CINEMA DO SHOPPING

Hoje fui ao cinema. Assisti ao filme Coraline. Esperava que fosse melhor. Por esses dias, estava pensando no filme A Era do Gelo, soube hoje, que vai passar nos cinemas o E. d G. 3.
Hoje eu queria ter assistido Verônica, mas só tinha uma sessão, que já tinha acabado.
Acabei comendo, comecei com sorvete e tudo terminou em pizza! E eu tinha perdido 1kg, mas acho que foi por causa do chá verde que é diurético. Senti-me tão mal no shopping, parece que todos me olhavam cm desprezo. Tão ridícula... Que pena de mim.

SER OU NÃO SER? EIS A QUESTÃO!

Preciso aparecer mais por aqui. Sabe, não aguento mais. Estou com 71 kg e não consigo sair disso. Tinha emagrecido três quilos, mas já recuperei. Fiz NF no domingo, eu acho. Mas não consigo controlar a vontade de comer doce.

Bem, semana que vem começam as aulas. Vou passar o dia todo na universidade, ai então, acho que vai ser mais fácil. Todos verão meu progresso. Voltarei a casa dos 40 kg. Quero chegar a 42. Eu preciso disso.

Não me conformo em não ter chance com o Juan. Acho que eu dou crédito de mais para o Juan. Tenho certeza de que ele não é nem metade do que eu... sonho.

Fico em dúvida sobre qual personalidade assumir. Existem tantas Natashas dentro de mim, cada uma tentando gritar mais alto. E por não saber qual delas assumir fico assim, inerte. Queria mesmo ser a excêntrica Natasha Goth, amante da arte, sincera, arrogante - às vezes até sádica - orgulhosa, pretensiosa, teimosa, ambiciosa, solitária, egoísta, perfeccionista, lunática, egocêntrica, e às vezes superficial, fraca, medíocre, hipócrita e insegura como todo mundo é vez ou outra.

O medo e a insegurança me sufocam.

PESSOAS

A Carla é legal. É uma ótima pessoa, gosto dela. Boazinha demais. Mede de mais as palavras para não magoar as pessoas, não faz uma brincadeira. Trata as pessoas com muito cuidado. Muita frescura para mim.Duas novas moradoras na casa. A Laura e a Francine. Estavamos em cinco na cozinha ontem à noite - Laura, Carla, Amanda, Francine e eu. Rimos muito. Desfiz aquela imagem ruim que tinha das duas. Não que tenha caido de amores por elas, mas não são pessoas de difícil convivência.

Não sei o que aconteceu entre mim e o Eduardo. Só sei que como foi com ele, não será com outra pessoa. Preciso me conformar com isso. Nunca mais conseguirei fazer um amigo se procurá-lo em toda e qualquer pessoa que eu conhecer. Nunca encontrarei alguém que o substitua. Mas é difícil fugir das comparações.
Ele me deu espaço e importância. Ele confiava totalmente em mim e isso me passava segurança.
Ele gosta de escrever. Já me ocorreu a ideia de que o Eduardo que eu conheci seria apenas um personagem do verdadeiro Eduardo. Como ele nunca dá final às histórias que começa, a história da nossa amizade, assim ficou também, inacabada. (São coisas de uma mente um tanto paranóica.)
Se nossa amizade me fez bem ou mal naquele momento, não sei. Mas a falta que ele me faz, não faz bem. Mesmo que tenha feito bem, não sei se vale a dor da saudade.

QUASE SURTANDO

Cheguei a um ponto em que nada mais importa. Vejo -me como uma estranha. Não me preocupo com nada. Saio de casa de qualquer jeito... E acho graça disso. Cheguei ao ponto em que emagrecer não é prioridade. Estou completamente perdida, paralisada. O mal-humor aparece de repente e de repente fico assim, meio lesada. Não consigo pensar em nada. Não sei o que sinto realmente, não sei quem sou, não sei coisa alguma. Acho que nunca me senti tão perdida, tão confusa.
Não gosto de me olhar no espelho, nem por me achar horrível, mas por me sentir desconfortável, por não conseguir me encarar, não me reconheço, não me conheço.
Por que fiz isso comigo? Ou melhor, por que não fiz nada por mim mesma?
Agora, não consigo sair do lugar. Estou ai, à mercê do acaso, como sempre estive. Só que agora vejo isso. Acho que estou à beira da loucura. Não tenho conseguido dormir direito. E de manhã, mal consigo levantar.
Essa noite sonhei que entraram na minha casa e atiraram na cabeça do meu irmão. Por que não sonho com o "J", com uma vida linda, com meus gatinhos...? Talvez porque, com essas coisas, eu já sonho acordada.
Quando cheguei, comi bastante e vomitei. Depois, comi mais depois. Mas estou com fome, e enjoada.
Queria uma razão para viver. Vou jogar sudoku, tentar bater meu recorde de 7 min e 20s.
Nem surtar eu posso, porque não tenho mais idade para isso. que vontade de gritar.

Estou no trabalho, nada para fazer. Aproveito para atualizar o blog. Como sinto falta de um computador em casa. Mais por causa do blog mesmo. Gosto tanto de escrever aqui.

Estava olhando umas fotos do "J", tão fofo! Deixando o cabelo crescer. Está pelo ombro, mais que isso não vai ficar legal. Está tipo a cabelo do Ville Valo no clip "In Joy and Sorrow". Lindo, lindo, lindo - o Ville, e o "J" também. A cada dia eu tenho mais ódio de mim. Não das escolhas erradas, mas de todas as vezes que eu não escolhi, eu me omiti a vida toda. Eu poderia ter vivido tão intensamente, poderia tem conhecido o "J" a muito tempo e pessoalmente, se eu simplesmente escolhesse, se eu tivesse tomado uma atitude, se eu fizesse alguma coisa por mim. eu me omiti, e continuo me omitindo. Quanto mais tempo passa mais difícil fica.

(Até agora, não comi. Mas, vou passar no mercado e comprar alguma coisa. Hoje: LF.)

O PORTA-CANETAS ACOPLADO

Não posso deixar de registrar essa. Hoje trabalhei como fiscal no tal concurso e, observando uma candidata, pude perceber que ser gordinha tem lá suas vantagens.
Como as mesas não eram muito espaçosas, faltou espaço para deixar as canetas, e ela usou as dobras da barriga como porta canetas. E as pobres canetas ficaram ali, seguras.
Sarcasmo à parte... Que cena bizarra.

Fiquei muito cansada. Muito ansiosa no início da prova, o segundo fiscal faltou e fiquei sozinha na minha primeira vez de fiscal. Só tive uma ajuda no começo, uma fiscal apareceu por lá para dar os recados e ler as instruções, enquanto eu distribuía as provas e conferia a lista de presença. eram 40 mulheres na sala fazendo a prova. 38 eram anas... Ana Cláudia, Ana Cristina, Ana Lúcia... No geral, foi tranquilo, nenhum transtorno. Bem, recebi uma graninha extra, que vai ajudar com as despesas desse mês, que não está sendo muito próspero financeiramente, estou à beira da falência. rsrsrs Ai, minhas pernas doem, quase cinco horas de pé, e depois de dois dias fazendo matrículas... e vou trabalhar amanhã... Terça-feira, vou me inscrever para uma bolsa no curso de inglês, não adianta falar francês se o mercado pede inglês. No próximo semestre, continuo inglês e começo francês.

Queria tanto ouvir um "eu te amo". Falei com minha mãe hoje. Ela disse que sou o orgulho dela e que ela é minha fã número um. srsr Não sou nem 1/5 do que ela acredita que sou. Não falo para ela da minha vontade de desistir de tudo, que está tudo um saco, que não tenho nenhum talento para administração, que estou fazendo tudo por obrigação, que esse semestre vai ser mil vezes pior que o passado...

Pensei em me matricular em aulas de música, fica a dois minutos de onde trabalho e estudo. Se sobrar horário... quem sabe.

Ontem eu estava muito mal, pensei que estaria um bagaço hoje, (até estou, mas de cansaço) mas até que acordei bem disposta, apesar dos pesares. Quando cheguei à casa depois do concurso, comi muito e vomitei, há quanto tempo não vomitava! Amanhã quero começar NF. Queria conseguir pelo menos um LF.

COISINHAS DE SEMPRE

Estou meio baixo astral nesses dias, exceto 5ª e 6ª-feira, quando não tive tempo nem de me sentir mal, trabalhei bastante fazendo matrícula dos calouros aqui da universidade. Foram 95 matrículas por mim efetuadas, 75 só no primeiro dia, calouros afobadinhos. E amanhã vou trabalhar como fiscal num concurso público.

Tristeza. Vontade de voltar no tempo, de pensar melhor, ser outra pessoa. Tenho me sentido sozinha. Tem a "C", o que não é muita coisa, ela reclama de tudo. Saudade desse e daquele amigo, da família, da cidade dela, e ela se ofende por qualquer coisa... Mas até que tem melhorado. (Ah! A dieta da USP. Havia falado que ela não passaria do terceiro dia. Pois bem, nem sequer começou.) Como é ruim esse isolamento. Já pensei até em voltar para minha cidade e pedir transferência para uma universidade de lá. Vim para cá em busca de um sonho. Mudar, recomeçar. Pensei que seria tudo diferente. Hoje ouvi uma frase interessante: O que faz diferença, não é o caminho, mas o caminhar." Ai está a resposta. Vim para cá em busca de um novo rumo para minha vida, mas continuo caminhando da mesma forma. Pelo menos na minha casa, eu tinha meus gatos.

Queria não ser esse desastre de ser humano anti-social. Eu simplesmente não consigo me aproximar das pessoas. São chatas, superficiais, elas não me interessam. Queria sentir alguma coisa por alguém. Não tenho nem saudade dos meus pais. Só dos meus gatos.

Chegou uma nova menina para morar na republica em que moro. Não conversei com ela ainda, mas, acho que não rola amizade, pelo menos foi essa a primeira impressão.

ONTEM

Ontem não comecei NF, aliás, comi chocolate e mousse de morango. Não tomei banho de chuva, porque não choveu nem pulei de uma ponte, evidentemente, afinal, estou aqui escrevendo.
Ontem meu pai voltou a trabalhar. Eu deveria ficar preocupada, com o coração na mão. Mas não fiquei assim. Sentir não é comigo.
Eu havia emagrecido 2 kg, mas estou com 70 kg de novo.
Sonhei que era mãe, outra vez. Já fazia tempo que não sonhava isso. O mais engraçado é que o sonho foi acabando aos poucos. Eu comecei a me desesperar porque o bebê tinha sumido, como se eu não tivesse mais um filho no sonho, e eu não aceitava e procurava por ele e, acordei procurando! Ah! Eu queria ter um filho.
Hoje é meu aniversário. 19 anos, eu sobrevivi!!!

Atualizando o blog (4 dias que escrevi e não postei)

Hoje estou péssima. Gosto de nada que faço. Estou com raiva. Droga! Sonho minha vida e não vivo. Estou sem vontade, simplismente sem vontade, com raiva do mundo e esperança nenhuma. Que droga de pessoa sem história, sem passado.
Em casa o dia todo. Uns oito livros em casa, mas vontade de ler, nenhuma. Nem vontade de estudar. E eu estava ansiosa para o início das aulas. Saudade dos meus gatos, muita saudade.
Sexta, assisti ao Drácula de Bram Stoker. Exeto pelo Van Porra-loca Helsin, o filme é fiel a obra original, é o que diz a crítica. Mas, o livro que li, não cita a relação de amor entre Drácula e Mina, quer dizer, não deixa claro. Acho que o livro era incompleto! Vou procurar outro para conferir. O que li, baixei da internet. Não gosto do fim da história, minha torcida era para o Drácula, claro.
Começo NF amanhã. Ou não! Estou com vontade de abrir mão de tudo, parar de tentar viver. Não acredito no futuro mesmo!
Que droga sentir falta de ninguém, querer fazer nada, gostar de nada, não me importar de ficar em casa sozinha o dia todo. As únicas coisas que despertam o meu desejo neste momento são: mousse de morango, chocolate, banho de chuva e saltar de uma ponte para me sentir voando.

MESMO SENDO TÃO JOVEM

Tempo Perdido - Legião Urbana

Todos os dias quando acordo

Não tenho mais

O tempo que passou

Mas tenho muito tempo

Temos todo o tempo do mundo

Somos tão jovens...

O vazio do passado pesa.

Odeio minha vida. Não. Não é revolta contra o mundo, "odeio tudo e todos". Odeio apenas essa vida de mentira. Odeio tudo que eu (não) sou. Olho-me no espelho e não me reconheço. Penso em tudo que faço e, não sou eu, não é o que gosto. Aliás, não sei se gosto de alguma coisa! As coisas que acho que amo, só tenho em sonho. São coisas que jamais terei porque não há tempo, não posso começar agora, já fiz uma (errada) escolha.
Por mais que eu tenha ainda muito tempo, não posso esquecer do quanto já perdi, do quanto ficou para trás e não posso recuperar. Não me faço entender, pois eu mesma não me compreendo. Dezenove anos em branco, brincando de ser outra pessoa. Não posso ignorar esse vazio em minha vida. Vida sem lembranças. Construir o presente sem ter um passado. Toda construção necessita de uma base forte. E eu não tenho uma.
Não tenho amigos, nem candidatos ao posto. "O meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais, há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que eu nem mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessimista; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudades... sei lá de quê!" (Florbela Espanca). Lamento tanto por tudo isso. Nunca vivi plenamente e agora sinto que é tarde.
A cada dia que passa tudo fica ainda mais distante, mais vago, tão vazio. A cada dia tenho menos e o tão pouco perde valor. Minha vida tem se resumido a comer, beber e lamentar. Ignorei minha essência e distanciei-me irreversivelmente do que sou. E agora não vejo caminho algum, não sei mais o que fazer.

Há em mim uma sede de infinito, uma angústia

constante que eu nem mesma compreendo.

AGORA É TARDE

Está tudo errado na minha vida. Odeio esse lugar, as pessoas, meu trabalho, meu curso, meu quarto, minhas coisas, meu corpo, tudo enfim.
Não quero ser executiva, advogada, arquiteta, bióloga, médica ou psicóloga.
Eu amo arte. Queria ser musicista... ou bailarina. Viajar pelo mundo levando comigo minha arte e só, sem fama. Só queria o bastante para viver, viver da arte.
Não sou rainha do gelo. Apenas não gosto do que faço e tenho. Porque faço por obrigação e não por amor, não com a alma. Queria uma chance para começar de novo. Tenho consciência de que é tudo uma ilusão. Minha realidade é esta vida medíocre e pobre de espírito.

PALAVRAS SOLTAS

O tempo é cruel. Leva embora até as lembranças, e no lugar, deixa o vazio. Tudo acaba, cedo ou tarde. Não temos escolha, não temos o controle. Tudo passa e nada volta, tudo muda. Não tenho certezas, não tenho coragem, nem vontade. Não tenho força, fé ou esperança.

Não estou louca, apenas confusa! É diferente! Afinal, o que é sanidade?!?!

Queria que as coisas não mudassem. Mas, ai nada aconteceria. E quando não há movimento, não há vida. Afinal, o que é vida? O que vale a pena? Até onde vamos? Se é que vamos! Queria não existir, não ver, não sentir. Queria estar longe de tudo!

Estou carente. Esse não é o problema, mas, boa parte dele!

"E você não sai do meu pensamento e eu me questiono aqui se isso é normal. [...] Não precisa ser de novo assim tudo igual" (Nem precisa ser de novo assim tudo igual, contento-me com pouco, só quero você do meu lado outra vez porque te amo.)

APOSTAS...

Decidi começar, não NF, mas, a dieta da USP, na segunda-feira.
Foi um convite de uma amiga, a "C", que mora comigo. Bem, quase não foi por influência minha.
Ela já estava me enchendo o saco de tanto choramingar, reclamar que está gorda blá blá blá... Não me contive. Essa situação me irritava. A criatura reclama o tempo todo, mas come por 15!

C= "Preciso emagrecer."
N= "Come menos então, faz uma reeducação alimentar, atividade física..."
C= "Ah! MAs eu não consigo, vai demorar muito. Eu queria uma dieta fácil..." (As desculpas de sempre)
N= "Faz a dieta da USP então (irônica)!"

Ela pesquisou sobre a dieta, encantou-se com o resultado rápido e decidiu fazer. No fim desaconselhei, mas... Ela quer mesmo fazer e me convidou para acompanhá-la, para dar apoio. Não resisti. Duvido que ela passe do terceiro dia. Vai dizer que tem muita dor de cabeça, que vai desmaiar... rsrsrs Só quero ver. É engraçado porque, às vezes, ela diz que está tonta e tremendo porque só comeu um "pequeno" sanduíche no café da manhã, são duas da tarde e ela não almoçou! Isso é piada para quem fica cinco dias sem comer.

Eu aceitei começar a dieta porque... Bem, iria começar NF, porém, sei que desacelera o metabolismo, torna o emagrecimento bem mais difícil e engordar bem mais fácil e rápido. A dieta da USP, ao contrário, promete acelerar o metabolismo. Vou somar à dieta muito chá verde e ECA (se encontrar Franol). É claro que, no meu caso, a dieta vai ficar meio furada, pois não como carne. No entanto, só fazendo para ver no que vai dar! Mas, como toda dieta "milagrosa", depois da dieta, ganha-se peso muito mais facilmente. É um círculo vicioso, eu sei.
Contudo, sabendo de tudo isso, por que eu não opto por um caminho saudável? Porque, honestamente, eu não quero saúde!

*Obs.: Continuo não conseguindo visualizar o blog!

Problema no blog

Não consigo visualizar meu blog. Quando abro a página, aparece tudo preto. A única coisa visível é o display de músicas. Isso em três dias consecutivos, só posso visualizar as postagens na página de edição. Bem, há um comentário mesmo depois de perceber este problema. Será então que outras pessoas podem ver?

Hoje de manhã, fiz um mousse de limão, prometo que até o fim de semana começo NF!
Ah! Já me informei sobre o local de doação de sangue e medula óssea. Pretendo doar até o fim do mês.

Nesse fim de semana, fiz uma lista de acontecimentos que me magoaram durante minha vida. Enumerei 14. Talvez eu escreva sobre isso amanhã, ou depois.
Acho que essas coisas influenciaram decisivamente no que eu sou hoje.