qualquer coisa que indique que está valendo a apena. E não ver esses sinais... E o risco de dar errado aumenta. Isso dá medo e leva ao desespero.
Às oito horas da noite já estou mais calma. Mas, foi um dia difícil. No trabalho a pergunta “o que estou fazendo aqui” surgia na mente que não funcionava direito. De repente você se vê num lugar que parece não ser o seu, você não faz parte daquilo, parece estar nadando contra a corrente, dançando outra música que não a que toca. É como se você estivesse num aquário vendo tudo lá fora, como as coisas se movem rápido lá fora e todos interagem e você não.
Eu não sei explicar, eu não sei qual a razão de estar me sentindo assim, porque não foi só hoje. Queria tanto controlar isso. Acredito que nunca tive o controle.

NF!

2011-01-16T18:02:00.001-02:00

Cá estou novamente! A história é a mesma, os personagens são os mesmos, não muda coisa alguma.

Será que desta vez eu consigo? É provável que não. Mesmo assim irei tentar, pois, o que me resta além disso? Nada.

Começo NF amanhã, dia 17/01. Espero passar de 6 dias. voltando a comer apenas no dia 24 se eu estiver muito mal.
Última refeição: 21h40min de 15/01

A historinha da dieta

2011-01-15T12:49:00.001-02:00

Sozinha em casa ouvindo “The Soud of Silence”, boa música.

É claro que essa historinha de dieta não iria durar muito! Já vomitei muito depois do quarto ou quinto dia de dieta. E olha a maravilha: perdi dois míseros quilos nesse tempo todo! E se eu for até a cozinha e comer qualquer bolacha água e sal acabo recuperando os dois e levando mais um de brinde.

Semana passada fui à praia com a L..., fomos à casa da N... (onde ela passava uns dias de férias com o pai).

Vou me mudar no próximo mês. Vou para uma república mista. Isso vai me ocupar por um tempo. Depois volto a me sentir cheia de tudo.

Sonho bom...

2011-01-06T12:49:00.000-02:00

Como fiquei chateada ao acordar hoje. Eu estava num sonho tão bom. Era o Jensen Ackles que estava comigo. Num instante passou a ser um colega, um que me faz lembrar o Jensen. CRISTO! Era tão boa companhia, só estava ali ao meu lado, não era o ator ou o colega, era apenas um cara bacana (e bonito, não posso negar que isso também me pareceu tão bom) que estava comigo, conversando.

Depois da volta

2011-01-05T12:47:00.000-02:00

Em casa fico ansiosa, conto os dias para voltar para cá. E desde que voltei, ou melhor, desde que fui para casa de meus pais não tenho dormido bem. Ando meio tensa.

Estou de dieta. Comecei assim que cheguei. É só uma dieta de baixo teor calórico.
Vi o D... ontem num restaurante onde almoço frequentemente. Só deixou meu dia mais tenso.

O que dizer? Vejamos...

2010-12-23T16:32:00.002-02:00

Estou aqui terminando de arrumar as malas, viajo para casa hoje, daqui a três horas.
Sempre fico um tanto melancólica antes de viajar, isso não é novidade. Então, não vou falar sobre a viagem, mas, sobre como vai a vida.
Ontem teve a festa da empresa. Emociona-me trabalhar lá, gosto muito da história da empresa, não é nada fora do normal, mas, não sei, é uma história de qualquer forma.
No almoço antes da festa e que faz parte da festa eu sentei ao lado de um colega que, como posso dizer, me desperta sentimentos não cristãos, digamos assim (vá ser atraente assim pro capeta!). Não é legal sentir isso por um colega de trabalho, ao menos é só essa atração e nada mais.
Vou me mudar em fevereiro ou março. Vou mudar para uma república mista, eu e Nay. Acho que vou gostar. O povo de lá (oito vagas, sete homens) me pareceu muito simpático e harmônico, diferente do se sente numa casa onde moram apenas mulheres (eita! Machismo?! Que seja!).
Estou num bom período eu acho. Fora a Carla que veio me questionar esses dias sobre meus hábitos alimentares. Isso me deixou tão, tão... Eu senti falta de ar, comecei a tremer... Um misto de raiva pela invasão e tristeza pela lembrança. Ela, como sempre, reage de forma infantil. Porque não foi ela quem passou por esse inferno (e ainda passa vez ou outra). Ela não sabe o quanto dói lembrar-se disso, falar sobre isso, ser cobrada e questionada por alguém que não tem direito algum de se meter e que não compreende o que é passar por isso. Não entende como não é simples. Não me importo mais com ela, não tenho mais paciência (e não preciso ter). Preocupava-me o que pensavam as outras pessoas a respeito. Será que pensam que eu sou a intolerante? Mas não, não pensam isso. Sabem que o problema é a imaturidade dela e não frieza minha. Por isso estou tranquila.
Sem mais, me despeço.

2010-12-11T02:07:00.000-02:00

Eu não estou muito legal neste momento. Assisti a um filme que me deixou muito... sensível. Num daqueles momentos em que a noite parece ser eterna e na verdade eu queria que fosse. Queria voltar àquele sonho que tinha há muito tempo atrás. Sentir aquele mar, aquele vento no rosto, a luz, o brilho daquelas estrelas e a música que vinha de algum lugar muito longe dali ou talvez viesse das estrelas ou do mar.

2010-11-28T01:56:00.001-02:00

Niver da Carla

Eu estava ansiosa, pois um pessoal da empresa iria. E o D... também era convidado.

A C... não tem 18 ainda e foi barrada na entrada. Fomos eu, C... e L... A Lu foi quem teve que voltar para casa com a C... Não me senti bem com isso, fiquei preocupada e me senti culpada. Depois disso, vi o D... e fiquei mais nervosa ainda. Já era mais de 23h e havia toado café às 17h. Nervosa, com estômago vazio, eu bebi. Nervosismo, depre e estômago vazio definitivamente não combinam com álcool, ainda mais se estiverem todos juntos. Vomitei até a alma. Pelo menos como já tenho experiência nisso (vomitar e tomar porre) não dei vexame.

Não sei por que me sinto mal como se fosse responsável pelo sucesso alheio. Senti-me culpada por a C... não ter entrado, pela irritação da Lu, pela depre da Carla, por não conseguir corresponder aos papos do D... e ter sido indiferente fazendo-o sentir-se mal (se é que ele se importa e sentiu-se mal realmente), por não ter conseguido um clima legal. No fim fiquei nervosa e bebi mais do que podia, na verdade acho que passei mal mais pelo nervosismo mesmo e não pelo álcool. Eu me preocupo como se fosse minha responsabilidade fazer tudo dar certo. Devia ter dito para a Cat ter ficado em casa, ter animado a Carla, ter falado mais com o D..., saber dos horários de ônibus aguentar a dor nos pés sem reclamar, me controlar mesmo estando meio... depois de tomar umas e outras. Mas, não consegui fazer isso e terminei a noite frustrada e me sentindo culpada. O jantar na Pizza Hutt no sábado foi melhor.

2010-11-23T01:54:00.001-02:00

Normal ou rotineiro não ter o que escrever.

Ontem (23/11) eu fui ao Rock n’ Camerata, estava legal, mas, acho que eu não estava lá na maior parte do tempo. Falando em estar lá... o D... estava lá co sua nova amiga, seja lá o que isso signifique para ele. Sei que não é dele que gosto, mas da imagem que eu construí, e do significado desta imagem mim.

Eu estava muito irritada ontem, parecendo um cão do inferno. Por causa do professor de marketing, dos atrasos, dos desencontros, por causa do D... Deste último talvez mais devido aos outros que vieram antes e me deixaram mais sensível ao estresse. Tem também as interrupções e muitas ligações no trabalho. Ah! Sim. E a festa sexta.

Está sendo difícil administrar três ambientes, ou cinco: vida social, profissional, acadêmica, familiar e financeira. E o tempo só para mim onde fica? E o amor? Esse é melhor deixar para lá.

E acho que ganhei peso.

Não sei onde passo a virada. Pensei em passar por aqui, mas, ando meio sentimental e acho que vou acabar indo para casa mesmo. Meus sonhos envolvem dinheiro. Acho que vou começar a poupar. Quero tirar CNH e comprar um carro e sair por ai, pouco tempo em cada lugar. Poderia fazer consultorias em pequenas empresas e ter o suficiente para o combustível do carro e para o meu combustível. Só mais um sonho, mais um sonho louco!

2010-11-13T12:22:00.001-02:00

Nada novo para contar. Queria ter mais o que escrever.

Estou assistindo ao seriado Supernatural, é um vício. Não consigo parar. Como eu queria encontrar um Dean por ai.

2010-10-31T12:58:00.000-02:00

Mais um aniversário ontem. Foi bacana. Só bebi demais, estou meio enjoada ainda. Acho que estou de ressaca. Mas, não passei mal, só não gosto da sensação de estar bêbada, ficar meio dormente e tal.

Não ando com muita paciência para escrever, paciência para nada na verdade.

Houve ate um desentendimento com minha mãe nesta semana. Ela me ligou e eu não estava muito paciente, respondendo sim ou não. Ela resolveu fazer um drama, sabe “se te incomoda que eu te ligue, se isso te atrapalha não ligo mais, se você prefere ser igual tuas amigas tudo bem eu ligo só fim de semana... Quando você for mãe você vai saber o que eu passo...”

2010-10-26T22:31:00.000-02:00

Eu tento ser legal com todo mundo. E ainda sou antissocial. Eu ainda sou uma filha ruim. Eu ainda sou uma aluna ruim. Ainda sou uma administradora ruim... Eu faço o melhor que consigo. Ninguém reconhece. Ainda estou sozinha. Ainda estou gorda. Ainda sou um lixo.

2010-10-26T22:25:00.000-02:00

Na sexta-feira eu fui a uma choperia com a Carla, N..., J... e C... Foi bacana. Fora o atraso de algumas. Eu e J... pedimos para a banda tocar Iron Maiden e nem tínhamos mais esperança de eles tocarem, mas eles encerraram com Fear of the Dark e foi muito bom. Voltamos para casa a pé às 4h da manhã. Disseram que fomos loucas, pois passamos por um bairro não tão simpático. Bem, nada aconteceu... conosco. Parece que uma pessoa morreu baleada num bairro próximo, que era uma das nossas possíveis rotas. Porém, a notícia não foi confirmada. Enfim...

Eu sempre disse que nunca beberia cerveja na vida. Tomei e gostei.

Miscelânea

2010-10-21T23:00:00.000-02:00

Estarei de férias do trabalho na semana que vem, assim poderei me organizar nos trabalhos da facul, estou meio perdida. Vou pintar os cabelos de vermelho, ansiosa pelo resultado.

Eu não estou mais aguentando, minha vida está passando. Sinto cada dia passando, o tempo acabando. Fico dividida entre a Nat adolescente e a Nat adulta. Não sei exatamente quem sou, essa é a real. Sabem de tanto pensar, já me perdi no raciocínio. Muita teoria e pouco prática.

Nesta semana em que estarei de férias, além de por minha vida acadêmica em ordem, vou começar a caminhar também, começar dieta talvez, talvez comece um NF Super. Ou um LF. Planos, planos, planos... Tão inúteis para alguém como eu, sem disciplina.

Tenho me interessado pelo oriente ultimamente. Por orientais na verdade. Foooofos. E um deles tem coisas várias em comum comigo. Bacaninha isso.

Estou chegando aos 21. Quem diria! Sinto-me com muito mais. Acho que eu não deveria ser tão madura. Não deveria me preocupar em ser, mas sempre me preocupei e acabei me tornando. Mas, não sou exatamente adulta. Acho que tem uma adolescente dentro de mim gritando "você não me deixou viver". Acredito que a adolescente viveu sim, não como queria ou deveria, mas teve sua chance. 21, não falta muito. Menos de quatro meses.

Aquela velha ideia de percorrer a América totalmente livre, vivendo cada minuto e não sonhando com as férias da semana que vem ou com o salário do próximo mês, ou a próxima prova para recuperar a nota, ou a avaliação do supervisor, ou a boa vontade do grupo de estudo, ou a compreensão das pessoas próximas, ou o fim de semana para organizar a rotina triste... Aquela velha ideia de liberdade se faz presente. Como eu queria respirar novos ares latinos, conhecer culturas vizinhas. Só sair por ai sem pensar no amanhã.

É isso. A vida está passando! E eu aqui, vendo a vida passar. Quando será que vou reagir? Ou melhor, AGIR?

Não sei onde parei

2010-10-17T18:24:00.001-02:00

Mas, enfim.

Fui ao show da banda The Cranberries ontem. Foi muito bacana. Não foi o melhor show da minha vida, mas foi muito bom. Por exemplo, o show da (banda) Cachorro Grande me passou mais energia, o show do Skank, mais emoção. Foram pontuais. O show tiha previsão de início às 23h e começou às 23h. Era prevista duração de 1h40min, o show terminou 00h40min. (Margem de erro de 5min para mais ou para menos)

Eu fiquei, como sempre, ansiosa até chegar lá. Preocupação com horário e tudo mais, até porque não sabíamos exatamente que ônibus pegar. Depois de chegar lá eu fiquei muito mais "zen". O chato foi a volta. Eu não queria pegar taxi, pois seria muito caro para mim e para a Carla, a N... e uma amiga dela queriam, porém, não contaram que nós não iríamos e então não levaram dinheiro suficiente para irem a duas somente. Foi uma falha de comunicação, pois eu pensei estar claro que só iria pegar taxi do local do evento até o terminal de ônibus mais perto e lá esperar até que passasse um ônibus qualquer que fosse para o centro. Bem, no fim, ficamos eu e Carla no terminal e as duas outras foram para um posto de gasolina que ficava perto do terminal para esperar o horário do ônibus, já que estava frio no terminal. Foram para o posto elas e mais dois rapazes que estavam no terminal também.

Ficamos esperando de 2h20min até 4h30min. Para mim não foi ruim, nem com o frio, será bacana lembrar-se disso daqui algum tempo e essas coisas fazem a vida mais interessante.

No ano que vem tem Rock in Rio no Rio. Eu pretendo ir. Não quero me preocupar com onde vou ficar, se vai ser confortável ou não, o que me interessa é ter como ir e voltar e poder assistir a um bom show, espero que seja o do Iron Maiden. =D

Sou mais a favor da liberdade e do improviso. Nada surpreendente para quem queria colocar a vida na mochila e o pé na estrada viajando pela América. Liberdade para mim é lei.

E a vida vai seguindo...

Atualizações

2010-10-07T17:45:00.000-03:00

Faz algum tempo que não posto aqui. Vez ou outra escrevo alguma coisa num pedaço de papel que acaba perdido.Aliás é tudo assim, acaba se perdendo antes de atingir o fim. Bem típico de mim.

Comecei a ler Stephen King um dia desses. Parei. Então comecei a ler Machado de Assis. Parei.

Comecei a controlar mais o que eu estava comendo. Parei. Comecei hoje uma "dieta", vou comer apenas frutas. Mas tenho chocolate em casa, então... Logo paro a dieta também.

Falei com o D... nesta madrugada. Sempre bom (ou não) falar com ele. Fazia já algum tempo que não falava com ele. Mandei um e-mail outro dia. Ele respondeu, eu respondi e ele respondeu. Não continuei, não quero estar tão presente. Não quero que ele veja em mim algum desespero (que existe e é grande). Queria mesmo é encontrá-lo, vê-lo, mas, não farei convites, mesmo querendo (muito).

Uma coisa boa é que se não tenho controlado muito bem o que como, pelo menos tenho melhorado o controle sobre o que eu falo. Acho que por cansaço. Chega um momento em que você percebe que não adianta falar, tentar negociar, as pessoas não querem sair da zona de conforto, não querem confronto e ponto. Cada um defende seu lugar, sua segurança (intelectual, não querem se expor) e fim.

Falando em intelectualidade, não que eu seja, mas... Enfim. Quero muito aprender espanhol. Comecei a aprender já faz muito tempo, na escola. Apaixonei-me por um livro de gramática espanhola, pretendo comprar o livro até a próxima semana, no máximo. Talvez os meus proventos de estagiária não me permitam, mas... Qualquer coisa eu tento um "paitrocínio".

Outra coisa bacana é que vou ao show do Cranberries. Será no dia 16 de outubro.

EU NÃO QUERO MAIS FICAR SOZINHA!!!!!!!!!!!!!!!

2010-09-19T21:50:00.000-03:00

Ficar sozinha me incomoda. Não sei mais o que fazer. Onde vou encontrar alguém que de certo comigo? Ah... Eu não tenho talento com pessoas. Eu nunca sei como agir, o que falar. E como eu sinto a falta de alguém que se preocupe comigo, alguém mais forte que eu, que me conheça. Ninguém se candidata ao posto.

Fenix

2010-09-07T13:09:00.000-03:00

O Projeto Fênix morreu...

...E resurgirá das cinzas!

Quando pensei neste nome não lembrei deste detalhe. Nem que eu queira o Projeto deixa de renascer.

O Projeto Fênix - Segundo dia

2010-08-17T22:30:00.000-03:00

Comecei nesta segunda uma nova fase. Eu chamo de Projeto Fênix. O nome já é sugestivo.

O Projeto Fênix tem a finalidade de acompanhar a reconstrução do objeto depois do período de caos ou desconstrução que faz parte do processo de mudança. O objeto sou eu, claro. Tenho me sentido muito confusa e é natural que isso aconteça em períodos de mudanças. Muitas coisas tem acontecido na minha vida. Faculdade, vida social (acho que agora tenho uma, capenga, mas tenho), trabalho, amor não platônico... Bacana que o concerto a que assisti na sexta apresentava a obra "Aurora Consurgens" de Alberto Andrés Heller, que foi baseada ou inspirada no Tratado de Alquimia de Thomás de Aquino que fala sobre transformação ou transmutação, seja como for, é mudança. Foram quatro movimentos representando os quatro estágios da transmutação. Enfim, foi lindo demais. Talvez eu devesse chamar meu projeto de "Aurora Consurgens".

Voltando ao Projeto Fênix, o objetivo específico deste é a perda de 24 kg em 84 dias ou 12 semanas. São 2 kg por semana. O método principal é o NF. E os métodos auxiliares o LF e também a Mia para eliminação de eventuais excessos, como o de hoje. Vou escrever um resumo do dia, escrevendo sobre o que eu comi e como me sinto com relação ás minhas metas.

Estou no segundo dia. Vou deixar aqui também o que escrevi ontem.

DIA 1

Não foi difícil. NF bem sucedido. Quanto às expectativas, não tão boas, perdi 100 g de ontem para hoje e para perder 2 kg por semana preciso perder cerca de 300 g por dia. Mas, sei que o resultado não aparece no fim do primeiro dia. Quanto ao estado de espírito eu não tenho estado muito bem, vou me apegar neste projeto para ter vontade de seguir.

DIA 2

Hoje eu fui bem até as 17h. Depois que saí do trabalho fui tomar sorvete e comer um calzone de palmito e queijo (e um chocolate também). Quando cheguei a casa depois da aula, comi arroz, queijo, chocolate, Miojo e Fandangos. Vomitei. Não vou desistir.

O concerto e a trilha

2010-08-15T22:07:00.002-03:00

Ontem eu fiz uma trilha, a Lagoinha do Leste. Foi bacana. Fomos eu, Ct..., D... e Cs. A trilha é um tanto pesada e extensa, mas certamente vale a pena. O lugar é lindo. Eu não estava num dia muito bom, estava desanimada, sem vontade de falar e o D... estava junto e isso sempre me deixa ansiosa. Tão perto, tão distante. Não consigo não gostar dele.

Fui a um concerto da Camerata na sexta. Fui com Ct, N, e Ny. Encontramos o D... lá, eu havia comprado os ingressos. O concerto foi especialmente maravilhoso. A Camerata Florianópolis, sob a regência do maestro Jeferson Della Rocca, apresentou a estreia da obra “Aurora Consurgens” - Concerto para Piano, Violino, Viola e Orquestra de ALBERTO ANDRÉS HELLER (obra encomendada pelo Sr. Piero Giacomini) e o Triplo Concerto para Piano, Violino e Violoncelo em Dó Maior de LUDWIG VAN BEETHOVEN. Quase pude ver a música, eu saí do meu corpo, fiquei entorpecida com a música, as duas obras foram incríveis.

2010-07-29T23:00:00.000-03:00

Eu não consegui entrar no seu mundo, essa é a verdade. Eu não pude porque eu não soube como. E não soube como por que ele não me mostrou, não me mostrou porque eu não era, e não sou, boa o bastante. Eu sempre falo do meu potencial, e a verdade é que não tenho e essa falta de vontade de seguir, de lutar, é só uma forma que eu, inconscientemente, criei para ocultar minha falta de capacidade. Não sou nem 1/100 do que eu "admito" ser. Nem sou diferente dessa massa de gente que nem ao menos sabe de si mesma. Talvez eu seja pior, porque agora eu começo a ter consciência.

2010-07-25T21:13:00.000-03:00

Não tenho muito a dizer. Eu estou morrendo de vontade de ver o D... Não sei acho que eu me sentiria muito bem com ele. Eu estou precisando de algo que me faça bem. Tenho estado muito mal nesses últimos dias, fico pior quando vou para casa. Ainda mais que passei mal uns dias, estômago, como sempre. Até vomitei (involuntariamente). E meu cachorro foi atropelado. Eu chorei na volta de casa. Quando o ônibus saiu eu não segurei as lágrimas. Estava com medo de morrer. É estranho porque eu tenho pensado nisso, em morrer. Não acho que eu tenha motivos para viver. Eu não sei quem sou e não vejo como posso descobrir. Amo uma pessoa que está tão distante de mim, eu mal posso "ver" quem ele é. Não o conheço, só sei que a presença dele me acalma, por isso quero tanto vê-lo. Enviei um e-mail para ele hoje. Iríamos fazer uma trilha hoje, o dia foi bonito, mas choveu durante a semana e como ninguém se manifestou (o D... não se manifestou) não dei importância. A única coisa que me interessa nessa trilha é ver o D... O que me deixa um tanto triste é o fato de que seremos acompanhados de outras pessoas. Bem que poderíamos nos perder. srsrsr Isso me lembra um filme: O Buraco. Nossa! Que horrível isso. Deixa pra lá.

Eu não estou bem.

Depois de uma semana em casa

2010-07-25T04:44:00.001-03:00

(Madrugada de sábado para domingo)
Eu estou com muito sono agora, ou nem tanto como há dois minutos. Eu não paro de pensar no D... Eu sinto que não o conheço nem mesmo um pouco, nada além de um nome, mas eu amo aquele cara. Eu também não sei quem sou eu. Não mesmo. Não sei se o que faço sou eu que faço ou faço porque eu decidi que deve ser feito assim. Na verdade não sei se explico bem. Parece que não sou natural. Não sei o que fazer, não sei o que "eu" faria, enão... Não sei se estou sendo eu.

Acho que não sou uma pessoa boa. Não sei se pensaria duas vezes antes de prejudicar alguém em meu favor. e acho também que pessoas assim veem maldade em tudo, por isso não confio nas intenções das pessoas.

Ele nunca vai olhar para mim. Sabe, o pior é que ele já olhou umaa vez, naquela vez quando falou com uma amiga minha, o que ele deu a entender... Eu sei que não chance, mas eu morro se eu perder esse resto infundado de esperança.

Meu maior erro, acho que é pensar demais.

Eu quero tanta coisa... Na viagem de volta eu tive, não sei. Eu senti medo de morrer, porque eu tenho tanta coisa para fazer e eu não quero parar agora. Mas sei que não vou longe, eu tenho medo talvez. Penso demais, tenho medo de parecer idiota. Nem sei como consegui dizer o que eu queria ou esperava ou sentia... Enfim, de uma forma subjetiva ele deve saber.

Certas Coisas

(Lenine e Zelia Duncan)

Composição: Lulu Santos / Nelson Motta

Não existiria som
Se não
Houvesse o silêncio
Não haveria luz
Se não
Fosse a escuridão
A vida é mesmo assim
Dia e noite, não e sim...

Cada voz que canta
O amor não diz
Tudo o que quer dizer
Tudo o que cala, fala mais
Alto ao coração
Silenciosamente
Eu te falo com paixão...

Eu te amo calado
Como quem ouve uma sinfonia
De silêncios e de luz
Nós somos medo e desejo
Somos feitos de silêncio e som
Tem certas coisas
Que eu não sei dizer...

Vou te contar
Os olhos já não podem ver
Coisas que só coração
Pode entender
Fundamental é mesmo o amor
É impossível ser feliz sozinho...

O resto é mar
É tudo que eu não sei contar
São coisas lindas
Que eu tenho pra te dar
O amor se deixa surpreender
Enquanto a noite
Vem nos envolver...

Fundamental é mesmo o amor
É impossível ser feliz sozinho
Fundamental é mesmo o amor
É impossível ser feliz sozinho...

Tem certas coisas
Que eu não sei dizer
Nós somos feitos desejos
Somos feitos de silêncio e som...

2010-07-18T14:36:00.002-03:00

Acho que me tornei tão alheia a tudo, tão indiferente, que já não sei mais a dimensão das coisas. Não consigo mais por meus pensamentos em ordem. Tudo isso na tentativa de evitar a única coisa que eu não pude evitar. Eu piorei tudo. Alienei-me.

Sobre as provas: passei em uma. Acabei repetindo em outra e vou atrasar minha formatura em um semestre, provavelmente. Eu, as gurias e o D... marcamos uma trilha para hoje. Não vai acontecer por causa da chuva. Fica para um próximo fim de semana.

2010-07-12T18:13:00.000-03:00

Não aguento mais! Tenho prova terça e quarta. Não passo em nenhuma.

Por que comigo tem que ser tudo aos extremos?

2010-07-04T01:06:00.000-03:00

Se eu gosto a responsabilidade é minha, eu que tome as providências. Fico triste às vezes por ele não falar comigo, mas não tenho direito algum de sentir isso, sou eu que gosto dele e não ele de mim. O problema é meu, eu que me resolva. Que saudade maldita!

O Dia

2010-07-03T15:36:00.001-03:00

Dia lindo aqui. Temperatura agradabilíssima, nunhuma nuvem no céu. E eu aqui, nesse quarto úmido tendo que estudar Custos Nada romântico. O D... me convidou para uma trilha que seria hoje. O dia está perfeito para uma trilha... O dia está perfeito para qualquer coisa boa. O dia está "feliz" e eu de pijama estudando Custos.

2010-06-29T23:24:00.001-03:00

"Sinto no meu coração uma
necessidade de amar, de dar a
uma criatura este amor que me bate no
peito. Mas ainda não encontrei

[um só homem - um] só - por quem eu pudesse
bater de amores."

- Álvares de Azevedo

O pior é que encontrei. Será que vou esquecê-lo em um ano ou dois, como aconteceu com meus outros "amores". Sinto que com ele é diferente. Mas, quando não é?

2010-06-28T19:21:00.002-03:00

Estou meio Werther hoje. Eu quero muito curtir os meus últimos momentos a minha maneira. Sem ele eu não quero viver. Parece ridículo, parece burrice. Qualquer pessoa sensata acharia isso um absurdo. Mas parece que amor e sensatez não andam juntos.

Quanto aos planos de autodestruição...
Estou tentando começar NF. Talvez comece nesta semana, estou precisando de um pouco de força.
Tomei dulcolax hoje. Estou preocupada com o efeito, se demorar muito... Tenho que trabalhar amanhã. Às vezes é só pensar na minha vidinha de merda que a fome passa. Noutras, a comida é a compensação. Não quero vomitar, acho que não consigo mais fazer isso. Saudade de quando eu podia cortar os pulsos que ninguém iria perceber. Saudade de quando eu não precisava me preocupar com ter que sair cedo, se não estivesse bem, seria só um dia de aula perdido, eu teria um ano para recuperar. Saudade de cortar os pulsos e de vomitar, saudade principalmente disso. Saudade dos meus amores platônicos.

Às vezes mais vale viver à sombra da ignorância

2010-06-22T23:40:00.000-03:00

A Carla falou com o D... faz um tempo. Ele perguntou a ela o seguinte: "A Nat já superou?" É claro que ele se referia ao que eu sentia por ele, o que pensava que eu sentisse. Mas, a Carla pensou que ele se referia a "fossa". Ela respondeu que sim, eu havia superado. Sim, eu já estava um tanto mais conformada aparentemente, porém, é evidente que eu não deixei de... vou me permitir dizer isso... amá-lo. No entanto, com o que ele ouviu da Carla teve certeza de que eu tinha por ele apenas amizade. Agora está tudo claro para mim. Por isso ele me chamou para sair sem problema algum e me tratou como trata um amigo, porque é isso que ele pensa que somos agora, apenas bons amigos.

Eu havia prometido que não iria pensar mais, que não criaria hipóteses... Eu deveria ter cumprido isso. Eu com certeza preferia não saber de nada a ter a certeza de que ele realmente me vê como amiga e nada mais. Eu queria ser burra, eu queria não ter percebido isso. Agora o que me resta a fazer é falar com ele e dizer o que está se passando comigo ou continuar sendo amiga. As duas coisas são terríveis. Eu não sei o que vou fazer. Esse assunto não resolvido... é como se houvesse ainda uma maneira de terminar bem. Mas, o que for que eu fizer vai por um ponto final nessa história. Eu não sei qual será a dor maior.

Acho que quero vê-lo mais uma vez, conversar com ele como bons amigos conversam, uma despedida. E então eu posso acabar com esta situação.

2010-06-17T00:47:00.000-03:00

Madrugada de 17 de junho

Cheguei agora. Realmente, a intuição foi boa. Não houve concerto, os ingressos estavam esgotados. Então, ele me convidou para ir a uma cantina de vinhos. E lá foi a idiota (eu), subindo aos céus só por vê-lo. Por que ele faz isso comigo? Vinho!

Ele olha para mim e vê um cérebro. Não vê um corpo, não vê uma mulher. Às vezes eu queria ser burra, mas gostosa. Ele não sente nada por mim e eu... nem preciso dizer. Tudo nele me atrai, cada gesto, cada movimento, o olhar, a voz, tudo! Às vezes eu nem escutava o que ele dizia, ficava só olhando para ele.

2010-06-16T00:38:00.001-03:00

Encontrei uma ex-colega de trabalho (do meu outro estágio), a E... Mal puder acreditar nas perguntas que ela e fez. Perguntou sobre minha viagem pelo mundo e sobre o D... Quando eu estava um pouco mais no fundo do poço cheguei a comentar com a K..., com quem eu trabalhava, sobre a vontade de viajar e sobre o D... e ela acabou comentando isso com outras pessoas da empresa em que eu trabbalhava.

Estou muito ansiosa para hoje à noite. A última vez que nos encontramos era uma despedida e o clima não era dos melhores. Eu tremi muito, não sabia para onde olhar. Eu não estava com o D... mas, com um cara que sabia o que eu sentia por ele e que me deu um fora, porém, estava ali na minha frente, agindo nem como amigo nem como um cara que tem interesses além da amizade. Como vai ser agora? Eu não sei como agir. Só espero que depois dessa agonia ele não desmarque; ficou de comprar os ingressos. Estou com uma sensação de que vai dar errado.

2010-06-15T00:36:00.000-03:00

Não estou muito animada para o Acústico Brognoli de amanhã. Estaria mais se fosse sozinha. Estou animada para sair com o D... na verdade. Soube que a ex não está mais por aqui, por isso ele me convidou para sair. Porque quando ela estava aqui ele não quis nem mesmo ir ao cinema comigo, e eu nem tinha falado sobre o que eu pensava (sentia seria melhor). E agora isso: “Antes de te perguntar do show [Cachorro Grande], quero saber dos teus horários. Tipo que horário tu terias para sair comigo, tipo café ou outra coisa.” Eu fui curta e grossa ao dizer que não sabia se teria tempo tão cedo e por isso poderíamos ir ao Acústico Brognoli. Meu! Eu não pedi nada, não pedi para sair com ele, ele não me deve nada. Ele não pode estar só querendo se livrar de um compromisso. Por que está me convidando desta forma, com se quisesse muito sair comigo? É muita tortura. Se bem que os convites tornaram-se freqüentes depois do maldito e-mail que enviei. Não sei se deveria tocar no assunto hoje quando nos vermos. Se bem que eu quero isso e se eu o fizer vou ser eu mesma, do contrário fazer apenas o que deveria fazer, o “correto”. No entanto, o clima não ficará bom. Não quero que ele lembre daquela conversa que tivemos, quando falei ou deixei subentendido que gostava dele e até perguntei se eu tinha alguma chance... Promessas quebradas... Primeiro não iria mais tomar iniciativa e tomei. Segundo, não iria mais criar hipóteses e estou criando. Parei!

Foi um dia chato. Fiquei muito agitada o dia todo. A coisa boa é que tive a confirmação de que vou conhecer uma obra da empresa neste fim de semana. Acredito que será muito bom.

Personagens

2010-06-14T01:40:00.000-03:00

Alguns personagens atuais da minha vida: Dada, E..., D..., Carla, N..., C..., J..., L..., A..., Jô...

Dada

24 anos, muito religiosa, nunca namorou nem nada. Caráter forte, inteligente. Um doce de pessoa, mas não engole sapo. Para mim seu maior defeito é a religião. Ela acaba se ofendendo fácil o que me faz ter que ter cuidado com o que falo, e é sabido que não gosto de fazer isso. Conheci aqui na República quando cheguei à cidade.

E...

Meu melhor amigo. Alguém que amo como irmão já há tempos. Conheci num chat por telefone. Amizade relâmpago, veio e foi rápido. Só sei que durou tempo suficiente para ser inesquecível para mim.

D...

É um cara por quem me apaixonei. Ele é inteligente, simpático, sensível e racional, tão confuso e complicado quanto eu. Dizem que não é bonito, mas discordo plenamente. Voltávamos eu e Carla de um concerto e ele estava no ônibus. Reparei nele quando entrei, mas não comentei nada. Depois a Carla começa a notar as pessoas no ônibus e me mostra ele, falando que ele foi ao concerto, pois estava com o folder do concerto nas mãos. Eu disse que já tinha reparado nele e então começamos a falar sobre ele. “Deve ser universitário.” “Deve fazer tal curso...” Quando estávamos saindo do ônibus a Carla pergunta se ele estuda no centro tal. Ele fica meio assustado e nem dá importância ao que ela disse. Uma semana depois topamos com ele na entrada de um teatro. A Carla não queria falar com ele, mas ele acabou vendo ela e veio se apresentar. Ela passa a bola para mim e me apresenta. Falo com ele por um minuto e entramos no teatro, cada um para seu lado. Ele a encontra no Orkut, ela passa o meu para ele. Conversamos algumas vezes por MSN e saímos quatro vezes, três antes da ex-namorada aparecer e uma depois: primeiro um concerto, segundo mais um concerto, terceiro um passeio num parque e por fim o café, a despedida. Esse café deveria ser nosso último encontro até 2013, mas meus planos de viajar pela América não progrediram, logo acredito que vamos nos encontrar outras vezes até lá.

Carla

Conheci na universidade e, por minha indicação, se mudou para a República. Ela é pouco tolerante, meio confusa, dona da verdade, o ser superior, bondoso... segundo ela. Consegue me tirar do sério e me fazer falar bobagem. Não sei que força nos une.

N...

Pessoa sensata, equilibrada, responsável, muito fechada (deveria seguir o exemplo). Conheci quando se mudou para a República em 2009. Dividimos quarto desde 04/2010.

C...

Adolescente, 16 anos. Mora na República desde 03/2010. Nada contra, conversamos e já saímos juntas (cinema, Cachorro Grande...), sem problemas. Seu maior “defeito” é ser adolescente ainda.

J...

Conheci quando se mudou para a República. Meio estranha, antissocial (quem sou eu para dizer? Alguém que tem mudado). Ela gosta muito de falar de homem e de sacanear homens via Orkut e MSN. Tem 24 anos e não pega ninguém, está numa baita seca – este é seu problema. É incompetente com pessoas e sacaneando as pessoas alivia a tensão.

L...

Conheci quando se mudou para a República, moradora desde 04/2010. Relaciona-se bem com a J... As duas adoram falar de homens. Gosto dela apesar disso. Bem, ela é meio pobre de espírito, pessoa comum. Um tanto hipócrita quando o assunto é religião (as contradições de sempre, a conveniência). Fala muito.

A...

Um cara idiota, prepotente. Já tem doutorado e faz uma disciplina comigo para revalidar o diploma de graduação. É alemão e eu adoro seu sotaque. Acho-o fofinho apesar de ser superficial, arrogante e patético. Se eu não fosse tão romântica até pensaria no assunto.

Jô...

Não gostei muito dela a princípio. Parecia possessiva quando perguntava da N... quando atendi o telefone. Mas, era implicância minha. Ela tinha motivo para se preocupar, N... estava com problemas na família – não conseguia falar com eles devido a uma catástrofe natural. A Jô também não gostou muito de mim. Passou pelas fases “ela é tímida”, “ela é antipática”, “ela é estranha” e por fim “ela é bacana”. Jô não mora mais na República. Foi com ela que fiz planos de viajar pela América Latina.

2010-06-13T22:15:00.003-03:00

Eu não sou mais a pessoa que o E... conheceu e ele não é mais a pessoa que eu conheci. E, infelizmente, para ele nada ficou que fizesse valer a pena a continuidade da nossa amizade. Eu queria ter escrito mais sobre ele, mas quando o conheci, nos bons tempos de nossa amizade, eu não tinha o hábito de escrever. Tenho uma memória péssima e queria lembrar de como era nossa amizade de como tudo aconteceu e... de como acabou. Minhas lembranças são muito vagas, o que facilita meu hábito de idealizar. É isso que me mata, é por isso que sofro. Saber, ou melhor, sentir tanto amor por ele, mas, não lembrar da nossa amizade, das conversar, dos problemas, das soluções, das dores...

Assim com o E... assim com o D...

Não sei como tudo começou. Não sei como cheguei até aqui. Só sei que isso vai durar muito tempo. Justamente por essa sensação confusa resultante do fato de não lembrar nem do início, do meio ou do fim da história, de seus detalhes, de como, quando e por que, justamente por isso que o sentimento vai durar muito. E porque tenho um pensamento tão confuso. Não lembrar das coisas é angustiante, a sensação de vazio, de não ter vivido e saber que algo aconteceu porque um sentimento nasceu.

Ando meio cansada de tento pensar. Só sei de uma coisa: não há alternativas. Não tenho futuro, sei disso. Só me resta saber quanto tempo ainda tenho. Às vezes a vontade de desistir da vida é grande. Mas, tenho alguns sonhos ainda. O maior deles é ter minha família.

Solidão, silêncio, frio... Com o tempo os sentidos se acostumam e aceitam. Será que falta muito ara eu chegar neste estágio?

“Quero ter alguém com quem conversar. Alguém que depois não use o que eu disse contra mim...”

Quero conversar com alguém inteligente, sensível, racional que possa me entender. Alguém com bom senso e talvez tão confuso quanto eu. Eu preciso do D...

Hoje foi um dia bom no geral. Pelo menos até alguns instantes atrás. Eu fiquei um pouco agitada durante o dia. Assisti a alguns episódios de Sobrenatural e ri bastante com esse vídeo. Depois, assisti a dois filmes com as meninas (N..., Dada, Carla). Emprestei meu notebook para a L... Primeiro chega a J... e bate na porta do quarto (meu e da N...) enquanto assistíamos filme e L... usava meu notebook. A L... é quem responde “entra”. Primeiro abuso. J... entra e começa a conversar com L... enquanto eu, N..., Dada e Carla assistimos ao filme. Segundo abuso. Para fechar, a L... começa a falar ao telefone, e fala alto. Terceiro abuso. Fora esses pequenos estresses, assistia, pela segunda vez, ao filme “Os Infiltrados” – bom filme, grandes nomes. O filme é bom, porém, um tanto complicado. Queimei muitos neurônios para entender a trama, o que foi bastante irritante para alguém que está à beira de um surto e não consegue mais se concentrar ou raciocinar direito. Comecei a ficar muito agitada. No fim da noite eu me senti perdendo o controle, tinha vontade de gritar, de correr...

Resumo do dia:
Falta de controle, pensamento suicida, falta de perspectiva.

Novas

2010-06-11T20:52:00.003-03:00

Faz tempo que não escrevo. Fiz muita coisa nesse período.

Falei para a Carla sobre meu “período bulímico”. Fiz com ela um trabalho acadêmico que não ficou bom e eu realmente não me dediquei como não estou me dedicando a nada que faço, mas é claro que a culpa do trabalho não ter ficado bom não foi minha e sim incompetência do grupo todo. Depois desse trabalho ela veio me cobrar porque eu não me dediquei, veio me dizer o que fazer como se tivesse o direito de falar alguma coisa, ou pior, de cobrar alguma coisa. Ela sempre faz seus julgamentos acreditando ser a dona da verdade e a única pessoa boa da história, a vítima. E eu acabei por falar para ela perceber que as pessoas às vezes simplesmente não querem falar de seus problemas, mas que elas os tem, e por isso ela não tem o direito de julgar alguém e dizer o que ela pode ou não fazer, se ela está ou não dando seu melhor. É, ela tem o dom de me tirar do sério. Eu me esforço demais para fazer ela entender o que eu quero dizer ou ver que ela não tem razão, eu não deveria fazer isso, mas ela me faz perder a linha. Mas, além dessa burrice, fiz coisas bacanas também.

Assisti ao concerto A Paixão Segundo São João de Bach dia 27/05. Fui com J... (mora comigo) e uma amiga dela. Eu estava com uma crise de rinite e parece que justo neste dia todo mundo resolveu tomar banho de perfume. Isso me incomodou muito e eu não consegui prestar muita atenção à música. Mas foi bom apesar disso.

Fiz a segunda pior apresentação de seminário da minha vida. Eu me senti mal. Para começar o clássico frio. Depois a saliva desapareceu e no lugar ficou um gosto amargo que me fez ter vontade de vomitar. Fiquei tonta e não ouvia muito bem. A visão ficou confusa e eu sentia que se me movesse um centímetro esqueceria o pouco que ainda lembrava. O máximo que consegui fazer foi ler os slides. Quando terminava de ler o que estava na tela do PC e tinha que ver nas minhas folhas o que eu deveria falar depois eu acabava me perdendo, não sabia mais o que tinha falado e demorava alguns segundos para arranjar algo, qualquer coisa, para falar para não parecer muito idiota diante da turma. Não falei nem 10% do que deveria. Foi horrível, porém, eu já sabia que seria assim, não foi surpresa e nem me importei muito com isso.

Fui a uma apresentação do Balé Imperial Russo, a peça Romeu e Julieta. Foi lindo. A leveza das bailarinas é sempre um espetáculo. Fui sozinha. A apresentação terminou muito tarde e quando cheguei ao terminal de ônibus veio o guarda dizer “Oi minha linda, não tem mais ônibus aqui, para onde você quer ir? Só tem o madrugadão na plataforma B!” e eu pensei “Que maravilha!” Fiquei esperando o Madrugadão noutra plataforma sem nem saber direito por onde iria passar aquele ônibus. Enquanto isso, eu escuto um cara falando para outro que também esperava o ônibus: “Ela tem cara de quem tem”. Eu me perguntava que cara eu tinha e o que eu deveria ter enquanto o cara se aproximava. Ele me pediu um isqueiro. Será que tenho cara de quem fuma?

Também fui à Festa Nacional do Pinhão em Lages dia 05/06. Que maravilha o frio de Lages. Fui com a Carla e com a N..., um anjo em pessoa. Tomei quentão. No primeiro gole eu odiei, no segundo queimei a língua e, acreditando que depois disso não sentiria mais o gosto, deu o terceiro gole e continuei odiando. Não houve quarto gole. Nesse dia o show foi do Skank. Gostei do show, só fiquei muito irritada quando o Samuel Rosa teve que parar uma música no meio porque um idiota jogava gelo no palco. Fiquei indignada com a falta de respeito do cidadão que jogava gelo na banda. O show foi muito bom e eu pensei no D... o tempo todo, a cada música.

“Mas quando eu estiver morto / Suplico que não me mate, não / Dentro de ti”

“E eu não tenho mais o que fazer, não / Eu ainda gosto dela / Mas ela já não gosta tanto assim”

“Tão fácil perceber / Que a sorte escolheu você / E você cego, nem nota”

“Vamos fugir! Pr'outro lugar / Baby! / Vamos fugir / Pr'onde quer que você vá / Que você me carregue...”

“Te ver e não te querer / É improvável, é impossível / Te ter e ter que esquecer / É insuportável / “É dor incrível”

“Me sinto só, me sinto só / Me sinto tão seu / Me sinto tão, me sinto só / E sou teu!... Faço tanta coisa / Pensando no momento de te ver / A minha casa sem você é triste / A espera arde sem me aquecer...”

“Eu vou dizendo / Na seqüência bem clichê / Eu preciso de você...”

“É tanto, é tanto / Se ao menos você soubesse / Te quero tanto”

“É tanto, é tanto / Se ao menos você soubesse / Te quero tanto”

Fora o quentão que me deixou enjoada, os banheiros químicos, o ar condicionado do ônibus e, principalmente, a falta que senti do D... a noite foi ótima. Fiquei com vontade de ir morar na serra.

Assisti ao filme Perseguição 2 e não gostei muito. Gosto muito do primeiro, talvez porque assisti a ele quando tinha 14 anos, então há uma dose de saudosismo aí.

Ontem fui ao show da Cachorro Grande. O show atrasou duas horas, havia duas gurias que quase me derrubam para ficar no meu lugar (colada no palco), onde eu estava desde as 21h30min e o show começou 00h, eu fiquei esperando mais de 2 horas pelo show e o Beto nem olhou para mim, gastei com a entrada e não pude beber porque só um chopp já custava R$ 13,00. Mas, apesar dos pesares, foi muito bom, muito bom mesmo. Bem, não sabia cantar todas as músicas e fiquei meio sem graça porque eu estava na frente do Beto Bruno, mas, ele nem olhou para mim mesmo. Valeu muito a pena a espera e os 20 reais gastos com a entrada. Fui com a Carla e com a C...

Falei algumas vezes com o D... Numa dessas ele disse “tomamos um café na semana que vem, combinamos por e-mail”. Passou a semana e acabamos não nos falando. Então, eu mandei um e-mail para ele porque não nos falamos por msn e eu queria falar com ele, falar o que eu andava fazendo, o que planejava fazer e saber dele, como estava, enfim, dizer um oi. Só tive a infelicidade de começar o e-mail falando do café que não aconteceu. Falei por falar, de modo tranquilo, como quando dois velhos amigos se encontram depois de muito tempo sem se ver e um deles diz “você desapareceu, esqueceu dos amigos”, depois a frase é ignorada e eles começam a conversar. Eu não esperava que ele respondesse a pergunta que fiz “E o café que era para essa semana?” que foi seguida de uma carinha sorrindo, justamente para que não parecesse uma cobrança, algo sério. Mas, ele levou a sério e entendeu como cobrança. Fiquei meio chateada com a fora seca com que ele me respondeu, “o café era para quando pudéssemos conciliar nossos horários”. Fiquei me sentindo uma idiota perfeita por ter ficado uma hora escrevendo aquele e-mail e depois ficado esperando ansiosamente pela resposta, pela resposta seca. Depois disso, resolvi que não iria mais me importar, iria esquecer. Cheguei a casa depois do trabalho pensando nisso. Eu ligava o computador e abria meu e-mail e quando em voz alta eu terminava a frase “desta vez vai ser diferente, eu vou esquecê-lo porque agora eu quero esquecer” a página abriu e o primeiro e-mail era dele me convidando para um café. Eu quase tive uma crise histérica. Infelizmente nossos horários não coincidiram e não houve café. Não sei mais o que pesar.

Não consigo não pensar nele. Fiz várias coisas interessantes nesses último dias: o concerto, o balé, a Festa do Pinhão, o show da Cachorro Grande. Tudo para tentar esquecer os problemas, os quais incluem o D..., e me sentir mais leve, mais feliz. E foi tudo muito bom. No entanto, eu queria dividir com ele esses momentos felizes. Por melhor que seja o programa sempre falta alguém, sempre falta o D...

Penso que isso está ficando muito sério. E eu não sei o que fazer. Então, não farei mais nada, não decidirei nada, não me preocuparei, não me importarei, não criarei hipóteses, não tomarei iniciativa, vou me deixar levar. Abstenho-me, pelo menos até a poeira baixar e eu me sentir mais segura. Acho que eu tenho estado muito frágil, mas não me preocuparei com isso, estou sendo eu mesma. Toda essa coisa de agir como as pessoas esperam que você aja, de fazer aquilo que as pessoas esperam que você faça para assim lhe fazer conseguir o que quer, de tentar agradar as pessoas, isso tudo trás grande angústia e essa angústia faz a vida tão amarga mesmo que agindo desta forma você consiga o que quer. O custo não vale a pena, o custo é abrir mão de si mesmo. Essa angústia destrói, me faz pensar que nem sempre os fins justificam os meios, aliás, no que diz respeito à vida, o mais importante é o meio, porque isso é a vida, é o processo, atingir o objetivo significa chegar ao fim. Então vou fazer tudo a minha maneira. Posso parecer louca, fútil, burra. Mas é a minha maneira de agir, de ser eu mesma. Se você faz o que as pessoas querem que faça, abrindo mão do que você é, e desse modo consegue o que quer, não vai ser feliz, porque não é você. Se é você mesmo e não consegue o que quer, não vai ser feliz porque não conseguiu. Se de qualquer forma o fim será trágico, prefiro que assim seja porque fui eu mesma, porque tive coragem para isso. Não quero saber das consequências, não quero saber aonde vou chegar, sinto que só quero ir dentro de uma bolha que flutua por ai... E isso é uma loucura?

Cachorro Grande - Que loucura!

Tenho pressa pra chegar
Pressa de ir pra outro lugar
Em que possa me sentir
Dentro de uma bolha
Que flutua por aí
Pare de me perguntar
Onde eu quero chegar
Sinto que só quero ir
Em cima de um tapete
Que flutua por aí
Isso é uma loucura
Isso é uma loucura
Minha razão de existir
É ter você sempre aqui
Do meu lado e por que não?
Vem comigo num domingo
Voar no meu balão
Isso é uma loucura

2010-05-19T23:33:00.000-03:00

Quando paro para escrever parece que o mundo se apaga e eu não consigo pensar em coisa alguma. Eu era uma aluna de índice 8,9. Neste semestre caí para 2,2. Não sei o que fiz de errado, ou melhor, estou cometendo os erros de sempre, não sei o que mudou. O fato é que agora eu simplesmente não consigo. Não sei o que fazer. Tornei-me completamente incompetente. Eu não me reconheço mais.
Não é falta de vontade. Alguma vez eu fui irresponsável? Eu não quero ser dependente, eu não gosto de não saber, não gosto de não conseguir, não estou bem assim, pelo contrário, não estou aguentando mais minha situação. E por que eu não consigo fazer algo a respeito? Onde está o erro? Cadê a saída? Se fosse simples, se eu ao menos soubesse como, eu mudaria. Não queria estar pensando em automutilação, em suicídio, e NFs... Não é má vontade. Queria entender o que está acontecendo. Eu não quero acordar amanhã.

Há anos luz do entendimento

2010-05-17T23:29:00.000-03:00

Essa coisa com o A... serviu para bagunçar minhas ideias e, no fim, nem sei o que sinto ou se sinto alguma coisa ainda.

Maurício - Legião Urbana

(Dado Villa-Lobos; Marcelo Bonfá; Renato Russo )

Já não sei dizer se ainda sei sentir
O meu coração já não me pertence
Já não quer mais me obedecer
Parece agora estar tão cansado quanto eu
Até pensei que era mais por não saber
Que ainda sou capaz de acreditar
Me sinto tão só
E dizem que a solidão até que me cai bem
Às vezes faço planos
Às vezes quero ir
Pra algum país distante
Voltar a ser feliz
[...]

Não tenho sentido a falta do D... como sentia antes, é tipo um conformismo. Pelo A... é uma atração o que sinto. Realmente não consigo ver com clareza a situação. Eu erro sempre. Insisto em continuar no erro por pensar que sempre há esperança, por menor que seja. Além disso, eu quero sempre mais do que posso ter, sonho muito alto sempre. Neste exato momento ele, A..., está do meu lado e aqui escrevendo esta porcaria.
“Admite que tu não és capaz! Ou siga em frente e para de sonhar, de querer e não tentar.”

Considerações

2010-05-15T23:36:00.000-03:00

Quanto mais pessoas idiotas você conhece, quanto mais você se engana com as pessoas, ou com o que você acredita que essa pessoa seja, mais você valoriza as que você já admirava. O A... realmente me decepcionou. Parecia um verdadeiro gentleman, no entanto, é mais um cara sem conteúdo, absolutamente superficial, machista, calculista, que vê as pessoas como objetos, vê as pessoas de forma “(ir)racional”, como se as pessoas fossem equações: você aplica uma fórmula e é isso aí. Talvez eu esteja, como sempre, me precipitando em dizer estas coisas. Não estou num bom dia. E, além disso, depois da conversa que tive com o A..., fico pensando no D... e em como ele é melhor que todos que já conheci – tudo bem que não conheci muitos, mas, enfim, acho difícil alguém superá-lo, se é que já não estou idealizando como de costume.

Queria esquecer o D... me aproximando de outra pessoa, o A... No entanto, ao conhecer um pouco mais o A..., a única conclusão à qual cheguei foi: como o D... é perfeito e como é raro encontrar alguém como ele e, no fim, acabei me convencendo ainda mais de que gosto do D e que fui muito infeliz ao perdê-lo (na verdade, nunca o tive, logo, não o perdi). Estou me vendo no jovem Werther e em seu sofrimento. Não poderia ter escolhido pior momento para ler este livro. Talvez meu fim deva ser o mesmo de Werther. A propósito, eu sempre soube que eu não teria futuro. Acho que só preciso de um pouco mais de tempo para pensar sobre minha vida e então, depois, poderei livrar-me de todas as minhas angústias, e terei encontrado a liberdade que tanto almejo.

O A... Bem, o que se pode esperar? Ele é um homem maduro e experiente e eu uma menina boba que não sabe nada da vida! Não posso culpá-lo por pensar isso. Afinal, isso é verdade em 95% dos casos das gurias de 20 anos. Eu não sei o que fazer para mudar esta imagem que ele tem de mim. Como eu disse, ele é um tanto superficial, vai olhar para mim como ele acredita que eu sou e não tem interesse de ver de outra forma porque ele é superficial. Ora! Então não sei por que me importo!

A literatura

2010-05-10T18:05:00.001-03:00

O Diego me falara num dia desses sobre poesia, que iria começar a lê-las. Falara de um poeta, Augusto dos Anjos. Pensara eu que fosse este poeta ultra-romântico. Leve engano. É, este poeta, pré-moderno. Fato é que toda esta conversa fez me lembrar dos ultra-românticos, de poesia, da literatura enfim, que outrora me interessara tanto e que fez o tempo esquecer-me dela.

Pois bem, neste momento leio Os sofrimentos do jovem Werther, do escritor romântico alemão von Goethe. Após, pretendo ler Álvares de Azevedo, Casimiro de Abreu entre outros expoentes da literatura ultra-romântica. Além de procurar conhecer um pouco mais sobre literatura.

"Sempre precisei de um pouco de atenção..." (Legião Urbana)

2010-05-08T15:56:00.001-03:00

Ando pouco inspirada para escrever nesses últimos dias. Tenho me esforçado para estudar, mas acabo sempre adiando. Engordei dois quilos nessa semana, mas ganhando um vale refeição como eu ganho, fica difícil não comer.

Por que eu não esqueço? Por que eu tenho que ver clones daquela guria onde quer que eu vá? Por que eu tenho que fazer um trabalho da faculdade com um desses clones? E o Andreas? Parece que não vai mais aparecer. Eita! azar.

Tenho andado um tanto triste. Pensando muito no Diego e na válvula de escape, o Andreas. Estou muito carente. Preciso de afeto. Tenho as meninas, a família, fui bem recebida no ambiente de trabalho, mas falta algo. Não estou bem. Preciso de alguém para quem eu possa me mostrar frágil e até fraca por vezes. Alguém a quem eu possa mostrar minha sensibilidade. Alguém que queira mergulhar no meu ser, me conhecer de verdade. Alguém para quem eu seja uma mulher forte apesar da fragilidade, como escreveu Goethe: “Tanta simplicidade aliada a tamanho bom senso, tanta bondade aliada a tanta firmeza, e a serenidade da alma determinando sua vida e suas atividades.” Quero alguém para amar. Alguém para quem eu seja uma mulher forte apesar da fragilidade, como escreveu Goethe: “Tanta simplicidade aliada a tamanho bom senso, tanta bondade aliada a tanta firmeza, e a serenidade da alma determinando sua vida suas atividades.” Quero alguém para amar. Alguém “em cuja presença eu pareça crescer para além de mim mesma, porque eu seria tudo que eu poderia ser.” Ainda Goethe: “Todo jovem aspira a amar assim / Toda jovem aspira a ser amada assim / Ai! Esse desejo, o mais sagrado de todos / Por que deve ser fonte de uma violenta dor?”

The ghost

2010-05-02T23:38:00.001-03:00

Assisti ao filme "Click" hoje. Eu choro quando vejo este filme, quando penso na minha vida no "piloto automático", mas eu estou mudando isso.

Na sexta-feira passada eu fui sozinha a um concerto da Camerata, me senti bastante livre, independente.

Queria falar de uma coisinha, bem rapidamente. É sobre o Diego. Tem um fantasma me perseguindo e o pior é que não é ele. Eu vejo a ex atual dele em toda a parte, em todas as pessoas, nas ruas, na faculdade, nos ônibus, no trabalho... Enfim, em todo lugar que estou. Não é ela, eu sei, mas para qualquer lado que eu olhe eu a vejo, aquela fênix, a ex que ressurgiu das cinzas para acabar com qualquer resto esperança que eu pudesse ter.

2010-04-26T23:42:00.000-03:00

Eu devo ser muito má, sempre esperando o pior das pessoas. Bem, a Carla não está falando comigo. Temos dois trabalhos juntas e ela só fala o essencial. Ai, do nada, a criatura me aparece na cozinha dizendo que foi convidada para a festa de 15 anos da filha de uma colega de trabalho e para o casamento de outra colega. Ela está me provocando! Agora que comecei...

Quando consegui aquele estágio no banco, que parecia muito bom, sem horário, visitas às empresas, melhor remuneração, melhor apresentação - porque eu tinha que me vestir muito bem. Ela começou a comprar roupas dizendo que precisava se vestir bem, ficava falando o trabalho dela, parece que precisava se sentir mais que eu, como seu estivesse agindo para ser maior que ela, tipo uma concorrência. E quando eu saí do banco ela fazia questão de reclamar do estágio dela que antes era tão perfeito, parece que para me lembrar que eu não tinha estágio. Quando eu consegui o meu estágio atual, e fiquei super animada - preciso escrever um pouco mais sobre esse estágio depois - ela só dizia "ah legal". Cara, não era impressão minha, ela se sentia mal por eu ter um estágio numa empresa como essa. Ela tem ciúme, inveja, sei lá. Agora vem se mostrar importante por ter sido convidada para as tais festas. Eu não ligo! O que me irrita é essa coisa que ela tem comigo. A Jose falou disso uma vez, quando falei do meu novo estágio e ela perguntou " e Carla, tah se mordendo de inveja como da outra vez?" Ah! Não sei se estou sendo má, mas eu não sou tão burra. Já a Dada e a Naho são uns amores, florzinhas do meu jardim.

Falei com o Andreas hoje. Eu confesso que estava triste porque não o veria mais. Eu acreditava que ele conseguia passar nas provas para revalidar o diploma e não continuaria fazendo uma disciplina comigo, afinal, ele é doutor e as provas eram de nível de graduação. Mas, ele disse que não facilitaram para ele. O pessoal não gosta muito de revalidar diploma mesmo. Então ele vai ter que cursar as disciplinas para poder revalidar o diploma. Então, ele vai ficar aqui até o fim do ano. Mas, eu não estou me apegando não. Não?

Umas coisas

2010-04-25T15:43:00.000-03:00

O Diego acho que está namorando. O Andreas acho que já revalidou o diploma e então "adios". A Carla fica colocando mensagens no MSN que sei que são para mim, como se fossem me afetar. Tipo: "Nunca voltará a ser como antes". Não volta mesmo! Depois daquela falta de respeito me "aconselhando" a calar a boca.

Assisti ao filme "Alice no País das Maravilhas" ontem. Cheguei ao cinema às 16h50min e as sessões 3D das 17h30min e das 20h já estavam lotadas. Restou-me assistir a das 19h em 2D e esta também lotou. Lamento não ter visto Johnny Depp em 3D, ele estava excepcional, como sempre, no papel de chapeleiro. Eu iria sozinha para o cinema, gostei da ideia de ir sozinha, mas pela manhã a Catherine me convidou e eu tive que aceitar em nome da minha vida social.

Pessoas são fonte de estresse

2010-04-18T14:15:00.000-03:00

Meu maior erro foi ter dado corda. Por que eu continuo sendo legal com ela? Eu deveria mesmo é me afastar dessa pessoa ridícula, mas, se eu o fizer, será que muda alguma coisa na relação com as outras meninas?

Prometo que foi a ultima vez que me estressei com a Carla. Fomos ao cinema ontem com a Nahomie e com a Mércia. Passamos pela loja Renner umas três ou quatro vezes, até perguntei se ela não queria aproveitar para pagar a conta dela e ela não quis. Eram 21h55min – as lojas fecham às 22h, quando estávamos saindo do mercado, eu e Nahomie com sacolas, eu com um notbook (que carreguei o dia todo, e que pesa bastante) – e ela nos convida para subir dois andares e ir pagar a Renner. Eu disse que não, sugeri que ela fosse outro dia ou que pagasse pela internet. Ela ergueu a voz e disse “vão pra casa então que eu vou sozinha”, falta de educação, na saída do mercado, dentro do shopping fazer uma parte dessas. Eu disse a ela que se ela fizesse isso outra vez eu iria deixá-la sozinha mesmo. Aí começa o drama. Eu não falei de maneira estúpida, eu falei séria porque realmente não gostei da atitude infantil dela. Então ela me responde: “Natasha, vai te catar! Escuta aqui...” Eu interrompi e disse: “Vai te catar? Escuta aqui? Não fala assim comigo. Educação é bom e eu gosto.” Então ela me andou ficar quieta. Isso eu não aceito, eu desci o nível: “Fica quieta o caralho, vê como fala comigo, quem está discutindo aqui é você eu apenas comentei que não gostei da sua atitude infantil, então fica quieta você porque eu não estou a fim de discutir.” Bem, fora o “caralho” eu falei isso educadamente, mas ela é totalmente infantil e continuou falando desrespeitosamente. Eu a deixei falando sozinha.

É incrível como ela consegue aumentar tudo, como ela consegue ser tão infantil e nunca admitir quando erra. Se exaltar daquele jeito e depois responder daquele jeito. Esse tipo de gente não tem jeito mesmo. Eu fui educada, falei que não gostei da reação dela de dizer “vão pra casa então que eu vou sozinha”, e ela me responde com vai te catar, escuta aqui, fica quieta. Com quem ela pensa que está falando.

Aqui em casa todas sabem que com a Carla não se discute. Porque ela nunca vai admitir que está errada, vai sempre se colocar como a vítima, como a incompreendida, a injustiçada, a coitada e vai fazer aquele drama “oh! você não me entende...” No fim eu tenho pena.

Falando agora de coisas boas. Assistimos ao filme “Como treinar seu dragão” e o filme é simplesmente excepcional. Em 3D então é incrível. Adorei o filme, dá para assistir umas dez vezes tranquilamente.

Só bola fora!

2010-04-16T13:34:00.002-03:00

Das duas uma: ou tem namorada ou é gay.
Na última vez que vi o Andreas ele estava conversando com uma guria e beijou a mão dela, se são namorados são discretíssimos. Eles não parecem namorados, talvez não fossem até semana passada. Então, ou eles namoram ou ele é o amigo gay dela! PQP! Só bola fora.

Fiz uma prova nessa semana. Deixei mais da metade em branco. Estou mal mesmo. Mas tudo bem, eu sempre recupero.

Falei com o Diego ontem, ele quem falou comigo. Saudade imensa! Fiquei olhando nossa foto e a saudade foi aumentando... Falando em saudade, falei com a Jose nessa semana. Ela está trabalhando com um casal que vende guloseimas em festas, tipo festas municipais e tal. Então eles viajam um pouco por cidades próximas. Ela está gostando. Falou da nossa viagem, que não esqueceu e tal. Muito bom ouvir isso porque eu também não esqueci. Nesta semana ainda, foi apresentada numa disciplina, num seminário sobre empreendedorismo, a história de Amyr Klink, um cara que cruzou sozinho o Atlântico num barco a remo. É uma história surreal que faz meu sonho de trilhas pela América algo totalmente possível. Foi muito inspirador. Acho que vou comprar o livro "Cem dias entre céu e mar" em que ele conta toda a história da viagem, desde a sua idealização. Então, vou me espelhar na experiência dele e planejar nos mínimos detalhes a minha viagem, porque irei fazê-la.

Síndrome de Abstinência

2010-04-12T22:20:00.002-03:00

Síndrome de abstinência é o conjunto de modificações orgânicas que se dão em razão da suspensão brusca do consumo de droga geradora de dependência física e psíquica.[1] Estou tendo uma síndrome de abstinência. E eu nem provei a droga!

[1] Wikipédia

A doença

2010-04-11T15:20:00.005-03:00

Isso é doença. Deve haver algum remédio para acabar com isso, com essa angústia, com essa necessidade de vê-lo, de falar com ele, de estar próxima, de ouvir sua voz, olhar nos seus olhos, e de sentir seu toque que eu nunca senti, é uma coisa de espírito, e é físico também. Não está certo! Não pode ser normal, não sei o que está acontecendo comigo. Eu NÃO quero isso, não quero sentir isso. Isso é um absurdo! Não poder controlar isso, não tenho escolha. Quando foi que eu disse que é tudo uma questão de escolha? Não, não está certo, eu estou com algum problema. Preciso de um psiquiatra, isso é doença!
E o Dulcolax... Como me fez sofrer hoje, senti muita dor pela manhã, há tempos não acontecia isso.

Resumindo

2010-04-10T02:50:00.004-03:00

Eu tinha absoluta certeza de que fui muito mal na entrevista de estágio de quinta, porém, na sexta à tarde recebi a notícia de que fui selecionada. Eu nem acreditei. O estágio é ótimo, muito melhor do que eu fazia, e até a bolsa é melhor. A empresa é simplesmente incrível. Bem, agora estou com medo de não me adaptar, de não conseguir... É normal. Eu vou conseguir.

E o Diego? Não falo com ele desde de quinta. Estou morrendo de vontade de falar com ele. Queria falar que consegui o estágio, falar qulaquer coisa na verdade. Só queria falar com ele. A falta que ele faz é inexplicável.
E as aulas de alemão? Vão bem. Estou amando.
E o alemão? Eu queria que ele quisesse alguma coisa comigo. Vou ser mais simpática com ele da próxima vez. Falando no Andreas, tenho prova de Pesquisa Operacional nesta semana. Preciso de uma nota muito boa. Dois motivos: primeiro o mais óbvio, rendimento acadêmico; segundo, não posso parecer burra para o Andreas. =p

E o peso? Baixando. Na verdade a balança marcou um quilo a mais, porém, eu tomei muito líquido hoje. Tomei dulcolax hoje.

E os estudos? Progredindo até. Eu estudei hoje! Isso é incrível, praticamente um milagre.

Feliz pelo estágio, imensamente triste pela falta de um certo alguém.

Considerações

2010-04-08T02:10:00.003-03:00

Estava pensando por esses dias:

Âmbito financeiro: péssimo;
Âmbito social: péssimo (como sempre);
Âmbito afetivo: pior que nunca;
Âmbito profissional: de mal a pior;
Âmbito familiar: vai mal;
Âmbito acadêmico: decadência total.

Motivação: estado de tensão de leva o indivíduo à ação. Eu não tenho motivação, nada me leva à ação. Mas, ontem, não sei o que aconteceu. Tudo mudou, ou melhor, mudou minha perspectiva:

Âmbito financeiro: não estou tendo falta de nada;
Âmbito social: sociabilizo-me com várias pessoas, e não preciso de tão grande esforço para ter uma relação tranqüila com outras pessoas;
Âmbito afetivo: esse está ruim mesmo, mas não estou mais tão deprimida, apesar de que...
Âmbito profissional: meu estágio era uma porcaria mesmo, eu não gostava do que fazia e perde-lo me obrigou a agir, a procurar algo que se encaixe no meu perfil;
Âmbito familiar: Não vai mal, tenho uma família que me apóia e que acredita e mim;
Âmbito acadêmico: eu posso e vou ter um rendimento compatível com meu potencial.

Sobre a questão profissional
Fiz uma entrevista de estágio hoje. Numa empresa incrível. Eu até estava confiante até ontem, acreditando que a vaga seria minha, mas hoje eu não estava, assim, muito animada. Eu não me saí bem não. Para começar, eu esqueci o horário da entrevista e liguei duas vezes para a empresa para tentar falar com quem marcou a entrevista e não consegui, então cheguei lá as nove, não sei se isso foi muito cedo ou muito tarde. Antes de começar a entrevista, a pessoa que me entrevistou começou dizendo: “Não vou te dar muita esperança, há apenas uma vaga e cerca de trinta candidatos, e a concorrência é forte, mas vamos guardar seu currículo para oportunidades futuras. Então, vamos começar a entrevista.” Depois dessa eu desanimei. ainda mais. Gaguejei durante a entrevista e até me perdi vez e outra. Eu queria tanto este estágio. A empresa é maravilhosa.

Sobre a questão afetiva
Eu estava realmente melhor neste sentido. Mas foi só falar com o Diego hoje para as coisas mudarem outra vez. Não estou mais tão mal, mas sinto muita saudade. Ele volta em maio. Enquanto eu não penso está tudo bem, mas é só lembrar do sorriso dele, daquele olhar, da voz, dos gestos... “Volta de novo o amor”. Que saudade sinto!

Não queria escrever sobre o Andreas, mas sinto certa necessidade de relatar os fatos. Num belo dia (em que eu estava de mal-humor) eu só quis ser simpática e disse oi para umas pessoas quando entrei na sala de aula, pessoal conhecido, com quem eu até converso às vezes. Sentado na mesma fila, estava um cara que não é da turma, e como eu cumprimentei as pessoas quando entrei, achei que seria muito antipático da minha parte não cumprimentá-lo e então eu o cumprimentei também. Mas eu não queria papo, só quis ser simpática e disse oi. Eu sentei na carteira atrás dele. Ele olhou para trás e me olhou como se esperasse que eu conversasse com ele, então eu resolvi puxar papo porque o silêncio ficou meio desconcertante.

Então, o cara é Doutor em Engenharia de Produção, é alemão e tem um sotaque muito fofo, tem 32 ou 33 anos e é muito simpático, muito simpático comigo, não que não seja com os outros, mas, digamos que comigo foi diferente. Vou ser bastante simpática com ele também. Ele é bem interessante, Numa dessas vai saber! Noutro dia em que sentei na carteira atrás dele, ele sentou de lado durante toda a aula e vez ou outra olhava para mim. Que olhos azuis! Muita areia eu sei. Mas eu também não tenho nada a perder.

Trocando o Mestre em Engenharia Elétrica pelo Doutor em Engenharia de Produção... Pudera eu trocar assim, esquecer o Diego. Bem, o Andreas pode muito bem ser apenas simpático mesmo (mas é homem, e ficar me olhando durante a aula... ah, não sei), por isso não quero ficar escrevendo sobre ele e tal, para não acabar me apegando sabe. Apesar de que acho isso bem difícil (me apegar) sendo que o Diego não sai da minha cabeça. Hoje pensei nele o dia todo. Maio, ele volta em maio... vai demorar muito... mas também não mudará coisa alguma. O desejo de estar com ele é tão grande, é mais que desejo, é necessidade. Quando isso vai passar? Bem que o Andreas poderia ajudar. :-)

"Silently the senses abandon all defences"

2010-04-07T00:14:00.003-03:00

Todo aconteceu sem que eu percebesse, sem eu me dar conta. Só percebi o estrago agora. Parece que eu perdi minhas defesas. Como se meu sistema imunológico não percebesse a entrada de um corpo estranho e só "resolvesse agir" depois da doença instalada.

A Carla falou com o Diego no domingo. Aliás, eu falei com ele também apesar de ter dito que não faria. A Carla relatou a ele uma experiência dela, sobre um cara que ela não tem certeza se está ou não a fim dela. E ele, o Diego, disse a ela que aposta como ele está sim a fim. Ele falou isso como grande conhecedor da arte da conquista, melhor, como conhecedor dos métodos de conquista. Mas comigo foi diferente. Se ele sabe como age um homem quando a fim de uma mulher COMO, EU PERGUNTO COMO ele pôde dizer que comigo NÃO SABIA? Tudo bem que a Carla não é confiável. Não mesmo. A forma como ela falou, a forma como me olhou quando falou “eu falei com o Diego e ele disse...” e o que ela falou é bem o que eu falava quando dizia que ele deveria saber o que estava acontecendo entre a gente. Parece que falou para me ferir. E consegui! Aquele olhar cínico... Estou para morrer.

A Anna S é quem tem razão, somos apenas estepes, mas acho que não só para os homens, (apesar de principalmente para eles) mas, para todas as pessoas. Eu já não sei mais se devo acreditar no ser humano. Eu já me pergunto por que continuar, por que sair da cama todos os dias. Bem, nesses últimos dias eu até tenho acordado bem, um tanto animada. Mas, quando chega a tarde eu já desanimo, e quando vai chegando a noite e eu preciso ir para a aula... Bem, junto da noite vem o desespero. Eu olho para a porta e não tenho vontade nenhuma de ver o que há do outro lado. Já não consigo disfarçar a dor, essa falta de motivação para viver.

Eu não tenho vontade para nada. Como vou me recuperar? Tenho uma prova amanhã e vou levar bomba. Não me sinto capaz de conseguir um novo estágio, nem de encontrar alguém com quem eu me sinta bem. Não acredito que eu consiga esquecer o Diego ou que o que eu sinto por ele possa mudar. E eu não paro de pensar nele. Eu consigo controlar meus sonhos. “In my dreams you're mine to keep.” Eu fecho os olhos e o vejo. Tudo me lembra ele, tudo.

Quanto ao meu estágio... A empresa continua me torrando a paciência. Desde que comecei o meu estágio foi só dor de cabeça. Fiquei lá dois meses e não consegui regularizar minha situação. Agora que me dispensaram, não consigo a dispensa de fato. Querem que primeiro eu consiga o Termo de Estágio que em dois meses eles não conseguiram fazer e depois disso eu vou precisar ainda de um Termo de Rescisão e de um Relatório de fim de estágio. Imagina o tempo que eu vou levar para conseguir as assinaturas nesses documentos, sendo a agência de estágio de SP, a empresa de PR, o escritório da minha ex-supervisora numa cidade de SC e eu de outra em SC. Eu não vou fazer isso, eles não se preocuparam comigo quando me dispensaram, e depois que eu receber o valor da minha bolsa, que espero receber até o fim da semana, eu não vou nem atender as ligações deles. Ok. Vou atender, mas vou explicar que não será possível fazer o que eles querem, por que se nesse meio tempo eu consigo um estágio, não vou poder começar sem resolver esta pendência, logo não vou entrar com um novo pedido de estágio só para cancelar depois com toda esta burocracia.

Estou chegado no meu limite. Não vou agüentar viver muito tempo assim. Eu quero é acabar logo com isso. E se eu começar ter um rendimento muito ruim na faculdade ai mesmo que não sei. Será demais para mim.

Sleepwalker - Nightwish

(Tuomas Holopainen)

(Ouça aqui)

Close your eyes
Feel the ocean where passion lies
Silently the senses
Abandon all defences
A place between sleep and awake
End of innocence, unending masquerade
That's where I'll wait for you
Hold me near you
So close I sear you
Seeing, believing
Dreaming, deceiving
A place between sleep and awake
End of innocence, unending masquerade
That's where I'll wait for you
Sleepwalker seducing me
I dare to enter your ecstasy
Lay yourself now down to sleep
In my dreams you're mine to keep

So she slowly fades away...

2010-04-04T19:03:00.002-03:00

Hungry empty lost in her pain
    [Faminta, vazia e perdida em sua dor]
She can't tell you
    [Ela não pode te dizer]
So she slowly fades away
    [Então ela desaparece lentamente]

________________ Geri Karlstrom - Starving For Attention

Vontade de desaparecer. Este é meu único desejo neste momento. Eu não tenho força para mais nada. Aliás, é nisso que se resume minha vida, em nada. É tudo tão vazio. Parece que eu estou perdedo meu lugar no mundo, parece que estou desaparecendo. A vida vai perdendo o sentido.

Liguei para minha mãe e ela quase não colocou pressão em mim, e eu não tenho mais força. Ela disse que eu deveria estudar porque eles, meus pais, estão fazendo de tudo para me manter aqui, e que a minha formação e a do meu irmão é a prioridade deles. Sei que ela tem razão, mas quando se faz força até para respirar, se preocupar com a faculdade ou com qualquer outra coisa é um tanto impossível. Só vejo as horas passando. Passando, o tempo está passando, imparcial, impaciente... Está passando, eu estou parada, mas o tempo não, ele está passando.

Vou tomar banho e dormir, não antes de beber um pouco e talvez tomar alguma coisa para ajudar a dormir. Amanha eu vou estudar.

[...]

...the pain ain't hurting me
[...não é a dor que está me machucando]
But the love that I feel
[Mas sim o amor que eu sinto]

[...]

________________ Higher Than Hope - Nightwish

Não consigo não pensar no Diego. Eu realmente não sei como nasceu este sentimento. Só sei o quanto é real. Basta comparar co a minha amizade com o Eric. Foi assim, de repente. E mais de três anos depois ainda sinto a falta dele. Falando nele... Mais uma coisa que me fere atualmente. Falei com ele na quinta-feira. Eu fico insistindo em falar com ele, não canso de levar fora. Eu sei que eu não significo para ele o que ele significa para mim, sei que não deveria insistir, mas insisto. E sempre acabo me magoando ainda mais, me sentindo mal, rejeitada, inconveniente. Mas, decidi que não vou mais falar com ele. Se ele falar comigo tudo bem, mas não tomo mais iniciativa. E quanto ao Diego: a mesma decisão. Com o Eric acho que vai ser mais fácil por ser caso antigo, por já ter sofrido o suficiente. Com o Diego não sei, é mais difícil. É só lembrar da forma como ele olhava para mim na última vez que nos vimos. Duvido que ele olhe assim para um amigo. Talvez tenha sido apenas cuidado... ou pena. “If you be the one to cut me I'll bleed forever…”

Nightwish - Ghost Love Score
(Tuomas Holopainen)

We used to swim the same
moonlight waters
Ocean's away
From the wakeful day

My fall will be for you
(My fall will be for you
My love will be in you
If you be the one to cut me
I'll bleed forever)

Scent of the sea
Before the waking of the world
Brings me to thee
Into the blue memory

My fall will be for you
(My fall will be for you
My love will be in you
If you be the one to cut me
I'll bleed forever)

Into the blue memory
[...]

2010-04-03T15:42:00.000-03:00

O Diego falou comigo ontem. Ele perguntou se eu estou saindo. Que baita M! O que ele quer ouvir? Que estou saindo e que já esqueci ele. Ele não quer nada comigo e é isso. O que eu faço para esquecer? Acho que essa dor nunca vai passar.

Estou me sentindo um lixo humano para variar. Um fracasso como aluna, como filha, como mulher, como profissional, como amiga, como amante. Meu nome é fracasso.

vou tentar começar NF amanhã. Na verdade eu queria morrer mesmo. Já perdi tudo que eu poderia perder. Não vale mais a pena continuar. Não encontro um sentido, uma razão para continuar.

Esse ano tinha tudo para dar certo. O Diego, o estágio, a reaproximação do Eric, a chegada da Jose, as aulas de alemão, a perda quase saudável de peso (pelo menos eu não estava fazendo NF nem vomitando)... Tudo perfeito. E então começo a perder tudo. Eu não sei mais o que fazer. Não tenho para onde ir, para onde correr. Mudei de quarto ontem, vou dividir agora. Assim vou economizar um pouco já que minha renda diminuiu em 800,00 reais. Na verdade, eu não tenho mais renda. Totalmente dependente outra vez. Não sirvo para nada.

2010-04-01T19:43:00.002-03:00

Sonhei com o Diego por esses dias. Eu estava chorando e ele me abraçou, ai eu pedi a ele que ficasse comigo nem que fosse só naquele instante. Chorando... Será que foi um sinal?
Nesta noite sonhei que estava quase surtando e ai eu surtei. Eu estava num quarto estranho e um médico vinha ao meu encontro. Eu não queria ir com ele então eu saí correndo no meio da noite, por uns lugares estranhos. Surtando... Será que foi mais um sinal?
Que ano perfeito! Eu nunca deveria ter saído da minha bolha. Eu não vivia, mas não sofria tanto por coisas reais. Foi só começar a viver que o drama real começou. Só levei fora desde então. Primeiro o Diego, depois a Jose foi embora, e agora fui demitida. O que mais está faltando?

A ideia da viagem ainda vai sair do papel, um dia vai...

2010-03-28T19:46:00.003-03:00

A Jose me falou que teve uma conversa desanimadora com a mãe dela. "Você não tem nada a perder, vamos falar a verdade. Mas, ela estuda numa universidade federal, tem um estágio bom, é mais nova que você..." Foi o que a mãe dela lhe falou. Então a Jose disse que estava se sentindo meio culpada, como se tivesse me influenciado a tomar essa decisão. Garanti a ela que isso não faz sentido. Não foi ela que me convidou e eu sou bem grandinha e tenho consciência dos meus atos, então ela não tem que se sentir responsável por mim. Bem, nossos planos continuam suspensos por tempo indeterminado, mas "se não formos nesse inverno vamos no verão com certeza, e direto para fora do Brasil" então, a data é incerta, mas certo que vamos. É nisso que quero crer.

Assisti a um filme neste fim de semana que me indignou. Um filme francês ao que parece. As cenas que ocorrem no Brasil (não foram gravadas no Brasil) são ridículas, me senti ofendida com tamanha falta de conhecimento sobre o Brasil.

Olha que fofa a conversa, ou seu início, em 26/03. kkk

(22:46) Natasha: Essa foto ai é mais legal que a de antes (um desenho que ele fez dele mesmo no paint).
(22:46) Natasha: Oi!
(22:46) Diego: Ah, acabei de trocar. huauha Era essa aqui? Vê ai.
(22:47) Natasha: Não que eu não aprecie tuas obras, mas tua mãe tem mais talento. Muito bonitinha essa foto ai (uma dele quando criança).
(22:48) Diego: hahah Sim, sim... Pena que o talento da minha mãe não cobriu um longo prazo, até essa época estava bom. Hauua
(22:49) Natasha: Bem, eu discordo, mas, gosto não se discute.
(22:50) Diego: hahah
(22:50) Natasha: E a viagem, como foi? (achei melhor mudar de assunto)

(22:50) Diego: ...

Eu faço tudo errado sempre. E é sempre o mesmo erro!

2010-03-24T23:00:00.005-03:00

(Obs.: Dulcolax funciona muito bem para mim. Tomo 3 e faz o que eu quero que faça. Engraçado é que se eu tomo 4, talvez seja coincidência, não funciona muito bem)

Fiquei um pouco triste quando a Jose disse que iria se mudar. Eu estava me apegando já. Cometendo sempre o mesmo erro!

Neste último fim de semana nós fomos ao shopping, eu, Jose, Carla e Catherine (menina nova na república, 16 anos, muito criança, meio mimada, tenho pena, tão novinha, estou adotando). Eu fui mais porque queria passar numa livraria para comprar meu livro de alemão (comecei as aulas de alemão dia 16). A Catherine foi numa loja trocar um sapato que ela comprou sem saber que era de couro (ela é vegetariana também). Loja cara, no shopping mais "classe A" da cidade. Eu e Jose não estávamos muito bem na loja e resolvemos esperar fora da loja. Passamos em frente a uma loja na qual havia um quadro grande, era um cara c sua mochila e uma linda paisagem ao fundo. Comentei com a Jose que tinha muita vontade de colocar a vida na mochila e o pé na estrada e me sentir absolutamente livre da pressão da faculdade, da família, da sociedade hipócrita... Ela olhou para mim e disse que para ela só faltava companhia para fazer isso. Ai eu disse "para mim também" e foi selado o pacto, decidimos que iríamos viajar. Começaríamos por algumas cidades no Brasil até chegar à melhor parte: viajar por toda a América do Sul. Fizemos planos e tudo.

O encontro com o Diego. Nunca tremi tanto na minha vida. Na segunda eu encontrei com o Diego para me despedir dele, que viajaria na segunda. Mas, ele recebeu um e-mail com uma proposta de doutorado e teve que ficar mais uns dias para resolver uns probleminhas burocráticos. Viaja amanhã. Eu falei com ele sobre a viagem e tudo, ele achou meio que loucura, mas interessante, principalmente para uma pessoa inteligente como eu, alguém que pode tirar muita coisa de uma experiência como esta. Até marcamos um encontro em 2013, quando nós dois estaríamos de volta. Não sei, ele não pareceu muito animado com a notícia de que iria viajar e tal. Como ele vai estar aqui de maio a agosto, talvez... Enfim. Se eu estivesse aqui... Ele não é muito direto e objetivo (depois eu que sou fechada!)

O fato é que hoje, depois de eu até ter falado com o Diego sobre isso e de termos marcado um encontro em 2013 para compartilharmos nossas experiências, porque ele vai sair do país para fazer doutorado... Vem a Jose e me dá um banho de água fria dizendo que não vai ter dinheiro e tal. Meu, vai se fuder!!! Isso não se faz! Eu fui às alturas com essa idéia, faltei algumas aulas porque eu iria trancar o semestre mesmo. Ela ficou me enchendo porque não acreditava muito me mim. EU não acredito! Mas um dia eu encontro alguém que vá comigo. Abrir-se! Como posso fazer isso outra vez? Todas as vezes que tentei eu quebrei a cara, sempre me engano com as pessoas. Nesse semestre vou ter que me contentar com as aulas de alemão e ser feliz sozinha. É impossível não ser felicíssimo quem em tudo depende apenas de si e em si mesmo tudo apoia (frase de um tal Cícero). Diz Schpenhauer: Experiêcia e maturidade tornam tais relações (com os seres humanos comuns) dispensáveis. Depois destas últimas experiências acho que aprendi finalmente. Como as pessoas são volúveis! "Que fúria sinto!" Eu vou desistir do ser humano. Lembrei de uma coisa que eu li no livro do Schopenhauer:

Hypochonder

Von Goethe

Der Teufel hol das Menschengeschlecht!
Man möchte rasend werden!
Da Nehm ich mir so eifrig vor:
Will Niemand weiter sehen,
Will all das Volk Gott und sich selbst
Und dem Teufel überlassen!
Und kaum seh ich ein Menschengesicht,
So hab ichs wieder lieb.

[Ao Diabo o ser humano!
Que fúria sinto!
Com fervor me proponho agora
A ninguém mais ver
E todo esse povo abandono a Deus,
A si mesmo e ao Diabo!
Mas assim que vejo uma face humana
- volta de novo o amor.]

2010-03-15T21:06:00.000-03:00

O caso é o mesmo, só muda a finalidade, que é o que menos importa. O importante e o processo. Tomemos como exemplo a vida. Qual sua finalidade? Nenhuma! Mesmo assim, continuamos o processo, ou seja, continuamos vivendo. A vida não tem um sentido, uma razão de ser e vivemos e fazemos de tudo para continuarmos vivendo, fazemos isto mesmo sob esta condição. Não nos importamos com a finalidade, apenas com o processo. Por iso posso dizer que não acredito que posso esquecer o Diego tão logo tendo por base o "Caso Eric", a finalidade dos relacionamentos é diferente, mas, isso não importa.
_____
Depois da tentativa frustrada de suicídio, depois de tamaha demonstração de fraqueza, eu resolvi me fechar completamente. Passei a demonstrar somente o que convinha. Só agora resolvi me abrir. O Diego teve participação nisso, nesta decisão de me abrir, mas eu queria que tudo ocorresse no seu tempo. Acho que não fiz nada de errado. Qualquer outro caminho teria lecado ao mesmo fim. Não havia chance de isto dar certo. Talvez ele não tenha feito a diferença nesta decisão de me abrir (outra vez como fiz com o Eric), talvez sua chegada tenha coincidido com esse momento, mas, de qualquer forma, ele esteve presente o processo.

Queria me sentir bem outra vez. Hoje estou mais tranquila, mas não pensando longo prazo. Será que posso esquecer? Será que isso passa? Não creio. Não há por que negar que ainda hoje penso no João com carinho. Com base nisso e levando em conta que o que sinto pelo João é incomparavelmente maior e é real, acho que isso não pode passar.
Quero conversar com ele, quero estar perto, quero a presença dele. Não consigo não ter esperança. Estou precisando de um toque de realidade, mas tudo bem.
Amanhã começo as aulas de alemão. Ontem estive pesquisando um pouco sobre intercâmbio para a Alemanha. Como eu queria fazer isso. Mas falta um bocado para eu poder me inscrever num desses programas. Preciso de, no mínimo, alemão intermediário.

A hora da verdade

2010-03-13T23:37:00.012-03:00

Bem, me custaria muito escrever sobre o que aconteceu terça. Eu não falei com ele ainda, depois deste dia. Dói demais. Por isso é mais fácil fazer Ctrl C + Ctrl V.

(22:55) Diego: Oi, desculpa por ontem faltou-me créditos e na hora que tu ligou eu não vi.

(23:00) Natasha: Ah, tranqüilo. E ai, como vai a vida?

(23:04) Diego: Indo, sem grandes percalços (sempre quis dizer isso) e tu?

(23:05) Natasha: Bem, nunca quis dizer isso. rsrs

(23:06) Diego: Mas como vai a vida? Funcionou o CD? Você ligou ontem mais de uma vez?

(23:06) Natasha: Então, parece que não deu certo, mas só tentei ontem. Liguei quando cheguei.

(23:07) Diego: Hum.

(23:07) Natasha: Depois eu tentei outra vez, mas caiu na caixa.
(23:08) Natasha: Eu até me senti meio culpada, muito ingrata.

(23:08) Diego: Sim.

(23:08) Diego: Extremamente.

(23:08) Natasha: Mas eu estava meio desanimada ontem.

(23:08) Diego: Eu vi. Algo sério?

(23:08) Natasha: Talvez.

(23:08) Diego: Hum. Algo que queira falar?

(23:10) Natasha: Só não sei como, tipo, nem idéia.

(23:10) Diego: Hum. É... é algo de teor familiar, profissional, relacionamento?

(23:12) Natasha: Relacionamento

(23:12) Diego: Hum. Tu fostes à Camerata?

(23:13) Natasha: Fui, mas não fiquei até o final.

(23:13) Diego: Me viu por lá?

(23:14) Natasha: Vi.

(23:14) Diego: O fato de tu saíres mais cedo teve algo a ver comigo?

(23:17) Natasha: Teve.

(23:17) Diego: E que inclusive está ligado ao fato de tu estares chateada ontem não é?

(23:18) Natasha: Não chateada contigo, mas com a situação, entende.

(23:18) Diego: Eu entendo.

(23:20) Diego: Não sei muito bem o que dizer, na verdade não sou nada bom nesses assuntos.

(23:21) Natasha: Eu também não mas, queria saber o que você está pensando por que acho que você já sabe o que eu penso, sinto, sei lá

(23:22) Diego: É, não que eu saiba, mas eu imagino.

(23:22) Diego: Bom, em momento algum eu pensei em te magoar.

(23:23) Diego: Tu és uma guria muito legal, muito inteligente. A gente tava se conhecendo e tals. É muito bom conversar contigo e tudo mais. Mas nesse último mês uma amiga minha de longuissima data veio p ca e a gente começou a "reatar laços". Ela é muito legal e inteligente também, a gente já tinha um envolvimento e tudo mais... Ai foi ela que tu viste comigo lá na Camerata.

(23:28) Natasha: Poderia ter me avisado antes.
(23:29) Diego: Bom, isso é complicado. Pois como eu vou falar algo pra ti a esse respeito se eu to sabendo disso de maneira certa agora? Um pouco menos simples do que parece, na minha opinião.
(23:31) Natasha: Eu pensei que fosse meio óbvio, é que para mim era.

(23:32) Diego: Bom, desculpa, é q sou meio burro p essas coisas. Não falo isso ironicamente, falo isso sério. Preciso que praticamente a pessoa fale isso com estamos fazendo agora p eu entender.

(23:33) Diego: Talvez tu não entenda, mas é verdade

(23:34) Natasha: Se eu tivesse falado antes, teria feito diferença?

(23:35) Diego: Talvez. Realmente eu andava muito mais envolvido com meu lado profissional ultimamente.

(23:35) Natasha: Agora eu estou me odiando.

(23:35) Diego: Então não sei.

(23:36) Diego: Não, não se odeie.

(23:36) Diego: Essas coisas são complicadas p mentes pensantes, são simples para mentes não pensantes.

(23:37) Natasha: Só não quis ser inconveniente.

(23:38) Diego: É sempre o que eu digo --'

(23:38) Diego: É muito difícil tomar uma decisão quando isso envolve somente nos mesmos - imagina quando envolve outra pessoa. Não te condena por isso. E realmente ultimamente eu não estava disposto a manter contato com ninguém não, muito envolvido com o trabalho. Só nas últimas semanas mesmo que eu estava esperando correção e tramites burocráticos, que foi quando veio morar aqui essa minha amiga. Enfim.

(23:41) Natasha: E você já sabe se vai ficar aqui?

(23:42) Diego: Não, ainda não. Mas vou embora daqui duas semanas. Ai passo abril na minha cidade obrigatoriamente, tenho problemas para resolver lá.

(23:43) Natasha: E ela?

(23:44) Diego: Ela recém mudou pra cá, trabalhando numa empresa, deve ficar um bom tempo por aqui. Não sei, imagino.

(23:46) Natasha: Bem, já que quem está na chuva é para se molhar, eu vou perguntar: existe alguma chance?

(23:48) Diego: Natasha, tu és a guria mais legal que eu conheci aqui, é sério. Mas considerando que eu tenho grande chance de não ficar aqui, prefiro não te iludir. Mas se eu ficar, não sei... Sou bem confuso. Essa guria que eu to ficando tem toda uma história comigo... Enfim, qualquer previsão é pura loucura. Prefiro não falar nada para não falar bobagem.

(23:52) Natasha: Queria que você ficasse. Acho que algumas coisas são tão intensas que são únicas sabe, tipo, sei lá, talvez não.

(23:53) Diego: Fala. Não sei.

(23:54) Diego: Eu te entendo.

(23:54) Natasha: Ou é só uma característica minha, e não uma coisa genérica.

(23:55) Diego: Olha, tu é um pouco fechada, sabe disso. Acho que tu te envolveste tanto comigo por que eu que busquei mais conversar contigo por que eu nem sou grande coisa, sério.

(23:56) Natasha: Acho que não foi por isso.

(23:56) Diego: Bom, eu apostaria nisso.

(23:57) Diego: Já namorou?

(23:57) Natasha: Não.

(23:57) Diego: Então, isso reforça minha teoria, vai parecer q eu sou um filho da puta enorme.

(23:57) Natasha: Não por que isso não se aplicaria a amizade também

(23:58) Diego: Mas tenta sair e conhecer mais pessoas, tu vais ver que isso muda.

(23:58) Natasha: Não muda, já conheci muita gente. Eu não sei como as coisas acontecem, mas tenho certeza que tua teoria não se aplica.

(00:00) Diego: Ok. Eu te respeito.

(00:00) Natasha: E acho que isso também não leva a lugar algum. Sei lá, explicar agora não resolve.

(00:01) Diego: Bom, é extremamente complicado conversar sobre isso, ainda mais nessa situação de envolvimento.

(00:02) Natasha: Também não existe um problema, existe um fato.

(00:02) Diego: Sim.

(00:03) Diego: Bom, não sei mais o que te dizer. Só te peço desculpas por não ter percebido e não ter "avisado".

(00:03) Natasha: rsrs

(00:03) Diego: Por mais estranho que isso seja.

(00:04) Natasha: Bem, você eu perdoo, acho que vou demorar um tempo para me perdoar. No mais, eu espero que você fique por aqui mesmo.

(00:05) Diego: ^^ Não se culpe. Foi azar teu ter achado alguém talvez tão confuso quanto tu. =p

(00:06) Natasha: rsrs Baita azar.

(00:06) Diego: Sim. A vida é assim. Aliás, se não fosse a Carla ter me chamado no ônibus a gente nem tava tendo essa conversa.

(00:07) Natasha: Se o Valter não tivesse ido comprar os ingressos, eu nem estaria naquele ônibus, a culpa é dele.

(00:07) Diego: hauuha Sim. Vou te passar o e-mail dele e tu xingar ele. =p

(00:09) Natasha: Vais deixar de falar comigo?

(00:09) Diego: Nunca.

(00:09) Natasha: Que bom.

(00:09) Diego: Só no momento que eu vou tomar banho e dormir =p . Desculpa qualquer coisa. Beijo, a gente se fala. Estou indo.

(00:10) Natasha: T+

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SOBRE HOJE

(Só para registrar: Na quarta fiz NF, na verdade eu não consegui comer mesmo, eu estava péssima. Ontem eu vomitei e tomei Dulcolax. Tomei Dulcolax hoje também)

Eu tenho estado muito estressada nessas últimas semanas. Eu estava ainda há pouco na cozinha tomando um suco e pensando na vida. Pensando, pensando... Comecei a pensar em voz alta e logo a falar sozinha. Falava da vida, dos planos, dos desejos... De repente eu olho para frente e para de falar de súbito, fixo os olhos numa cadeira vazia. Olho para os lados e vejo mais lugares vazios. Senti-me tão idiota, uma criatura tão deprimente.

Às vezes fico falando sozinha sem parar como se alguém estivesse me ouvindo com muito interesse. E depois eu me sinto muito imbecil.

Sou fechada mesmo, só converso com cadeiras vazias. Agora me arrependo amargamente. Abrir-se deve ser falar para uma pessoa tudo o que eu falo para as cadeiras. Fico tão preocupada com como as pessoas vão receber o que eu tenho a dizer, acho que por um pouco de orgulho e covardia (na verdade tenho certeza), que acabo não sendo eu mesma, não me abrindo.

Bem, eu disse que fala sozinha na cozinha, falava sobre meus planos e desejos e tal. Pois bem, escrevendo aqui não vou me sentir tão deprimente como me sinto falando com as cadeiras.

Eu estava com uma vontade muito grande de mudar, mudar tudo. Mudar de cidade, de país se possível, mudar de nome, de curso, de idioma. Sabe, começar do zero, começar tudo outra vez. Lia sobre isso num livro do Bauman. Em nossa sociedade as pessoas não procuram mais trabalhar a própria personalidade, a realidade em que vive. Tudo é líquido e quase tudo substituível. Basta recomeçar, adotar um novo eu como quem adere a uma nova moda. Dá muito trabalho aprimorar-se. Mas, não é ser outra pessoa que eu quero. Quero continuar sendo o que eu sou e continuar o processo de aprendizagem, de autoconhecimento e tal, só quero fazer isso longe de toda essa confusão aqui. Quero esquecer o que passou, pelo menos por tempo, até cicatrizar a ferida (se isso acontecer um dia, pois é só lembrar da minha amizade com o Eric, um "problema" que se arrasta por mais de três anos). Quero novas oportunidades longe daqui. Tudo me lembra o Diego.

Faria qualquer coisa para ter uma segunda chance com ele, para falar tudo que eu queria, faria qualquer coisa para voltar àquele domingo no parque.
Vou ligar o FODA-SE.

Tenho escutado bastante Lady Gaga. Acho-a muito divertido, ela é irreverente, sei lá. Bem, difícil adivinhar qual a música que eu mais escuto dela. Aí está:

Bad Romance by Lady Gaga

Oh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh!
Caught in a bad romance

Rah-rah-ah-ah-ah-ah!
Rama-ramama-ah
GaGa-ooh-la-la!
Want your bad romance

I want your ugly
I want your disease
I want your everything
As long as it's free
I want your love
Love, love, love I want your love

I want your drama
The touch of your hand
I want your leather-studded kiss in the sand
I want your love
Love, love, love I want your love

You know that I want you
And you know that I need you
I want it bad, your bad romance

I want your love and
I want your revenge
You and me could write a bad romance
(Oh-oh-oh--oh-oooh!)
I want your love and
All your lover's revenge
You and me could write a bad romance
[...]
I want your horror
I want your design
'Cause you're a criminal
As long as your mine
I want your love
(Love, love, love I want your love)

I want your psycho
Your vertical stick
Want you in my rear window
Baby your sick
I want your love
Love, love, love
I want your love
(Love, love, love I want your love)

You know that I want you
('Cause I'm a freak bitch baby!)
And you know that I need you
I want a bad, bad romance
[...]
Walk, walk fashion baby
Work it
Move that bitch crazy

Walk, walk passion baby
Work it
I'm a freak bitch, baby

I want your love
And I want your revenge
I want your love
I don't wanna be friends

J'veux ton amour
Et je veux ton revanche
J'veux ton amour
I don't wanna be friends
(Caught in a bad romance)
I don't wanna be friends
Oh-oh-oh-oh-oooh!
Want your bad romance
[...]

2010-03-08T00:40:00.002-03:00

A vida é uma seqüência de fatos aleatórios. Não há razões para viver. Não temos uma missão, não viemos e nem vamos para algum lugar, estamos aqui apenas porque duas pessoas copularam e um espermatozóide fecundou um óvulo...

Pensar no Diego me faz sofrer muito e eu não consigo não pensar. Quero muito conversar com ele para me livrar deste peso de uma vez.

Acho que a guria que estava com ele no concerto é a ex dele. Estou muito mal mesmo. Estou procurando uma razão para seguir em frente, mas até agora não encontrei. Acho que a única coisa que vale a pena na vida é o conhecimento que você adquire. Mas, para que vai servir isso? Para se relacionar com pessoas que vão deixá-lo na mão? No fim, a vida só vale a pena se você tiver alguém com dividi-la. E acho que não vou encontrar alguém com quem dividir a minha.

Pensei nele o dia todo. Preciso falar com ele. Mas, antes preciso saber exatamente o que eu estou sentindo. Porque como pode alguém em tão pouco tempo se apaixonar assim? É uma coisa meio mística, de energia, de sensação. Não sei explicar isso racionalmente. Não foi por beleza (todas as gurias que conhecem ele dizem que ele é feio mesmo) e nem por conteúdo porque foi muito rápido. Talvez não tenha sido rápido. Na verdade acho que não foi. Foi tão sutil que eu nem percebi. Lendo uns posts passados... Bem, não sei. Acho que me envolvi desde o princípio.

Caramba! Qual será fim desta história? Um suicídio talvez. Tudo bem, tudo bem. Vai passar. E eu falei com o Eric hoje.

Nat: Mas, a vida continua, esta sequência de fatos aleatórios que nos leva a lugar nenhum.

Eric: Leva a vários lugares, LOL, só tu saber tirar proveito.

Nat: Não tenho sorte com pessoas

Eric: Meio complicado, mas também não dá uma de sheakesperiana, um dia dá certo.

(Só espero que esse dia não demore muito, a espera está difícil e eu não sei por quanto tempo eu aguento)

Vai doer, mas necessito registrar o dia de ontem

2010-03-06T17:24:00.002-03:00

Nesta semana a Camerata volta com seus concertos. Eu falei para o Diego com a intenção de convidá-lo para ir comigo. Porém, antes que eu o fizesse, ele disse que era um bom lugar para levar uma amiga dele que veio morar aqui recentemente. Bem, eu fiquei muito triste com isso, porque quer dizer que ele está “caindo fora”. Mas até ai tudo bem. Eu fui ao concerto um tanto ansiosa para vê-lo. Quando chego, lá está ele com a “amiga”, eles estavam quase se beijando. Fiquei meio mal, mas estava encarando bem. Acho que ele não me viu e óbvio que eu não fui cumprimentar. Mas depois que entramos no teatro, eu e Carla, vi ele sentado no mesmo lugar onde eu e ele sentamos a primeira vez que fomos juntos e logo depois ele saiu sozinho, da mesma forma como foi comigo. Eu comecei a ficar mal de verdade, me senti meio tonta, senti meu sangue gelado, fiquei com frio e vontade de vomitar e comecei a tremer. Não estava agüentando mais e então eu e Carla fomos embora antes do concerto começar. Deixei tudo encima de um balcão, a revista e um folder do espetáculo que eles entregam e os ingressos. Não quero nenhuma lembrança dessa noite. Eu chorei voltando para casa. Dormi mal e muito pouco.

Ele me fez acreditar que queria algo. Depois, começou a se afastar. Eu não estava feliz com isso, mas tentava entender os motivos dele: o fim do mestrado, a incerteza quanto ao que fazer depois, o período de transição. Mas porque com a tal “amiga” pode acontecer e não comigo? O que eu fiz de errado para ele me considerar “carta fora do baralho”? Ele disse para a Denise que gostava de mim, ele me convidou para o passeio no parque, falava comigo com uma freqüência considerável. Fez-me ter esperança, esperou eu me afeiçoar, me apaixonar para depois fazer isso. A não ser que ele seja um completo imbecil, ele deve ter percebido minhas intenções, então, que ao menos não fosse ao concerto com a “amiga” sabendo que eu iria. Eu não precisava ver aquilo, saber desta forma o quanto fui idiota, o quanto me enganei.

2010-02-26T17:22:00.000-03:00

Quanto ao Diego, não tenho mais esperança. Queria falar com ele mais uma vez, sair com ele mais uma vez. Inútil. Não há futuro, não há “nós” e não haverá. Mas, se eu tentasse mais um pouco, será que teria êxito? Nada irá mudar os fatos. Ele irá embora.

2010-02-21T17:19:00.002-03:00

Hoje e ontem eu tentei não pensar no Diego. Em vão. A diferença entre ontem e hoje é ontem eu não fiquei tão triste. Queria poder dizer a ele o que segue:

Oi Diego. Lembra quando você citou aquela frase do Nietzsche que dizia "Odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeira companhia"? Falou que pensava assim também. Pois bem, hoje eu gostaria de lhe devolver a frase. Por que me tirou de minha solidão se não estava em seus planos me oferecer companhia? Não queria estar dizendo isso, sei que ponho a perder o pouco que tenho de você. Mas um pouco mais e a situação ficará insustentável. Digo isso com certa dor na alma, mas, se vieres a me responder saberei que me ofereces verdadeira companhia, se não o fizeres... Bem, eu sobrevivo.

2010-02-18T17:09:00.001-02:00

É tão difícil encontrar alguém que vale a pena que tão encantada com a descoberta, acreditando estar compreendendo a realidade como um todo, não percebi o quanto isso poderia ser nocivo para mim. Ative-me a pessoa e não ao fato como um todo.

“Odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeira companhia." – Nietzsche

Num momento qualquer, vou devolver esta frase ao Diego. Foi isso que ele fez comigo, tirou-me de minha solidão, tirou-me a paz e agora simplesmente, como se não significasse nada, ele se afasta. Por que fez isso comigo se sabia que não iria ficar?

Não quero me afeiçoar a pessoa alguma a partir de hoje. Encerro com uma das citações favoritas de Schopenhauer:

“Não te afeiçoes demasiado a alguém. Terás menos alegria e menos dor.” – Martiales

Ao som de Dark Sanctuary

2010-02-16T16:32:00.060-02:00

Minha vida sem mim

Certa vez assisti a um filme com este título. Não que eu tenha gostado muito do filme ou que tenha sido marcante. O que marcou foi o título, achei-o próprio para minha vida.

Eu sonho demais, imagino demais, espero demais. Na prática minha vida é apenas uma sequência de fatos aleatórios. Mas, o que fazer para ser mais atuante na minha própria vida? Ou melhor, o que fazer para passar de figurante à atriz principal do teatro da minha vida?

Atenho-me mais a relatar os fatos que a pensar nesta questão fundamental. Acredito que o segredo é a consciência. Então, até que não sou tão mau aluna da escola da vida. Estar devagar quase parando ainda é melhor que estar estática. Refletir sobre meus atos e tentar entendê-los e a mim mesma já é um começo para tomar as rédeas da minha vida.

Estava assistindo às Olimpíadas de Inverno, à final da patinação artística de duplas. Fiquei lembrando de quando eu era criança e durante as aulas de Educação Física ficava olhando a molecada jogando futebol e imaginando uma pista de patinação naquele lugar e eu nela.

Acho a patinação um esporte de extrema beleza, leveza e romantismo (duplas). Eu deveria ter nascido na Europa e não no país do futebol. (Não gosto de dizer isso, mas, no Brasil temos tão pouco disso. Temos futebol, samba e praia)

Ninguém acredita na minha sensibilidade, apenas porque sou introspectiva e só revelo meu lado frágil a quem é capaz de compreendê-lo e de lidar com ele. Isso me deprime tanto. Não sou nada do que eu queria ser. Dizem que você é aquilo que acredita ser, porém a realidade é tão mais dura. Você cresce sendo aquilo que os outros dizem que você é. Posso estar sendo fatalista ao extremo, mas é o que eu penso. Não ou completa, não sou plena. A vida que vivo não é minha.
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Não tenho sono. Vou ler Schopenhauer para dormir pensando no Diego. Ou vou ler Nietzsche? De qualquer forma vou dormir pensando no Diego.

Sim, quando a juventude de minha fantasia ainda povoava o mundo com seres iguais a mim, e eu tinha uma certa propensão à sociabilidade, e quando, após a ausência de vários anos, retornei a Dresden e Berlim, depois de minha segunda viagem à Itália, todo mundo me achou maravilhosamente mudado, tão grande tinha sido antes minha melancolia, quando ainda o impulso natural à sociabilidade, a vontade de me comunicar e a necessidade de adquirir experiência equilibravam-se com a aversão ao ser humano. A chegada da idade adulta, entretanto, acentuou a força repulsiva e enfraqueceu a outra. A partir daí adquiri gradualmente um "olhar solitário", tornei-me sistemati- camente insocial e decidi dedicar o resto de minha vida efêmera totalmente a mim mesmo e, assim, perder o menor tempo possível com aquelas criaturas, a quem o fato de andarem sobre duas pernas conferiu o direito de nos tomarem por seus iguais, ou também, caso notem que não o somos, como ocorre com a maioria, ignorarem astutamente isso e nos tratarem como pessoas iguais a elas, ao passo que nós, já aflitos por não o sermos, ainda temos de sentir a dor da injúria. (Schopenhauer)

À primeira vista os dizeres de Schopenhauer parecem absurdos. No entanto, não creio que seja. Realmente, como disse Oscar Wilde: "Ser grande é ser incompreendido".

2010-02-15T23:53:00.002-02:00

Ontem fiquei quase bêbada com uma dose de vodka e uma latinha de Smirnoff Black. Eu comecei a ficar tonta, e foi dando uma vontade de chorar e eu até chorei. E estava meio lesada mesmo, porque eu fui tentar estender umas roupas e foi meio difícil acertar a roupa no varal. Muito deprimente. Pena que não tenho dinheiro, ou iria comprar uma garrafa de vodka para beber hoje.

Eu estava lendo o livro que o Diego me deu. Fiquei deprimida. Eu via o Diego naquele livro, não só porque foi ele quem me deu. O Schopenhauer fala de como é intelectual e que não se interessa em levar a vida do homem comum – trabalho, esposa, filhos. Fiquei pensando no Diego e sua “preferência” pela carreira em detrimento de todo o resto.

Ele falou comigo hoje. Até comentou sobre o cinema. No sábado eu o convidei pra ir ao cinema, ele meio que desconversou e eu fiquei um tanto desanimada. Mas hoje ele falou que talvez amanhã possamos ir. Não sei o que se passa naquela cabeça. Será que ele não percebeu o que eu quero? Porque, se ele percebeu e continua me dando corda é porque quer a mesma coisa ou é um calhorda sem coração. Ou então não percebeu, o que eu acho quase impossível, só se for muito burro, e eu acho que ele não é.

Refletindo um pouco

2010-02-13T23:57:00.003-02:00

Sou uma pessoa de extremos. É tudo ou 8 ou 80, tudo ou nada. O Eric de tornou meu melhor amigo em menos de uma semana. Nossa amizade durou pouco, mas me marcou definitivamente. Eu sempre soube que na minha vida eu só tive um amigo e que nunca mais terei na vida outro alguém que se aproxime do que ele foi. Parece que quando eu nasci recebi uma cota de amigos: “Terás a vida apenas um”. E foi o Eric, se amizade acabou estou condenada a passar o resto da minha vida sem amigos de verdade, amigos que possam mergulhar tão profundamente no meu ser quanto ele e que não encontrem nenhuma barreira.

Eu deveria ter pensado mais, muito mais nisso, e ter percebido que no amor também seria assim. Pode ser que seja muito cedo para dizer, mas há evidências. Eu gostei do Diego ("B") tão rapidamente que mal pude perceber quando o sentimento se instalou. Enquanto isso eu me iludia pensando que estava tudo bem, que tinha o controle.

A Carla me falou que ele terminou um namoro sério, o primeiro e único que ele teve, para vir estudar aqui. Como ela foi inconseqüente. Todo bem que eu deveria ter evitado tudo isso e analisado a situação, sabendo que o primeiro cara de quem eu me aproximasse poderia ser o único. Mas ela repetia a mesma história todos os dias, dava corda para eu me enforcar e agora se arrepende, depois de eu já ter quebrado o pescoço. Ele também deveria saber que não se brinca assim com os sentimentos alheios, pois ele sabia que muito provavelmente não ficaria aqui depois do mestrado. Ele também deu corda me convidando para sair, pagando meu ingresso, me chamado para um passeio no parque, dizendo para a Denise que tinha algum interesse e que eu não demonstrava o que queria. A mesma mentira, repetida inúmeras vezes, acaba por tornar-se verdade.

Envolvi-me até a alma e sinto que agora é tarde. Assim como foi com o Eric será com ele. Apesar de pensar diversas vezes que já superei a ausência do Eric, vez ou outra eu acabo chorando por ele e sei que isso não vai mudar.

Queria muito poder contar com o Eric agora. Eu falei com ele, mas não posso encher a cabeça dele com minhas misérias. Ele me disse que está melhor a cada dia, foi tão bom saber disso. Mas ele disse também que vai mudar de cidade, ele vai para aquela que eu odeio. Ele se afastou de mim quando foi para lá, aquela cidade fez mal a ele, mas ele disse que isso não irá afetá-lo.

Por que veio ele me tirar da minha solidão se não foi para me oferecer verdadeira companhia? Nietzsche disse: “Odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeira companhia.” Faço minhas suas palavras que, aliás, quem me apresentou foi ninguém mais ninguém menos que o Diego. Que ironia. Ele fez isso comigo. E não acredito que foi de maneira tão involuntária, pelo pouco que o conheço, ele sempre sabe o que faz. Ele citou esta frase do Nietzsche, não quer que façam isso com ele, mas não se importa em fazê-lo com outras pessoas. “Over dramatic, but that's what happens when you have too much time to think about the end.” [Super dramática, mas é o que acontece quando você tem muito tempo para pensar no fim] (Ayria – Lovely day).

Eu estava certa desde o princípio, não estava pronta para me aproximar de alguém, se o fizesse me apegaria demais e eu teria mais um Eric na minha vida. Eu teria que acabar com meus conflitos interiores antes de buscar algo fora. Não era frieza ou egoísmo, era cuidado, auto-proteção. Mas eu me deixei levar e é difícil admitir, mas houve influência externa. Todos erraram, mas é claro que eu mais que todos ao acreditar que poderia me aproximar sem me envolver. Na verdade eu parecia melhor e quis acreditar que poderia dar certo, mas traí a mim mesma. “Porque quando eu jurei meu amor eu traí a mim mesmo. Hoje eu sei que ninguém nesse mundo é feliz tendo amado uma vez.” (Raul Seixas – Medo da chuva) Errei por acreditar no mais bonito, no mais agradável, no mais conveniente. A beleza muitas vezes esconde o veneno.

Ayria – Lovely day
[…]
I've been listening to this song for hours
And my head aches but that doesn't stop me
It keeps repeating and now my eyes burn
They have turned red
And I do this to myself
I should get out
But there is nowhere to go on a Tuesday night
This restless feeling
There is no cure for
So I wait
[...]
It's a lovely day
To never feel this way again
And will I ever find
Someone who understands my mind?
I don't think so
It's just a sea of faces and vacant stares
And they will never be in this place again
I will wait for you to find me
But I know you never will
I will seek to you to save me
But I know you never will
I will try to regain passion
But I'm faltering
I will try to overcome this
But I'm overwhelmed again

[Estou escutando essa música por horas
E minha cabeça dói, mas isso não me impede de
Continuar repetindo e agora meus olhos ardem
Eles ficaram vermelhos
E eu fiz isso comigo
Eu deveria sair
Mas não há lugar para ir numa terça a noite
Para esse sentimento inquieto
Não há cura
Então eu espero
(...)
É um dia adorável
Para nunca mais sentir assim
E será que irei encontrar
Alguém que entenda minha mente?
Eu acho que não
É um mar de rostos e olhares vagos
E eles jamais estarão aqui novamente
Eu esperarei você me encontrar
Mas sei que jamais o fará
Eu procurarei você para me salvar
Mas sei que jamais o fará
Eu tentarei reconquistar paixão
Mas estou indecisa
Tentarei superar isso
Mas estou desanimada novamente]

Sobre o aniversário ontem

2010-02-11T19:21:00.000-02:00

Foi bacana ontem.
Gosto muito do "B", mas ele vai embora. Mas eu sou madura o suficiente para encarar de boa a situação.
Ontem, quando ele chegou à sorveteria/barzinho/restaurante/algo-mais eu até que agi normalmente, mas depois eu comecei a pensar no porquê disso. Se eu não posso ou não devo me envolver, visto que ele vai embora, por que eu pareço estar tentando me envolver mais? Acabei a noite meio apagada e não deu muita atenção a ele, mas não foi proposital e eu também sou mais de ouvir que da falar mesmo. No fim, acho que vale a pena tentar me aproximar. Se ele está tão em dúvida quanto ao que fazer depois do mestrado, ter alguém mais próximo por aqui talvez ajude na decisão. E vou me arrepender se não tentar ao menos.
Cada vez que eu o vejo tenho mais vontade de vê-lo. Ele me deu um livro ontem.
Eu e as gurias fizemos duas pizzas quando chegamos a casa. Quando ficaram prontas as pizzas, as gurias me chamaram na cozinha e, cada uma com uma vela de cemitério na mão, cantaram parabéns. Foi bonitinho.

2010-02-09T19:20:00.000-02:00

Falei com o “B” ontem. Já disse que vai comigo e com as meninas na sorveteria, não mais shopping? Pois vai.
Ele parece que faz questão de dizer que vai embora e março. E eu preciso lidar com isso.
Uma vez ele me disse que é melhor criar expectativas ruins porque se o resultado for ruim você já vai estar preparado e se for bom será boa a surpresa, assim não se decepciona. Queria crer que ele fala que vai embora pensando nisso.

Falando com a J, que se mudou para cá há pouco tempo e que é muito gente boa, eu relatei os fatos a ela. Ela disse que com base no que eu falei deu para perceber que se ele não quis nada até agora é porque me respeita, sabe que se eu quiser alguma coisa, é coisa seria e como ele não sabe o que vai faze depois do mestrado, se vai ou se fica, não pode começar nada. Se for isso mesmo ele é realmente um cara especial.

Escrevendo na praça

2010-02-05T17:24:00.002-02:00

Cá estou eu na praça, morrendo de calor, mas vou aproveitar sim meu horário de almoço.

Está meio complicado resolver minha situação, formalizar contrato de estágio.

E eu me sinto um tanto excluída no banco, tipo, eu não faço parte da equipe.

Estou apaixonada, e muito. Às vezes é um saco ficar pensando nele o tempo todo. Pior é não poder falar com ele. Que saudade, que vontade de vê-lo. Ele aceitou o convite da Carla para ir ao shopping quarta-feira, meu aniversário. Então irei vê-lo nesse dia.

Estou preocupada com minhas contas. A fatura do meu cartão vence dia 20 e tenho mais duas prestações do meu investimento para pagar (as roupas para trabalhar). Espero que minha mãe não tenha um ataque quando eu pedir dinheiro a ela.

E tenho que comprar meus óculos ainda. Só no próximo mês.

Preciso marcar consulta para fazer um novo exame de sangue e ver se melhorei da anemia. Acho que não, mas tenho que acompanhar. Bem capaz de eu ter piorado.

Enfim sexta-feira.

Queria tanto saber o que o “B” pensa ou sente realmente em relação a mim. Será que eu realmente esqueceria tão facilmente?

Os últimos dias

2010-02-03T22:58:00.002-02:00

A estagiária

No dia 20 eu me cadastrei para uma vaga de estágio. Tive que ligar para uma agência de estágio de outro estado e gastei uns dez reais de telefone. Depois descobri que para ir à entrevista dia 22, eu teria que comprar um terno feminino. Lá se foram mais 150 reais. Investimento ora! No dia da entrevista eu cheguei P da vida porque me deram bolo numa entrevista que tinha no mesmo dia. Quando eu fico irritada eu fico meio cara-de-pau sabe. Então, quando a entrevistadora disse que iria escolher outra pessoa porque eu não tinha o perfil para a vaga eu pensei "A vaga é minha, não vou desistir, não depois de investir 160 reais". Eu comecei a falar, não muito, mas o suficiente para ela mudar de ideia e me escolher. Comecei já na segunda-feira. Investi mais 200 reais comprando um sapato* mais confortável e mais roupas, duas peças. Eu vendo empréstimo consignado.

Esse estágio mais me estressa que me deixa feliz. A agência de estágio é de um estado, a empresa de outro, eu de um terceiro e minha supervisora é do mesmo que eu, porém, de outra cidade. Imagine a dificuldade que estou tendo para regularizar o estágio, fazer contrato e tal. Enfim, quanto ao estágio é isso.

"Passion"

Uma menina que mora comigo, a "D" e é minha amiga, que já teve bulimia e tal (acho que escrevi alguma coisa sobre ela), voltou de viagem faz uns dias, mas foi depois do meu passeio com o "B". Ela me disse que conversou com ele por MSN quando estava na cidade dela e ele disse ou deu a entender que, assim, gosta de mim, mas que não sabe se eu gosto dele porque sou muito fechada. (E eu que pensei que estava dando na vista)

Falei com ele ontem. Ele terminou a primeira parte do trabalho dele. Está mais tranquilo agora. Mas não saímos depois do parque. E estou morrendo de vontade de vê-lo outra vez e, assim, não só ver.
Na próxima semana eu faço aniversário. A "C" convidou ele para nossa reuniãozinha no shopping. Ele disse que vai. Mas todas as meninas que moram na república menos uma estarão lá. Se elas me deixarem sozinha eu não as perdoarei, ficarei muito sem graça, elas estavam pensando na possibilidade de fazer isso.
Acho que deu né. Apaixonei-me. Porém, acho que esqueceria fácil. Creio que não seria difícil, é tudo uma questão de escolha, acho.

* Um dia eu fui numa loja e estava só passando quando olhei para um sapato. Foi amor a primeira vista. Eu tive que voltar no outro dia para comprar porque não tinha levado o cartão. Quase tive um treco quando não vi o sapato lá. Eles mudaram os produtos de lugar, mas eu o encontrei e comprei. Usei esse sapato no dia da entrevista e aquele salto quase me matou. Mas o sapato é lindo.

Down

2010-01-19T19:05:00.000-02:00

Desde que eu viajei para casa, dia 22 de dezembro, não houve um dia e que eu tenha ficado bem o tempo todo. Toda aquela energia do final do ano, todo o otimismo, foi tudo embora.
Sou tão incompetente com pessoas, não sei interagir. Sou pesada demais (não só no sentido físico). Nem fome eu tenho nos últimos dias, nem compulsão, nem nada. Sem vontade, sem força sem esperança, sem palavras, sem entusiasmo, sem direção. Nada faz sentido, nem voltar, nem ficar, nem partir. Em poucas vezes a ideia de suicídio pareceu tão doce. Talvez reste um pouco de orgulho que me impede de desistir agora. No entanto, se as coisas continuarem assim eu não sei.

Coldplay - Gravity
[...]

Garota
Quando suas rodas pararem de girar
E você se sentir pra baixo
E parecer que os problemas
Estão todos em volta
Eu consigo ouvir seu coração batendo
Eu consigo ouvir aquele som
Mas eu não consigo ajudar pensando
E eu não vou olhar agora
[...]

Só para registrar: Acabei de receber minha super mega ultra Balança Doméstica Pessoal Ice HON 00823 da Plenna com medidor de gordura, líquido, massa muscular e óssea. Tive um acesso de felicidade, daqui a 30 minutos passa.

O passeio no parque

2010-01-17T22:00:00.000-02:00

Hoje me toquei. Nunca havia parado para pensar nisso. Comecemos do início.

Ontem o “B” falou comigo por MSN e me convidou para ir ao parque hoje, caso o tempo fosse bom. Então, como fazia sol no início da tarde de hoje nós fomos. Eu saí de casa como se estivesse indo para a forca.

Estava nervosa, não estava muito bem. Chegamos ao parque e caminhamos um pouco. Depois sentamos e começou a chover. E ficamos por lá, na frente de uma casa onde não nos molharíamos. Quando a chuva diminuiu resolvemos sair e então a chuva aumentou muito. Ficamos num... Tipo quiosque. Ficamos lá, sozinhos no parque, com aquela chuva toda. Conversamos um pouco, ficamos em silêncio também, fomos sarcásticos e bem humorados em relação à chuva. E depois, quando a chuva diminuiu, ele me acompanhou até o ponto de ônibus e esperamos. O ônibus chegou e vim embora. Só conversamos e nos molhamos. Eu gostei e ele também. Esse foi nosso terceiro encontro.

A Carla se disse inconformada por não ter acontecido nada a mais. Confesso que eu me senti meio frustrada a princípio. Pensei que ele não tivesse interesse. Mas depois ele falou comigo por MSN e sei lá. Eu me animei até. Espero ansiosamente pelo quarto encontro.

A Carla me criticou por não ter demonstrado que talvez pudesse querer algo mais. Então eu perguntei se ela já havia se apaixonado por alguém. Eu fico meio se jeito perto dele, não sei o que dizer, tenho medo de ser chata e tal, de parecer idiota. Ela que é calculista. Trata qualquer sentimento como se fosse matemática. Conta o tempo, julga pela quantidade. Só falta fazer contrato. O que impera na verdade é o sentimento, a intensidade.

Não se planeja. Na vida tento ser prática, objetiva, mas quanto a sentimentos, quem faz isso é ela. Então ela disse: “Te chamo de coração de pedra, mas acho que sou eu”.

Nunca pensei nisso. Ela é burocrática nas relações pessoais e eu que sou fria? Fala de mim e não sabe dela mesma.

Sobre o tempo que passei com o “B” hoje:
“... Eu quis o tempo todo enquanto estivemos perto, eu só não soube como dizer, mas ainda vou tentar... Sei que pode ser. Tudo é possível, é só você querer ficar comigo...”
O Surto - Tudo É Possível (Compositor: Kiko Zambianchi)

O dia do super-ego

2010-01-16T17:56:00.002-02:00

Só uma observação: Eu não vivi minha adolescência, eu sobrevivi a ela.

Às vezes me coloco muito por baixo, me acho um lixo.

Sabe, eu sou sim uma pessoa incrível. Esse meu humor bipolar multipolar não deixa ninguém cair na rotina. Sou legal até mal humorada, quando falo as coisas do jeito que elas veem à mente esperando que o outro saiba ouvir. Essa minha paixão pela sinceridade, e minha tolerância, minha vontade, disposição, para compreender os outros, de aceitar os limites alheios fazem de mim uma pessoa... Legal. Mudo o tempo todo e ao mesmo tempo continuo sendo a mesma e isso faz de mim uma pessoa interessante. Sou inteligente, gosto de boa música, tenho uma sensibilidade especial. Conviver COMIGO (como eu sou de verdade) é, acho que, uma aventura, enriquecedora e produtiva. E meu bom senso é muito bom mesmo. E, apesar de um defeitinho aqui e ali e do peso, eu sou bonitinha até.

Mas parece que só eu vejo isso. O mundo não sabe o que perde.

É claro que para "dar conta" de uma pessoa como eu deve-se ter uma personalidade forte, e não se magoar-se com qualquer coisa e principalmente saber ouvir e, ainda mais importante, que tenha VONTADE, vontade de me conhecer, de fazer parte da minha vida e que não fique no caminho com a primeira dificuldade.

Ah! Importante dizer que perdi três quilos em uma semana. Não parece muito, mas como eu só via os números aumentarem, três quilos é muita coisa. Não tenho muito apetite e tomei Dulcolax na terça, quarta e sexta-feira. Hoje eu só comi frutas.

E o "B"... Outra hora eu paro para escrever sobre ele.

Meio fraca hoje, psico e fisicamente

2010-01-15T19:09:00.001-02:00

O “B” tinha me convidado para ir a um parque ecológico que tem aqui. Como tem chovido todos os dias nós não fomos. Ele disse que se durante a semana fizesse bom tempo nós iríamos. E fez bom tempo, e ele não me convidou. Ontem ele estava ouvindo umas músicas e a ex dele é fã da tal banda. Sei lá, acho que ele sofre de dor de cotovelo.

Eu não estou me sentindo bem. Ontem eu só almocei e hoje eu comi acho que eram 18 horas já. De manhã eu tomei furosemida. Acho que minha pressão estava lá embaixo. Quase desmaiei enquanto tomava banho. Tem o fato de estar anêmica também. Senti falta de ar e tudo escureceu. Senti cansaço tomado banho. Só queria deitar um pouco, não estava me agüentando de pé. Eu ia tomar Dulcolax porque me senti culpada comendo (um churro e um pão francês), mas acho que não vou tomar não. E só não vomitei porque não tomei líquido e seria difícil de sair e, além disso, eu já estava meio tonta. Foi difícil comer, apesar de sentir um pouco de fome, não descia fácil. Não vou mais tomar furosemida nessa semana. Vou tentar dormir agora.

A preocupação número 1

2010-01-14T14:47:00.002-02:00

A Carla fica me enchendo o saco com a minha história com o “B”. Pergunta a toda hora e diz que ele é lento e eu também. Mas ele se comprometeu com alguma coisa? Ele tem alguma obrigação comigo? Não! E, além disso, ele não é a minha preocupação número 1.

Eu fiz um exame de sangue antes de viajar. Levei o resultado para o médio na terça-feira. Ele disse que estou com uma anemia importante e me receitou sulfato ferroso e ácido fólico. Disse que com isso vou me sentir mais disposta e terei aumento do apetite. Eu quase ri nessa hora. Certo que não vou tomar.

Hoje passei com almoço e eu comi pouco, só comi porque eu tinha mais nada para fazer e então resolvi cozinhar para não deixar estragar o que tenho em casa. Mas não tenho fome ou vontade de comer. Esse problema com alimentação e tal é que é minha preocupação número 1, é 90% da minha vidinha medíocre.

Reflexões

2010-01-12T14:39:00.000-02:00

"Dizem por ai" que tenho problemas com separação. O que sei é que com rejeição e medo de ficar sozinha eu tenho.

Estava lendo sobre bulimia e que "A origem da necessidade de punição parece ser devida a sentimentos de agressão inconsciente dirigidas às figuras paternas, sendo esta raiva deslocada para a comida."

Meus pais brigaram muito quando eu era criança. Meu pai não era um santo. Eles até se separaram uma vez e voltaram não muito tempo depois. Foi horrível vê-lo saindo de casa. E eram horríveis também as vezes em que eles vinham conversar comigo e com meu irmão dizendo que iriam se separar e no fim não o faziam. Pode ser que eu tenha um pouco de mágoa dos dois. Meu pai também nunca foi muito carinhoso, não fazíamos coisas juntos e ele era um pavio curto. Explodia por qualquer coisa. Se o que ele estava fazendo não dava certo ele começava a gritar, quebrava coisas, o que ele deveria consertar. Só lembro de ele ter levado eu e meu irmão à praia uma vez, quando eles (pais) estavam separados e de assistirmos a um filme juntos.

Minha mãe também sempre foi meio trouxa, medrosa, até já se tratou de depressão uma vez e por causa do remédio que ela estava tomando teve um aborto. E também não era muito compreensiva. Ela me criticava um pouco e fazia muitas comparações.

Numa noite dessas eu lembrei do meu avô paterno. Ele morreu quando eu tinha 3 anos. Não tenho lembranças reais dele, só a lembrança de uma cena que nunca aconteceu: ele estava desacordado no sofá e dois enfermeiros entram na sala e colocam ele numa maca, depois na ambulância e levam ele. Eu era muito apegada a ele. Acho que não superrei a falta dele. Sinto até hoje. Sei que só tinha 3 anos mas lembro de perguntar sobre ele há tempos. Até os dez anos eu pensei que aquela cena da qual eu lembrava tinha realmente acontecido. Não lembro dele, mas é como se eu lembrasse da sensação de estar com ele, do carinho.

Acho que nunca gostei muito do meu avô materno e ele era uma pessoa maravilhosa. Talvez fosse uma reação a perda do meu outro avô, como se caso eu gostasse dele estaria substituindo o meu avô paterno. Pode ser que isso permaneceu, sei lá, de forma inconsciente. Eu sempre tive um tipo de mágoa do meu avô materno e nunca entendi o porquê. Dele eu lembro e não sinto falta, do meu avô paterno não lembro, só sei o que me contam, mas sinto a falta dele. Queria tanto que ele me visse crescer, que participasse da minha vida, queria o colo dele, que me visse entrando na faculdade. Acho que seria maravilhosa nossa relação. Segundo contam, eu era a neta favorita.

Li que a bulimia pode estar ligada a uma separação difícil na infância, sem um objeto de transição entre mãe e filho. "Apresentam grande dificuldade de separação bem como este comportamento é detectável em seus pais. Observa-se frequentemente na história destes pacientes a ausência de um objeto transicional, como chupeta ou cobertor, para ajudar a criança a se separar da mãe. Eles passam a utilizar então o próprio corpo como um objeto transicional, com a ingestão de alimentos representando um desejo de fusão simbiótica com a mãe, e a expulsão da comida um esforço para separar-se dela."

Vai ver tem a ver com essa separação, só que no meu caso poderia ser a separação do meu avô. Foi uma separação brusca e eu era apegada a ele. Ninguém deve ter se preocupado afinal eu só tinha três anos e não entendia o que estava acontecendo mesmo.

Vez ou outra estou pensando no meu avô. Pergunto sobre ele para minha mãe e ela não dá importância, trata esse interesse com descaso. Eu sempre senti falta dele e só agora parei para pensar nisso.

2010-01-09T21:02:00.003-02:00

Não estou conseguindo pensar direito hoje. Queria escrever umas coisas mas simplesmente não consigo. Isso é horrível, não saber o que dizer, acabo parecendo idiota. O "B" começou a conversar comigo mas eu não estou colaborando muito. Ele vai pensar que eu não tenho interesse.

Começando o ano super bem

2010-01-06T15:24:00.002-02:00

Estou muito puta com minha incompetência em lidar com pessoas depois de toda aquela situação com o “B”.

Foi desastroso o dia do concerto. Eu não fui muito simpática apesar de ter tentado. Eu fiquei preocupada, poderia ter perdido naquele dia uma grande oportunidade. Afinal, quantas pessoas se aproximaram assim de mim? Quantos caras que valem a pena eu conheci? Quantas vezes eu me aproximei de alguém como me aproximei dele? Isso me rendeu uma boa insônia. Não conseguia parar de pensar nisso.

Até que enviou um e-mail para vários contatos e eu pensei: ou vai ou racha. Eu respondi o e-mail. E ele respondeu o meu e até colocou uma observação: “Temos um passeio pendente.” Bem bonitinho, fiquei bem tranquila depois.

Mas, o que é bom dura pouco. Nessa de responder e-mails eu quebrei a corrente e não respondi mais. Eu não sabia o que dizer, sabe, não sou muito boa com palavras quando essas são a outras pessoas e sou incompetente em lidar com pessoas. Enfim, eu me comprometia a responder o e-mail todos os dias até que passou uma semana e eu não respondi e desisti de responder. Resolvi esperar para falar com ele por MSN. Então, ele entrou no MSN e falou comigo. Eu estava no banho e quando eu sentei e ia responder ele saiu. Depois ele entrou e eu fui falar com ele e ele disse que estava saindo. Não sei, parece que mudou clima. Ele parece bem desinteressado agora, ele sempre conversava bastante por MSN e agora é só “legal” “OK” e essas respostas que demonstram total desinteresse e até falta de paciência. Eu sou meio paranoica, mas nessa caso acho que não é paranoia.

Ansiosa, angustiada, entediada. O “B” tem uma grande parcela de culpa (sem dolo) nisso.
Preciso tomar muito cuidado nessa história com o “B”. Nesse meu estado de espírito (aflito) é muito fácil se apegar demais a uma pessoa e acabar se prejudicando ou prejudicando os dois, isso se eu não assustá-lo antes. Vontade grande de vê-lo.

Eu estou enganando ele. Eu não sou tão legal quanto estou tentando demonstrar a ele. Na verdade, eu pensei que estava tudo melhor, mas está tudo desmoronando. Penso demais no meu peso, quero muito tomar sal amargo, depois furosemida e então começar o NF e as caminhadas. Estou morrendo de vontade de cortar os pulsos, de sair correndo, de me atirar no mar e afundar e morrer.

Quando vou para minha cidade, é impossível não pensar no “J”, num encontro casual. Nem tive a chance de conhecê-lo e ele me parecia tão perfeito. Mas quando eu começava a me interessar pela minha cidade eu vim para cá. Eu não conheci pessoas interessantes, fiz nada de interessante, resumindo, eu não vivi.

E morro de medo do meu passado. Sempre que alguém me pergunta se eu sinto falta da minha cidade, da família... É horrível. Não posso dizer: “Não, nem sinto falta. Lá eu não conheço coisa alguma, não fiz amigos nem nada, ninguém acredita no meu potencial e eu não gosto da casa dos meus pais eu sempre me sinto mal lá, parece que lá eu não existo.” Mas, também não é tão fácil mentir, eu fico mal sempre que tenho que dizer que sinto muito a falta de lá. Meu passado é um fracasso total. Quem pode confiar numa pessoa assim? Eu faço mal às pessoas. Fico pensando em cortar os pulsos, em parar de comer e esse meu baixo astral faz mal às pessoas. Então eu faço de conta que minha vida é linda e isso me deixa pior. E se eu me aproximar de pessoas-problema como eu é ainda pior, destruição na certa. Que alternativa me resta? Ficar só?

Apesar disso tudo, eu acho que eu tenho alguma qualidade, só que não compensa os defeitos todos. Ou seja, estou ferrada mesmo.

E os dias que passei em casa: tédio, angústia, quase desespero e o pior é ter que fingir que está tudo bem e assim me sentir ainda mais distante da realidade. É uma bola de neve sabe. Tipo, vai ver eu sou como o Nietzsche, uma dinamite.

Aliás, estou lendo Nietzsche. Eu já tinha um interesse adormecido por este filósofo e o “B” deu um empurrãozinho falando dele e acabei por começar a ler Nietzsche.

Sobre o porre e sobre o concerto

2009-12-12T11:39:00.003-02:00

No dimingo passado. (06/12)
Eu, "D" e Carla compramos uma garrafa de vodka e uma de martini para bebermos e casa e a intenção era de passarmos um pouco da conta, fazer algo diferente, sabe um teste. A Carla tratante desistiu na primeira dose de martini. Eu e "D" ficamos bebendo. O problema é que bebemos muito rápido e quando eu percebi já tinha passado muito da conta. Lembro de olhar para a garrafa de vodka praticamente vazia. Eu e "D" bebemos meia garrafa cada. Acho que de vodka eu tomei mais que meia porque tomei pouco martini. Mas no fim bebemos a mesma quantidade de álcool.
Caramba, eu não devia ter feito aquilo. Nem lembro como cheguei ao quarto, só lembro de acordar no outro dia e de ter vomitado "pacas" antes de esquecer tudo. Nós duas lavamos a cozinha. Foi horrível. Mas valeu a experiência. Eu ainda me pergunto como cheguei ao quarto. Mas é engraçado lembrar desse dia, ou não lembrar, enfim...

O concerto de ontem (11/12)
Marcamos as 20h no centro. Eu deveria ter ao menos levantado para cumprimentá-lo quando ele chegou. Tínhamos pouco assunto, ele falou um pouco de filosofia, um pouco dos planos dele. Foi legal. Bem, eu não sou muito boa companhia.
Ele pagou meu ingresso. Eu não queria. Quando ele falou no MSN que pagava para mim eu pensei que... na outra vez ele comprou os ingressos e eu paguei o meu para ele depois, então desta vez ele pagaria o dele para mim. Eu não iria aceitar, mas eu fiquei sem saber o que fazer naquela hora. Se eu não aceitasse será que pareceria um: "Desculpa amigo, mas não há razão para isso afinal: amigo, lembra." Nesse caso então seria melhor aceitar mesmo. Sei lá, não vou ficar mais pensando nisso.
Depois que eu cheguei a casa entrei no MSN e ele enviou um vídeo que ele disse que iria enviar. Então eu comentei que ele poderia, quando tivesse tempo, me chamar para ir ao um parque que tem aqui perto, afinal ele tinha comentado, e convidado para ir então eu falei isso. Ele respondeu com um OK! O problema sou eu então, não tenho jeito com essas coisas.
Eu pensei em falar com o "E" quando cheguei ontem, mas definitivamente eu não tenho muito jeito com pessoas.
Acho que vou tomar Dramin e dormir o dia todo assim não fico "repassando o texto". 12h32min agora.
Até agora não comi, e pretendo não comer.
Ah, sim. Já ia esquecendo. Não consegui a vaga para o curso de violino. Era um curso de dois anos, gratuito e de muita qualidade. Que baita M.
Quando nos despedimos ontem, ele parecia meio decepcionado, cansado. Ele falou da ex, assim, disse só "minha ex é muito fã de tal cantor". PQP! Ele pareceu meio triste dizendo isso. Ai triste fiquei eu. De novo nada aconteceu. Acho que é bom isso. Mas acho que se acontecesse eu não iria achar tão ruim assim. Bem, não sei. Seria muito cedo mesmo. E se eu não quero uma coisa muito superficial, as coisas devem ser assim mesmo.
Sou assim mesmo ao lidar com pessoas, só com o "E" é que as coisas foram rápidas, eu me joguei sem paraquedas para aquela amizade.
Isso tudo é viagem minha. Ele nem deve pensar em mim ou nessa situação que só existe para mim.

Barzinho Rock n' Roll

2009-12-05T19:00:00.003-02:00

Ontem saímos às 22h30min de casa. Muito estranho sair nesse horário, falta de hábito. O barzinho que escolhemos (eu escolhi) é muito legal, música ao vivo, Rock n' Roll.
A "D" e a Carla se arrumaram por lá e eu fiquei de vela e depois fiquei sozinha, mas tudo bem, não queria estragar a felicidade alheia mesmo. Chegamos meia noite e saímos às quatro e tanto. Eu não queria ficar tanto tempo, é deselegante ficar até o fim da festa, mas as gurias se animaram e também teríamos que esperar até de manhã para pergarmos ônibus.
O "B" disse que já conhece o lugar, disse que é o melhor da cidade.
Na volta, fomos a pé até o terminal do bairro. Só não fiquei com mais medo porque tinha bebido e estava meio leve, duas Ice e uma bebida que tinha absinto, fiquei meio tonta, não era a intenção.
Aco que é isso.

Dia de "bebemorar"

2009-12-04T18:11:00.000-02:00

Enfim chegou o último dia do semestre. Fiz, ainda há pouco, a prova de recuperação, senti-me humilhada, desmoralizada fazendo uma prova de rec, mas eu sobrevivi. Só sei que nunca mais vou esquecer de analisar se um experimento é uni ou bilateral.
Hoje vou me candidatar a uma vaga para um curso gratuito de violino, depois vou para minha última tarde de estágio neste semestre. E ai sim acaba o semestre e vamos fechá-lo (eu "D" e Carla) num barzinho. Vamos bebemorar!
Gostaria de falar com o "B", mas ele não aparece no MSN, e quando entra eu estou assistindo ao Sobrenatural.
Já fiz planos até o dia 11/12, o dia do concerto (vou com "B"):

6ª-feira: pode comer, vai beber, voltar de madrugada e continuar a beber em casa;
Sábado: talvez continue bebendo, vai dormir paca, vai caminhar 16 km à noite e quando chegar vai tomar sal amargo e chá de Sene;
Domingo: vai dormir muito (com Dramin), tomar muita água, NF e 16 km;
2ª-feira: vai faz faxina no quarto, beber muita água, NF, 16 km;
3ª-feira: vai ao shopping e talvez aproveitar para pegar um cineminha, beber muita água, NF, leitura;
4ª-feira: 16 km, NF, muita água, muita leitura;
5ª-feira: o mesmo de quarta e passar no mercado para comprar lasanha;
6ª-feira: comer a lasanha e vomitar, depois comer algo não muito calórico (até 12h), às 12h tomar Furosemida, sair com o "B" à noite;
Sábado: o mesmo que o domingo...

E a vida vai seguindo.

Lovely Day

2009-12-03T12:45:00.002-02:00

Estou aqui me enchendo de pomada. São umas 25 picadas de mosquito no corpo todo. como é triste ser alérgica.
Fiquei de recuperação em uma disciplina, a prova é amanhã e eu não sei coisa alguma do conteúdo, não sei se sobrevivo a uma reprovação.
Sonhei com o "B" essa noite. Está virando doença, amor platônico, como nas outras vezes. Platônico porque mesmo que eu esteja próxima dele e até já tenha saído com ele uma vez, não há fundamento para qualquer sentimento agora.
Sonhei que ele me evitava e depois eu via ele com uma guria. Eu temo ser rejeitada mais que ficar sozinha.
Nessa semana só um dia de NF. Hoje ainda não comi, as tenho muitas horas pela frente e uma prova amanhã, para a qual ainda não comecei a estudar. Vou estudar de madrugada também.
Amanhã à noite vou sair com as gurias. Vamos para um barzinho com música ao vivo e tal. Vamos beber, começar no barzinho e terminar em casa.
Eu preciso entrar naquela calça até sexta. Queria ficar de NF até a próxima sexta. Não vou conseguir.
Que vontade de explodir.

Ayria - Lovely Day (tradução)

Estou escutando essa música por horas
E minha cabeça dói mas não me impede
Continua repetindo e agora meus olhos ardem
Eles ficaram vermelhos
E eu fiz isso comigo
Eu deveria sair
Mas não há lugar para ir numa terça a noite
Esse sentimento inquieto
Que não há cura
Então eu espero

É um dia adorável
Para nunca mais sentir assim
E será que irei encontrar
Alguém que entenda minha mente?
Eu acho que não
É um mar de rostos e olhares vagos
E eles jamais estarão aqui novamente

Eu tenho seu número
Mas não vou ligar
Eu temo ser rejeitada mais que ficar sozinha
Estou quase enjoada
Talvez estou morrendo?
Super dramática, mas é o que acontece
Quando você tem muito tempo para pensar no fim
As luzes estão embassadas agora
E os carros passam por mim em uma rua movimentada
Que não conheço

É um dia adorável
Para nunca mais sentir assim
E será que irei encontrar
Alguém que entenda minha mente?
Eu acho que não
É um mar de rostos e olhares vagos
E eles jamais estarão aqui novamente

Eu esperarei você me encontrar
Mas sei que jamais o fará
Eu procurarei você para me salvar
Mas sei que jamais o fará
Eu tentarei reconquistar paixão
Mas estou indecisa
Tentarei superar isso
Mas estou desanimada novamente

Dia adorável
Sentir deste jeito
Lugar adorável
Nunca mais sentir assim
____________________________________________________
Ayria - Lovely Day

I've been listening to this song for hours
And my head aches but that doesn't stop me
It keeps repeating and now my eyes burn
They have turned red
And I do this to myself
I should get out
But there is nowhere to go on a Tuesday night
This restless feeling
There is no cure for
So I wait

It's a lovely day
To never feel this way again
And will I ever find
Someone who understands my mind?
I don't think so
It's just a sea of faces and vacant stares
And they will never be in this place again

I have your number
But I won't call it
I fear rejection more than being alone
I'm almost nauseous
Maybe I'm dying?
Over dramatic, but that's what happens
When you have too much time to think about the end
The lights look blurry now
And the cars pass by me on an energetic street
That I have no part of

It's a lovely day
To never feel this way again
And will I ever find
Someone who understands my mind?
I don't think so
It's just a sea of faces and vacant stares
And they will never be in this place again

I will wait for you to find me
But I know you never will
I will seek to you to save me
But I know you never will
I will try to regain passion
But I'm faltering
I will try to overcome this
But I'm overwhelmed again

Lovely day
Feel this way
Lovely place
Never feel this way

A surpresa de sexta

2009-11-30T22:23:00.003-02:00

Dia 27 eu fiquei P da vida quando falei com o "B"por MSN e ele me deu um suposto corte. Depois ele disse que estava ocupado e tal. Eu havia perguntado se ele irá a um evento X.

B: Você falou do concerto, vou ver se vou sim. Sabe se já tem para vender?
Nat: Já, pelo menos falaram ontem.
B: Você vai?
Nat: Vou
B: Eu vou também, quando pretende comprar ingresso? Ops, primeiro: já tem companhia?
Nat: Bem, não ainda.
Nat: Segunda acho que eu compro.
B: Bem, vou te fazer companhia então se tu não te importas.
Nat: Então vamos juntos.

Enfim, parece que eu estava me convidando sabe, não era minha intenção, pelo menos não deveria ser. Só estava puxando assunto, e pagando pra ver também, confesso. Mas parece muito que eu me convidei. Mas ele pareceu interessado também, sei lá. Só sei que estou com a consciência pesada, medo de ser mal interpretada. Se bem que outra vez que eu falei sobre um evento eu já tinha companhia, espero que ele lembre disso. Então está tudo OK.
Comprei, ainda há pouco, os ingressos para o tal evento. Hoje, debaixo de um sol desgraçado, fui eu comprar os ingressos para me redimir. Foi ele quem comprou os ingressos para o outro evento que fomos juntos . Eu falei para ele do local de venda e tal, só esqueci de falar que só seriam vendidos após as 16h, e ele foi de manhã, com sol tão terrível quanto o de hoje e teve que voltar depois, à tarde.
Fiz NF ontem e até agora, 17h, não comi nada. Mas não sei não, meu estômago está doendo de fome.
Outra coisa que me preocupa é meu saldo bancário. Eu gastei horrores nesse mês. Acho que gastei mais de 500 reais em bobagens, futilidades.

A surpresa
No mesmo dia à tarde, estava eu no meu estágio com o MSN aberto e ELE falou comigo. Eu fiquei paralisada, demorei pelo menos 3 segundos para responder. Eu não pude acreditar no que vi, depois de tanto tempo "E" falou comigo. Fiquei feliz, óbvio. Até pensei: o "B", a Carla e outra colega minha de aniversário nesta semana e eu ganho o maior presente. Espero que não acabe logo, que eu possa aproveitar um pouquinho da maior amizade da minha vida, da pessoa que mais amo neste mundinho. Não falei com ele ainda depois daquela tarde de sexta, mas pretendo.
Parece que ele adivinhou. Estou num momento diferente da minha vida e quero, e preciso, compartilhar com alguém que não pode ser outra senão ele, a única pessoa com quem posso ter "inexplicável conforto de me sentir segura podendo confiar nele sem ter que pesar os pensamentos, nem medir as palavras, simplesmente podendo dizer tudo, na forma como as palavras vêm, com o joio e com o trigo junto, na certeza de que sua mão hábil vai separá-los, mantendo aquilo que é bom e, com um sopro suave, vai deixar o resto ir com o vento" (George Eliot - adaptado). Eu queria muito que nossa amizade voltasse ao que era no início, mas fico feliz de saber que pelo menos ele também não esqueceu.
"E" disse sobre "B": "... se ele não vier pra cima ele veio da Inglaterra no século XVI, numa máquina do tempo." (Esteja enganado querido "E"...)
Nem vou pensar nisso, aliás, é esta a ideia: não pensar, só deixar as coisas acontecerem interferindo o mínimo necessário. Não quero coisa nenhuma por enquanto, não tenho dados suficientes para para defender H0 ou H1 (H0 = não há interesse, H1 = há interesse) a intenção é conhecer. Daqui um tempo serão três possibilidades: (1) querer distância, (2) querer amizade e (3) querer mais que amizade. Simples assim. A probabilidade de ambos saírem satisfeitos é de 50% - caso a minha estatística esteja correta :-)

Obs.: Eu comi e tomei Dulcolax.

Sobre a briguinha com a Carla

2009-11-23T12:20:00.002-02:00

Veio a Carla discutir a relação. Eu não dependo das pessoas, quer dizer, para mim elas são dispensáveis, eu me viro sem elas. Ela estar "de mal" comigo, para mim, não fazia diferença. Não sei se realmente não sinto ou se me fecho para me proteger, instinto de auto preservação. Enfim, ela veio me procurar, ela precisa da minha amizade, sou a miga mais próxima dela aqui.
Ela é egocêntrica, pensa que tudo que as pessoas fazem tem a ver com ela. Ela gosta de parecer Cristo e se sacrificar pelos outros. No fundo, ela se sente tão merda e o fato de se sacrificar pelos outros é uma forma de é uma forma de ela se sentir melhor. Ou então, ela se sente realmente um ser iluminado, superior e precisa fazer o bem. Mas ela nunca vai admitir, isso é até inconsciente. E até essa constante posição de defesa dela é resultado do seu superego, acha que é tão tudo que todos se interessam por ela, ela é tão mais ruim do que ela admite que pensa que todos tem más intenções. Esse é o meu diagnóstico.
Sou um pouco mais lúcida, sei qual a minha intenção por trás do que faço. Pelo menos eu me questiono, eu tento e conhecer. Tenho uma noçãozinha de quem sou eu.

Tenho vomitado bastante nessa semana. Hoje, fiz uma prova. Não estudei e me ferrei. Mas na próxima eu tiro 100 (preciso disso para passar). Está fácil ¬¬ .

O "B" falou com ela

2009-11-21T23:59:00.000-02:00

Eu fui ver uma kitnet hoje de manhã, caminhei bastante. Não é desta vez que saio daqui. Quando cheguei fui lavar roupa e arrumar o quarto. Cansei e acabei dormindo à tarde. Acabei não conseguindo dormir cedo. Entrei no MSN e o “B” falou comigo, ele estava falando com a Carla. Sabe, eu não gostei disso. Tenho medo de ele preferir ela, tenho medo de ser menos que ela. Fazia um bom tempo que ele não falava com ela, na verdade eles se falaram poucas vezes, e agora ele fala com ela de novo. Isso não é bom, me afeta, me deixa com medo, baixo astral. E nós vamos vê-lo quinta, tem um concerto ao qual vamos, eu com a Carla e a “D” e ele com os amigos dele. Mas vamos acabar nos encontrando por lá e eu não vou me sentir bem com a Carla por perto, então ele vai notar a diferença e não sei o que ele vai pensar. E pensar nisso me desespera ainda mais. Ele não vai gostar de mim, rejeição. E se ele gostar dela... Nem sei.
Sono. Vou dormir.

Placar 11x6

2009-11-19T20:21:00.001-02:00

Acabei de fazer uma prova de matemática. Acho que minha nota vai ser injusta. Eu comecei a freqüentar as aulas uma aula antes da primeira prova e por isso só consegui 60 nessa prova, enquanto nas outras e tirei 100. Eu não devia ter feito aquela prova, devia ter conversado com o professor, dizer que não tinha freqüentado as aulas e pedido para fazer prova de segunda chamada.
Como estou meio carente, precisando depositar amor em algo, comprei uma plantinha. E uma violeta africana, linda. Dei o nome de Sophie.
O placar com o “B” está em 11x6 para ele. Ontem eu até iria falar com ele, mas não deu tempo, ele falou comigo primeiro. Acho que ele deve ter gostado da minha companhia então. Se bem que na frase do MSN eu coloquei algo que era do interesse dele e nem foi de propósito (mentira).