30/06/2008

Acabei de devolver à bibliteca um livro que eu queria muito ler, mas, devolvi sem nem ao menos abrir. Os dias têm passado tão rápido. O tempo parece tão curto...

Seis meses já se passaram. Eu deveria estar pesando 42 kg desde dezembro... 30 de junho e eu com 62 kg. Ah! Só 20 a mais...!

Seis meses. 180 dias aproximadamemte. Todos iguais. Todos vazios. Sem cor. Dias de solidão. Patética vida. Não lembro um dia sequer que tenha valido a pena. Droga de vida. Falando em droga... Passei por um cara ainda a pouco. Num canto, atitude suspeita, emplena luz do dia...

Como vim a biblioteca, não vou almoçar em casa. Minha mãe me deu dinheiro para fazer um lanche. Eu usei para comprar dulcolax.
Não estou com fome. Só vontade de comer. Passei por umas 1.527 padarias. Que tentação. Mas, às 6 h estarei em casa. E daí, o que fazer?!
Hora de voltar ao trabalho.

MIA

Já tentei vomitar hoje de manhã. Não consegui. Só comi pão sem beber nada, ai fica difícil mesmo, ainda mais às 06h00min. Mais um dia vivido em vão. Só vale a pena quando se faz algo de útil, como NF.
Tomei laxante sexta-feira, quatro comprimidos. Como é boa a sensação de vazio. Tomei sábado e domingo também. Mas, domingo não fez efeito. Estou com medo de que faça efeito agora (segunda-feira de manhã). Estou no escritório. A secretária está de licença maternidade (num dia desses eu falo sobre maternidade).
A fábrica perdeu uma estoquista. A modelista pediu demissão. A secretária de licença. E a nova estoquista, eu, vou sair daqui um mês. Sem falar na produção que está BEM atrasada, culpa da modelista, dizem.
Sabe o que é pior? Cólicas. Só me faltava essa! O dulcolax fazer efeito só agora, 20 horas depois. Aposto que se eu sair daqui por um minuto o telefone toca. É a lei de Murphy!

SOBRE O TRABALHO, DE NOVO (vida monótona)

Que puta sacanagem!
Ficar só mais um mês e depois deixar o pobre (rico) na mão.
Um colega meu (acho até que o citei em algum post), que é, coincidentemente um ex-colega de escola, disse que a Ju, que trabalhava antes de mim, levou maior bronca no terceiro dia de trabalho. Eu não levei nenhuma em duas semanas. Só ouvi coisas do tipo: “Tens que ser mais rápida” ou “ tens que prestar mais atenção ao que acontece a sua volta”. É que às vezes me distraio e não vejo as remessas que chegam ao balcão, esqueço notas fiscais encima da mesa...
A secretária (que barriguinha linda, de grávida) acabou de me trazer a relação dos documentos necessários para fichamento na empresa.
Como disse a patroa da minha mãe: “Não tenho pena de ninguém porque ninguém tem pena de mim”.

TÃO PERTO... TÃO LONGE... DIA 28/07

Estou no trabalho. Absolutamente nada para fazer. Acho que vou limpar as prateleiras de novo. Os patrões foram numa feira. Ficou só o encarregado. O projeto de gente. Hoje é dia 18. Faltam 40 dias.
Pesei-me ontem. Engordei 400g. Como isso vai acabar? Queria chegar a City macérrima! Não vou conseguir.
Pelo menos, quando eu estiver lá, não haverá ninguém para me controlar, ai então, poderei fazer meus NF's tranqüilamente.
O que muito atrapalha meus NF's é a preocupação com os outros. Medo de notarem, sei lá! Fico ansiosa demais. Se perceberem me impedem de ir para Floripa. Estou contando os dias! O primeiro aluguel foi pago ontem. Está mais perto e, principalmente, mais certo que nunca, minha partida.
Ontem falei rapidamente com um calouro, como eu. Ele disse que a matrícula das disciplinas é automática. Mesmo assim, vou ligar para a iniversidade para maiores informações. Vai que dá uma zebra! Só vou estar totalmente tranqüila na segunda semana de aula. Meu nome na chamada... E tem chamada? Que chato ser caloura! rsrs

PENSAMENTOS SOLTOS...

Nem tenho tempo de pensar no "J".
Será que acabou o que eu senti por ele?
Faz tempo que não vejo o "J". Nem mesmo as fotos do Orkut dele! Rsrs... Talvez por isso não tenho pensado muito nele.
Bem, parece que acabou mais um amor platônico. Não tenho mais ninguém no pensamento. Agora é hora de aproveitar esta aparente tranqüilidade (mal posso crer que o trema entrará em desuso!) enquanto eu não me traio mais uma vez, apaixonando-me platonicamente outra vez.

Estou gostando do meu trabalho. Terceiro dia. Já me sinto mais à vontade. Outras funcionárias já conversam comigo. Já me viro sozinha. Estou começando a entender a dinâmica do sistema.
Dúvida cruel. Ficar ou não nesse emprego? Seu "A" foi tão legal me dando esta oportunidade, o primeiro emprego, num cargo “mais responsa”. Ele tem me orientado com tanta paciência. E daqui um mês eu o deixo a mão...
A Isa, uma colega disse o seguinte: “A Ju ficou só três meses. Ele a ensinou e quando ela aprendeu bem, saiu. Coitado, só perdeu tempo. Quase morre ensinando uma pessoa e quando ela aprende, acaba saindo e ele tem que começar tudo de novo!” Isso não me ajudou!

Meus planos... Meus NF’s...
Estou furando todos. Hoje que consegui não ir pra casa almoçar, acabei tomando café da manhã!
Estou no meu horário de almoço. Logo volto para a fábrica. Mais um mês e eu seria uma ótima funcionária. Ah! Se eu tivesse encontrado esse emprego há mais tempo!
Mal posso crer! Passei em uma farmácia, não resisti e me pesei! Comi durante toda a semana, não tomei laxante terça e quarta nem vomitei muito. Emagreci 300 g! Talvez seja a roupa mesmo. Mas, a questão não é quanto eu emagreci, mas sim, quanto eu não engordei! E amanhã, o que fazer para não comer? Pensa, pensa...

AI ESSA VIDA DE OPERÁRIA! rsrsrs (48 dias)

Acordar às 06h não é legal. Muito frio aqui. E a ventania de madrugada então! Ainda bem que meu pai me levou até à fábrica. O primeiro dia de trabalho, que chatice. Acho que todo mundo fica meio perdido no primeiro dia. Quando eu estava fazendo alguma coisa o tempo passava rápido. Mas, como é horrível quando se está desocupada. Ficava torcendo que me dessem algo para fazer. De manhã e à tarde, dois períodos. Parecem dois dias!

Imprimir etiquetas, contar etiquetas, separar etiquetas, contar peças de roupas, separar por tamanho, anotar referências... Amanhã vou aprender melhor a dar baixa em produtos. Não me dou muito bem com tecnologias. Esc, enter, insert, volta, confirma, consulta, imprime, confere, código disso, código daquilo, número de não sei o que e "eteceteras".

Espero que amanhã seja melhor, que eu não me sinta tão perdida.

Eu comi feito uma porca hoje. E nem posso tomar laxante. Se faz efeito na hora do expediente?!
Não dá né?!

Pior é que dia sim, dia não, meu pai vai me levar. Não dá pra dizer que não dá tempo para almoçar em casa. Nem dá pra dispensar a carona, porque ele leva minha mãe, que trabalha bem perto, tipo uma rua antes.
E não posso dizer que já comi alguma coisa. Mas, logo acabam as caronas.
Mas, eu vou tentar dizer que é mais cansativo vir almoçar em casa. Quem sabe "cola"!

O EMPREGO, O OUTRO QUARTO... 49 DIAS

Hoje acordei com o telefone tocando. Levantei para atender e quando entrei na sala, o telefone parou de tocar.
Em seguida, tocou meu celular. Uma entrevista de emprego!
Que maravilha, eu tinha tomado dulcolax à noite, e ainda esperava o efeito. A entrevista não poderia ser amanhã. Arrisquei ir à tarde. Como o dulcolax demorou desta vez! Ainda bem.
Começo a fazer teste amanhã. Controle de estoque numa confecção de jeans.
O chato é que eu vou me mudar em menos de dois meses. Eu precisava deste emprego há uns seis meses. Bem, antes um salário que nenhum, já é alguma coisa. Sair de casa às seis e meia da manhã...

Pesei-me hoje. Como eu já esperava, não engordei. A balança marcou 700g a menos. É! Tudo isso! De 63,600 kg para 62,900 kg.
Oh! Quando voltarei a usar 36???

Mudando de assunto... A "D", a moça com quem eu iria morar (na verdade vou morar na mesma casa apenas) vai se mudar. Vai reatar com o ex-marido. Vou ficar com o quarto dela, que é menor, porém, melhor. O quarto onde eu que eu iria ficar é maior e portanto, mais caro. Eu teria que dividi-lo com alguém para ficar mais em conta.

Faltam 49 dias!
Queria perder 3 kg por semana.
Com quatro dias de NF e três de LF eu consigo. Mas, manter isso por sete semanas... Isso acho que não consigo. Vou fazer o possível!

RESUMO DA SEMANA

Vomitando e tomando laxante a semana toda.
Acho que não emagreci, mas, também não engordei.
Vou me pesar amanhã. Segunda-feira passada eu estava pesando 63,600 kg.
Queria estar com 60 já.
Preciso emagrecer antes de ir para City, dia 28/06. Acho que vou nesse dia.

NO DESESPERO, MIA

Hoje eu tomei café da manhã e vomitei.
Não almocei.
À tarde comi uma banana, tomei café com leite e comi um pão d'água com nata.
Mais tarde um pouco, comi bolo (cuca), uns quatro pedaços, comi uma maça, pipoca também, e tomei nescafé. Depois eu vomitei e comi uma laranja.

DESTA VEZ VAI

Dez para as seis da tarde. O pior período do dia, das cinco em diante.
Mas, estou bem. Um pouco de dor de cabeça e fome, que passou depois de tomar água gelada.
Caminhei uma hora aproximadamente. Fui até o centro, aproveitei e comprei Dulcolax, vou tomar sei lá quando. Cólicas me irritam, e eu só preciso de paz de espírito para continuar. Passei na biblioteca e peguei o livro que estava procurando, "O Mundo de Sofia", é sobre filosofia, não sei bem. Se for, vou gostar. Tem um capítulo sobre Platão!

Eu estava vendo os posts de Outubro... do início do blog... Metas que nunca alcancei. 40 kg em Dezembro, não sei quantos dias de NF...
Será que desta vez vou até o fim? Espero que sim! Não quero começar minha nova vida (de universitária) gorda, amargurada, blá, blá, blá e etc...
Faltam menos de dois meses!

DESTA VEZ NÃO FOI
É tão fácil dizer não. Nem dá pra entender. Pelo menos tenho Dulcolax.
Fechar a porta do quarto, abrir um livro e esquecer o mundo. Eu poderia ter feito isso. Eu não estava sentindo tanta fome. Minha mãe chegou do mercado, tive que ajudar a guardar as compras. O que os olhos não vêem o coração não sente. Se eu não tivesse que arrumar o armário, talvez eu não tivesse feito a besteira.
Não sou digna de falar de perder peso, emagrecer. Eu tenho mente obesa! O que importa é o interior. Eu sou obesa por dentro e por fora.

Acabei de comer mais um pão (já tinha comido quatro e tomado 2 xícaras de café com leite), uma banana e uma maça. Vou vomitar e tomar laxante.

Pior é que amanhã vou ter que fazer pão. Massa crua é uma tentação

TENTADO NF HOJE...

Não estou com fome. Estou com vontade de comer.
Estou bem assim. Mas, não paro de pensar em comida.
Eu não quero comer. No entanto está tão difícil.
Não quero cair mais uma vez, fracassar de novo.
Acordei me achando menos gorda. Mas, foi só de manhã. Agora estou me sentindo uma baleia. Não preciso de comida, não preciso. Não sei se vou conseguir... Olha! Já estou assinando meu fracasso, começando a me entregar. Não quero admitir, mas, sei o que estarei fazendo daqui alguns instantes: comendo.
Só um dia, só um...
O que eu faço?
Eu quero emagrecer. Não estou feliz assim. Não tenho nem vontade de sair de casa nesse estado. E por que mesmo assim não consigo? Só penso em comer. Parece que não há mais nada a fazer, apenas comer.
Eu preciso conseguir. Só hoje, eu preciso conseguir! Porque amanhã é outro dia, outra luta.

MÚSICA PARA NF
Combichrist. Esta é a bamba que pode salvar NF's!

E AGORA...
Agora estou com fome mesmo. Meu estômago dói. Minha cabeça dói.
Vou tomar um banho bem demorado, tomar água e escovar os dentes.
Será que vai ajudar?

Alguns instantes depois:
Aff... Não ajudou.