ACHO QUE NÃO SEI QUEM SOU...

SÓ SEI DO QUE NÃO GOSTO...
Hoje comi bolacha e panqueca. Acho que mais tarde, antes da aula, vou comer alguma coisa qualquer e tomar coca zero.


Vou dar uma olhadinha no conteúdo de matemática, pelo menos tentar entender a teoria.
O prof. foi gente fina e dividiu a prova em duas partes, uma para fazer na sala e outra para casa. Tenho que acertar no mínimo 50% da prova, menos que isso é... Bem, é impossível.

Ah! Minha gata, a Beth, teve filhotes, dois gatinhos ou gatinhas, ainda não sei. A Miau também teve três filhotes há duas semanas, mas, minha mãe só viu essa semana. Ela ganhou atrás de um balcão na garagem. Preciso arranjar donos para os filhotes. A responsabilidade é mais deles que estão lá na minha city. Daqui fica complicado para mim. Lá em casa não dá mais para comportar tantos gatos. O pior é que são pretos e vira-latas, as pessoas preferem gatos de "raça" e têm preconceito contra gatos pretos. Mas, vai dar tudo certo. Eles não ficarão sem lar.

A SEGUNDA-FEIRA MALDITA

Esqueci que tinha combinado de sair com a "C" ontem.
Saímos. Fomos ao centro. Eu gastei pacas! Mas pooor favor! Comprei duas bolsas! Eu não preciso de duas bolsas! Depois fomos ao shopping, para o cinema. Assistimos ao filme Última Parada 174, triste o filme. A realidade é dura. Às vezes é mais fácil ignorá-la.
Ah! tomei muito sorvete também, e comi pizza. Hoje já me passei também. Estou indo para o buraco de novo. Tudo bem, nos próximos dias devo começar NF. O importante é não entrar em desespero.
Ai essa prova de matemática. Quanto mais estudo, mais descubro que não sei nada! Mas, eu ainda chego lá!
Bem, é isso. Em breve trarei boas notícias, eu tenho fé!

Acho que ganhei uma certeza

Segunda eu começo NF.
Vou comer macarrão o fim de semana todo. Comprei, vou comer.
Eu estava com vontade mesmo. Comprei chocolate também, uma caixa.

Tenho prova de matemática semana que vem, e eu estou totalmente perdida no conteúdo, e um trabalho sobre marketing de relacionamento para fazer.
É uma área bastante relevante. Nada tem a ver com publicidade. A parte que interessa a minha pesquisa é o estudo do mercado, perfil do cliente, nicho de mercado, pesquisa de opinião, desenvolvimento e planejamento de produto e produção, visando atender às necessidades do cliente e sua satisfação. (Bonito discurso, não?!)
O novo currículo do meu curso acaba de ficar pronto, já foi aprovado e só falta ser publicado. São 9 semestres. No próximo, terei TGA, ciência política, direito, contabilidade ¬¬ ... Bem, eu não gostava de marketing, mas, estou mudando de idéia, na verdade estou mudando meu conceito de marketing, que NÃO é publicidade. Quem sabe mudo de idéia quanto à contabilidade também.
Adorei o currículo. Já pensei em desistir do curso, quase fiz inscrição para o vestibular desse ano, já que por ser caloura não posso tentar transferência, ainda bem que não o fiz.
Acho que agora é definitivo, não tenho mais dúvidas, é esse o curso que quero! Apaixonei-me de vez por minha futura profissão!

Ontem, assisti a uma palestra (na verdade um minicurso) sobre ética e experimentação animal. A prof é vegan. Ela perguntou, no início, qual o curso de cada um (no máximo 15 pessoas). Ela imaginou que os mais interessados deveriam ser graduandos dos cursos de biologia, farmácia, medicina... e achou interessante uma aluna da administração participando da aula, interessante e importante para a disseminação da consciência ética. Ela foi além da experimentação, passando pela alimentação, exploração para diversão, enfim, alguns princípios do veganismo. Foi muito legal.
Falta um mês para eu me tornar doadora de sangue e medula óssea. Estou esperando uma amiga, a "C" completar 18 anos. Ela quer ser doadora também, ai vamos juntas. Haha, não vou encarar a agulha sozinha! Se pudesse, tomava calmante antes!

E o tempo vai passando...

Almocei no R.U. hoje. Comi muito, estava morrendo de fome.
Ontem fui ao mercado depois da aula. Comprei pizza para dividir com a "C".
Comprei um maravilho pão light de soja também.
De manhã, as 7h, comi três fatias de pão e um potinho de iogurte com granola.
Meio-dia eu estava realmente com fome. Comi arroz, feijão, batata, cenoura, tomate e brócolis. E depois tomei sorvete. Lá pelas 18h devo comer um pastel assado integral de brócolis com requeijão e quando chegar a casa, talvez macarrão, sei lá.
Estou um bujãozinho. Início da semana que vem acho que recomeço.
Hoje vou tomar dulcolax.
"J", "J", "J"... Como queria vê-lo!

Compulsão

Em períodos de compulsão não consigo escrever.
Voltei a falar com o "E" ontem, pelo MSN. Tudo igual, fazendo as mesmas coisas. Fiquei feliz em conversar com ele, mesmo que brevemente.
Sem mais novidades, termino por aqui.

Comendo, comendo, comendo...
Fui ao médico hoje de manhã. Ele disse o mesmo que o médico que me atendeu ano passado: "É só uma gastritezinha." Se uma gastritezinha dói desse jeito, imagina uma gastritezona!
"Você tem que comer direito, relaxar mais, fazer exercícios físicos, blá blá blá..."
Nem sei para que que eu fui!
Só hoje, eu comi por um mês. Pão, muito pão. Queijo, macarrão instantâneo, purê de batata, batida de abacate, goiabada, uma barrinha de chocolate... Até domingo, só até domingo.
_____
Tive um sonho estranho. Estranho não, ruim. Deveria ter sido bom.
Sonhei que tinha um namorado, mas, sentia-me muito mal ao lado dele. Não gostava dele. E ele depois já era outro, e ficava com uma guria na minha frente.
Acho que foi o contrário. Primeiro ele ficava com outra, depois ele era outro e ficava comigo.
Enfim, foi um desses sonhos confusos, e deprimentes.
Resultado da extrema carência e repulsa que sinto por mim mesma.
Estou quase sem roupas. As minhas estão mais para trapos. As mais novas, foi minha mãe quem comprou e mandou para mim. Preocupar-me por quê? Estou um lixo mesmo.
O "S", acho que está apaixonado. Tem um coraçãozinho no MSN dele. Mas, também não me importo. Estou muito acupada sentindo pena de mim mesma. Opa! O "J" acaba de entrar no "mesni" (MSN). Saudade de andar pelo calçadão da minha cidade.
Opa! Já saiu!
Também vou sair. Bye!

A REVOLTA

Cinco dias sem comer e praticamente nenhuma mudança.
Três dias comendo normalmente - assim, sem compulsão daquelas assim bem compulsivas, enfim - estou mais gorda do que quando cheguei aqui. Tanto esforço e nenhuma recompensa! E estou com fome! Comprei chocolate ontem! Comprei pão e biscoito recheado, e goiabada! E outros calóricos mais. Só volto a fazer NF segunda. E que se f*d*!
Eu estava olhando fotos da ex do "J". Bonita, magra, inteligente, interessante... E eu? Uma porca gorda, burra e sem futuro!
Como um cara interessante, inteligente, bonito, bacana como o "J" ou o "S", cada um do seu jeito, vai olhar para uma pessoa como eu?
Que empresário, executivo vai dar oportunidade para uma burra como eu?
Que professor vai confiar e apostar numa aluna imbecil como eu?
Aonde pode chegar uma pessoa como eu?

RECORDE, NÃO FOI DESTA VEZ

Queria ter boas notícias. Esse fim de semana eu comi no domingo. Bem, eu mantive a duração padrão de cinco dias de NF, geralmente é o que eu faço.
Sabe aquela depre (não a "natural" de todo dia, mas uma que vem diferente, de uma forma ainda mais incompreensível), aquele baixo astral, não conseguir pensar em nada, saber que tem uma monte de coisas para estudar e não conseguir nem se mexer quanto mais estudar. Você manda e o corpo não obedece. Não, não era fraqueza, era inércia. Eu via um abismo a minha frente e meu corpo caindo. Uma vontade infantil de voar, de sentir o vento, a leveza e, ao encontrar o chão, o sono do qual não se acorda. Ontem eu queria voar. Deixemos pra lá as fantasias infantis e ridículas.
Aí então uma irritação, um ódio de ser quem é, de ser tão burra, de não ter vontade para nada.
O castigo: comer, a forma mais absurda de se penalizar, que ao mesmo tempo, é uma maneira de tentar encontrar na comida algum sentido, algo que satisfaça essa vontade de nada ou de sei lá o que.
Comi macarrão instantâneo, queijo light (eu não comprei porque era light, mas porque era o mais barato mesmo), os chocolates, um monte de chá... com um monte de açúcar, pão, pão e pão também.
Hoje fui ao mercado de manhã, queria comprar algumas frutas e legumes, leite de soja, cereais. Se é para comer, pelo menos que seja algo saudável. Mas, o mercado estava fechado para balanço. Pode? Fica para amanhã. Já que desta vez não vou abrir mão destas cositas (que vão durar alguns dias), acredito que novo NF só segunda-feira 20 de outubro (hum... tenho prova nesse dia, que "meda" preciso de um notão!).
Apesar de totalmente improdutivo, o tempo que passei jogando conversa fora com minhas colegas de república amenizou a agonia desse fim de semana.
Ah! Além de não ter estudado ontem, tive insônia. Dormi depois das 02:30h e acordei 05:30h. Tentei ler um pouco hoje de manhã e acabei dormindo encima da apostila.

EU QUERO FUGIR DO MUNDO

Como estou animada hoje! :-/ Como foi difícil sair da cama! Queria dormir o dia todo amanhã, mas, tenho roupa para lavar, ou fico sem.
Hoje de manhã, principalmente, estava bem lesada. Meu coração acelerou um bocado só de subir dois andares de escada com a velocidade de uma lesma. Puxa! Estou só no quarto dia!
Amanhã vou ao centro com a "C", espero que chova muuuuito, assim não vamos! Ficaremos o dia todo em casa, qual a diferença?! Café da manhã e da tarde até dá para enrolar, difícil é o almoço. Vou dormir até uma da tarde!!! Odeio que se metam na minha vida, que dêem opinião, que façam perguntas. Odeio mentir e tenho que fazer isso todo dia! Eu quero ir para o Pólo Norte!

Hoje, eu tive acesso ao histórico acadêmico do "S". Invejável! Eu, só tenho média para passar mesmo. Realmente, a mãe dele pode falar do filho com orgulho.

Não tenho muito que escrever hoje. Estou indiferente.

O NF VAI BEM

Bella, obrigada pelas dicas, mas, eu realmente não me sinto tentada a comer o chocolate. O chocolate continua lá no meu guarda-roupa e não tem sido necessário resistir. Sei que está lá mas não penso em comer. Penso em qualquer coisa, mas, não fico em hipótese alguma imaginando comida.
Quanto ao sorvete, também já contornei. Enquanto eu tiver desculpas cabiveis, vou usá-las.
Ontem eu disse à "C" que já tinha comido na facul. Mas, sabe, não precisa-se estar com fome para comer chocolate. Por isso a desculpa do cansaço e dor de cabeça foram mais convincentes.
Estou muito bem no meu terceiro dia de NF. Se bem que hoje de manhã eu estava meio tonta. Das outras vezes eu não me senti assim nem no quinto dia. Essa tonteira de hoje, acredito que que é mais por cansaço.
Fui dormir depois das duas da madrugada fazendo o tal resumo, e acordei às sete e meia para terminar. Mas, a preguiça só me deixou levantar às nove. Terminei ao meio-dia, descansei até uma hora e vim para facul. Fiquei feliz em saber que não fui só eu que deixou o trabalho para última hora. Uma colega minha estava começando o trabalho durante aula ontem.
***
A garota que mora comigo, "C", é um tanto parecida comigo. A dificuldade na facul, os mesmos complexos de inferioridade, até o peso é ou era praticamente o mesmo. Mas ela não faz NFs nem deve saber do que se trata e não serei eu quem vai apresentar à ela os métodos que uso.Já estamos fazendo planos para o verão, já que não poderemos passar as férias em casa. A vontade de ver terminar este semestre é grande, e mal estamos na metade e é o primeiro de nove, no mínimo. É que esperamos estar mais bem preparadas para os próximos.

Um detalhe: NF com café, Trident, chá... não é NF, é LF, mesmo se o chá ou o café for sem açúcar. NF é, para mim a libertação de um vício, depender de comida, de ingerir alguma coisa pra suprir a falta de comida.

(Obrigada pelos comentários, eles certamente me deixam mais alegre e animada para seguir minha luta)

EU DECIDI E PRONTO

Estou firme.
Só estou mal mesmo na facul.
Tenho um trabalho para entregar amanhã e só comecei hoje de manhã.
Um resumo e crítica de três capítulos, individualmente. E tenho uma prova da mesma disciplina também amanhã, e não comecei a estudar. Eu tive dois meses para fazer este trabalho e deixei para fazer só agora. Bem feito para mim se tirar nota baixa!
Tirei 76 em economia. Nada maravilhoso, mas, como só são duas notas no semestre, pelo menos estou na medi(ocridade).

Estou feliz com meu autocontrole. Ontem, quando cheguei a casa, estava até com dor de cabeça, por causa da fome. Uma amiga, a "C" que mora comigo, tinha comprado uma caixa de chocolate para dividir comigo, como forma de agradecimento por eu ter ajudado ela a fazer um trabalho. Eu aceitei, claro, mas disse que estava cansada, ia tomar banho e comia depois e então guardei.
Eu realmente decidi que estou de NF.
O mais difícil vai ser o fim de semana. Que desculpa vou dar para não comer? Eu vou ao shopping com a "C", justamente o shopping que eu disse que tem uma sorveteria que eu adoraria conhecer! E agora? Qual a desculpa?
Hum... Uma idéia acaba de me ocorrer. Mudar de shopping!
Apesar de ela não ter nada a ver com minha vida e não poder fazer nada a respeito, não quero levantar suspeitas. Caso isso ocorra, terei que me afastar dela. É isso que devemos fazer para nos preservar, é insuportável quando as pessoas começam a se intrometer na tua vida, te julgando, dizendo que estás doente. E ela é tão gente fina. Não quero ter que me afastar dela, a única amiga que fiz aqui.
A vida vou levando. As mulheres que trabalham aqui onde trabalho (não digo colegas, soa-me estranho), estão me cobrando uma visita ao médico. Acho que vou marcar hoje. Quando a "C" chegar (ela também é minha colega de trabalho, colega, tem o mesmo cargo que eu) eu peço para ir ao hospital marcar a tal consulta.
Acho que é bem provável que eu tenha que fazer endoscopia, que medo! Deve ser horrível.

Cansada em plena 2ª feira

Coisas de Mia:
Maldita azia que não passa! Uma coisa terrível aconteceu! Descobri uma cárie, minúscula, mas está lá!
Hoje comi aipim de manhã (mandioca), tinha sobrado do almoço de ontem, só um pedacinho para não sair de estômago vazio, sabe, eu estava em casa. Quando cheguei, comi um pacote de Trakinas, descansei um pouco e fui almoçar com uma amiga no restaurante da universidade, afinal, promessa é dívida. Essa amiga, queria até deixar de viajar para me fazer companhia nesse fim de semana caso eu não melhorasse, óbvio que eu não deixei. Até porque, eu ia viajar também! Muito legal ela. Estamos nos entendendo bem.
Estou no trabalho e, como está tudo muito parado por aqui, resolvi escrever um pouco. Na verdade, deveria estar estudando, logo mais, à noite, tenho prova, mas, não consigo me concentrar.
Quando chegar a casa, depois da aula, vou comer um pacote de Waffer que minha mãe mandou eu trazer. Eu estou nada bem do estômago, mas, não vejo alternativa a não ser vomitar. E depois tomar o dulcolax que me resta. O pior é que se eu tiver dor outra vez, não poderei tomar buscopan, ou o dulcolax perde efeito. Se a semana passada foi ruim, esta será mil vezes pior.
É garota! Agüenta!

E a carência... dói. Feia, gorda, burra... um lixo. Ninguém se aproxima de mim. Ninguém olha. Será sempre assim?
Eu queria ser normal. Saber me relacionar com pessoas, com a comida, comigo mesma.
Sou desprezível, boa parte do meu tempo passo pensando em comida, em emagrecer... Fútil.
Minha vida não tem sentido. 18 anos, quanta coisa eu perdi. Não sou mais adolescente. Já sou responsável pelos meus atos, pela minha vida. Trabalho, estudo, pago aluguel, tudo bem que conto com a ajuda dos meus pais. Mas, em breve, não terei mais essa ajuda.
Eu não sei viver!

Em casa

Sexta, à tarde a dor voltou. Acabei indo para a emergência. O atendimento demorou muito, a dor passou e eu fui embora sem ser atendida, depois de esperar 45 minutos me torcendo de dor. Essa é a saúde pública! Acabei faltando aula na sexta - aula de matemática. Creio que terei de recorrer à aulas particulares.

Estou em casa, essa madrugada, outra vez comecei a sentir dores. Tomei buscopan e passou. Hoje pela manhã tive que tomar buscopan de novo. Minha mãe está preocupada. Mas, eu prometi que assim que eu voltar, vou marcar uma consulta para investigar a causa dessas dores. Minha mãe disse que eu emagreci!
Acabei de exercer minha cidadania, eu votei.

Oh dia

Passei mal hoje. A mesma dor que, há um ano atrás, praticamente, levou-me para o hospital. Desta vez passou mais depressa. Começou ainda no ônibus, a caminho da facul. Quando cheguei a dor foi aumentado, mal conseguia respirar. O trajeto ponto de ônibus - sala foi uma tortura. Encontrei o "S", passei por ele e nem o vi - um elefante roxo poderia ter passado por mim que eu não teria visto. Ele me chamou. Eu disse que não estava passando muito bem, ou ele me acharia uma baita antipática, eu devia estar com cara de velório. Até falar estava difícil. Ele perguntou se eu queria ir ao hospital da universidade. Preferi ir à secretaria, se eles tivessem algum analgésico já serviria.
Não tinha. Tomei um pouco de água, esperei um pouco e passou. Meu medo é que demorasse a passar como da outra vez, ano passado, quando fui parar no hospital, mais por medo ou desespero. Eu tinha vomitado bastante naquele dia, e a dor começou logo em seguida.
Por estes dias, essa dor estava começando. Então, eu tomei Buscopan e passou. Remedinho santo esse. Vou começar a andar com ele na bolsa.

Ontem comi o resto do chocolate. Sinto-me tão ridícula.
Semana que vem volto a fezer NF. E desta vez, nada de fim de semana liberado. Vou até não agüentar mais. Vou começar novembro com na casa dos 40kg. Estou com 60kg, eu acho. Começo novembro com 49kg, menos acho que é difícil.
Pretendo voltar para casa só no fim do semestre depois desta visita.

Fiz o bolo de milho. Acho que ficou uma porcaria! A receita tinha tudo para dar certo.

:-) Fim de semana em casa...

...estudando... filosofia... :-(

FASE DE PREPARO PSICOLÓGICO

Comi pizza ontem. Comprei uma caixa de chocolate hoje e comi quase toda de manhã.
Comi macarrão meio-dia, sem falar nos 4 pães no café! Puxa!
Fim de semana em casa e depois volto à batalha.
Esse preparo psicológico, para mim, sempre dá certo.
Hoje não tenho aula, vou assistir a uma palestra.
Amanhã vou fazer o bolo de milho para levar para casa, se ficar comível.

Estou um pouco desanimada, desiludida (o assunto é "J"). É totalmente platônico. Eu escolhi a figura dele para criar uma personalidade ideal, um cara ideal. Eu acreditei que conhecesse alguma qualidade dele, como eu sou burrinha.
Já escrevi algumas vezes que já o esqueci. Mas volta e meia penso nele.
Na verdade, volto a pensar em alguém ideal, e a imagem de alguém ideal é a imagem dele.
Queria saber, exatamente, o que se passa na cabeça do "S".
Que mania de ficar imaginando as coisas.
Queria mesmo que elas acontecessem de verdade.
Já que eu não sei fazer elas acontecerem, resta-me esperar.