SÓ PELO HÁBITO...

Faz uns dias que não escrevo. Não tenho estado muito animada para tanto.Decidi escrever hoje só para não perder o hábito.

Hoje, não quero descrever o meu fracasso, e nem falar sobre meus planos, que pretendo começar NF amanhã... ops!
Parece que sempre que falo de meus planos... Bobagem minha. Se não dão certo, é por culpa minha ora!

Bem, minha mãe está trabalhando fora então, agora a dona de casa sou eu.
Tipo, eu tenho feito o almoço. Três dias sem carne! E os animais agradecem!
Comer carne é um absurdo. Se as pessoas abrissem os olhos para a realidade. Mas, elas fazem de conta. Eu assisti ao documentário "Terráqueos" nesta semana. (Bleeding Heart - Angra, linda música! Estou escutando agora) O documentário, não lançado no Brasil, pelo menos ainda não, mostra a realidade. Como nós tratamos os animais, ou, como nós humanos os exploramos. Eu chorei assistindo.

No link abaixo, você pode assistir ao documentário, ou baixá-lo se desejar. Ele é legendado. Ah! E gratuito. Eu queria que o mundo inteiro assistisse a esse documentário.
http://paredesdevidro.com/

Não dá para acreditar que em pleno século XXI as pessoas se alimentem de animais. Matar para comer, satisfazer a gula. E ainda acham normal! (Esse "por quê" ai embaixo deveria ter acento?)

"LEVAMOS UMA VIDA QUE NÃO NOS LEVA A NADA"...

Que ótimo parar em frente ao computador para escrever sobre mais um fracasso! Ah...
Quarta-feira comprei o laxante, tomei. Na quinta-feira não comi até as quatro da tarde, mas depois das quatro...
Hoje, a diferença é que comecei já de manhã!
Só desperdicei laxante. Já me entupi de novo! Não posso desperdiçar, não vou ter mais money para comprar uma nova caixa de Dulcolax.
Ai, ai... Nem sei o que faço. Essa solidão, essa vida vazia, sem sentido não ajudam em nada.

...morreremos cheios de uma vida tão vazia...
[...]
...nada nos protege de uma vida sem sentido...
[...]
Um dia super, uma noite super, uma vida superficial
Entre as sombras, entre as sobras da nossa escassez
Um dia super, uma noite super, uma vida superficial
Entre cobras, entre escombros da nossa solidez
[...]
Levamos uma vida que não nos leva a nada
Levamos muito tempo pra descobrir
Que não é por aí... não é por nada não
Não, não pode ser... é claro que não é, será?
[...]
Viver assim é um absurdo como outro qualquer
Como tentar o suicídio ou amar uma mulher
Viver assim é um absurdo como outro qualquer
Como lutar pelo poderLutar como puder

__________________Engenheiros do Hawaii

***
Meu dia hoje foi super legal. Acordei as 08h00min da manhã. Fiz café. Tomei café da manhã.assisti à TV. Comecei a arrumar a casa. 10h30min comecei o almoço.

2ª vez que tenho que preparar carne. Eu odeio isso. Sinto-me, e na verdade estou traindo meus princípios éticos quando faço isso. Não como, mas, preparo para os outros comerem!

O fato é que não tenho muitas escolhas. É isso ou quebrar a harmonia tão frágil da casa. Minha mãe trabalha, então, sobra para mim esta tarefa.

Eu fico com tanta raiva! Olho para aquele cadáver e penso em como as pessoas conseguem! Como elas podem se achar no direito de tirar a vida de um outro ser apenas para satisfazer um capricho, satisfazer o paladar? Um prazer momentâneo que causa dor e sofrimento a outro ser que tem tanto direito à vida quanto nós! Temos escolhas caramba! É totalmente possível agradar nosso paladar sem carne. “Comer carne.” Isso é mórbido.

Depois do almoço e desta tortura, continuei a limpeza. Terminei minhas tarefas domésticas fazendo um bolo para o café da tarde.

Hoje também pude escutar música. Não que eu não possa geralmente. Mas, como fiquei sozinha em casa por algumas horas, aproveitei para ouvir aquelas músicas que não dá para ouvir em paz com meus pais em casa. Eu gosto de black metal, doom metal, gothic metal... Meus pais reclamam muito. Então, quando os gatos saem, os ratos fazem a festa!

Até que o dia foi longo. Falei uns dias atrás, de ralações virtuais, que no meu caso não terminam bem. E também que estas relações não me bastam.

Pois bem, eu tive um amigo, o Eric, que foi meu melhor amigo. Eu falava sobre tudo e mais um pouco com ele. Nunca vou esquecê-lo, significou muito para mim. Seu sumiço me machucou, muito. Bem, eu nem sabia se estava vivo.

Pois, está! Hoje, entrei no meu antigo MSN e vi on-line, um amigo dele, que na época em que nos falávamos, acabou me adicionando também. Eu falei com ele, só perguntei como estava o Eric. “Está vivo e mais emo que nunca.” Não nestas exatas palavras, foi o que disse o guri amigo dele.
Bom saber!

Perdi contato com aquele emo faz uns meses. Ele me enviou uma mensagem no natal e depois sumiu. Antes disso já não nos falávamos há um bom tempo.

Estranho isso (estranho como eu gosto de definir as coisas que não tem explicação como estranhas rsrs). Amizades virtuais são estranhas. A nossa foi muito intensa, mas, acabou de repente. Quando lembro, é tudo tão vago, parece que não aconteceu de verdade. Por isso eu não gosto dessa virtualidade.

E, queres saber, acabei de conhecer (pela net =/ ), um cara muito legal. O Renato!
Eu disse. SOU CASO PERDIDO!

TIPO, SER OU NÃO SER? EIS A QUEATÃO! (É viagem mesmo.)

É só por ele.
Está bem, é por mim também.
Ok. Ok! É só por mim. Sou egoísta e daí!?
Admito. Não é só por mim, mas, ao mesmo tempo, não sei...
É como se fosse uma coisa só.

Não entendeu nada!?
Então explica, eu quero ver se consegue.
Explica o que é o amor!

COMPREI, COMPREI...

Comprei o Dulcolax hoje de manhã.
Fiquei indignada com o preço. Sempre paguei entre 4 e 4,50.
Hoje fui numa farmácia e comprei por 3,25! Eu já devo ter usado umas 15 caixas. Quanto eu poderia ter economizado! Quantas caixas a mais eu poderia ter comprado!
A propósito, eu tomei três drágeas faz uma hora mais ou menos. Eu comi, sabe, café da manhã, almoço, café da tarde, jantar. Depois de jantar, eu tentei vomitar. Consegui muito pouco. Foi estranho. Às vezes é meio difícil, mas, hoje eu até consegui, porém, saia quase nada! Falando nisso, uma das frases mais nojentas e ridículas que já li/ouvi:

"BULIMIA

DUAS VEZES O SABOR

ZERO CALORIAS"

***

Estou ouvindo Tarja Turunen! Está ótima em sua carreira solo! Perfeita!
>>> http://www.myspace.com/tarjaturunenislove <<<
Eu lembro dele. "J". Pensei nele o dia todo! Por quê? Eu odeio isso. Sonhar e saber que não vai ser real nunca.

***

Hoje eu dei uma de professora de matemática. Primeiro uma prima, depois o filho de uma amiga da minha mãe, e, por último meu irmão. Fama de boa aluna dá nisso!

HOJE DESISTO, AMANHÃ “DESDESISTO"

Eu desisto até amanhã. Tipo, amanhã eu “desdesisto”. Eu deveria ter ido comprar o Dulcolax hoje, porém, não consegui sair de casa. Não fui nem ao mercado que fica a menos de 2 min de casa. Mas amanhã, vou ter mesmo que sair. Tenho que devolver um livro na biblioteca pública. Ai, enfim, vou comprar o Dulcolax.

***
Estou cansada. Não agüento mais ser ninguém. Não ter uma identidade. Não sei nem em que pensar. Ai que vida tão vazia!

Um dia, um amigo me chamou de Rainha do Gelo. Eu não sou fria. Só não sou virtual. Eu preciso de algo substancial. Relação virtual para mim não serve. No entanto, parece que eu não aprendo. Eu desisto de mim. Sou um caso perdido. Nem Jesus salva. Kkkkk

Posso até ter um QI elevado, mas, quanto à inteligência emocional, pobre de mim! Isso que nem citei os amores platônicos. Foram quatro. Virtuais e platônicos... Real, nenhum. Repito: Preciso de algo substancial!

“...Quanta coisa a gente faz depois quer voltar atrás...”.

***
Falando em amor platônico e tal, quando eu tinha 15 anos eu imaginei um cara ideal.

* Três anos mais velho, no mínimo
* Que esteja cursando ou já tenha cursado ensino superior (inteligente né)
* Alto, tipo, entre 1,80 e 1,85 m
* Magro (um amontoado de músculos não me encanta nem um pouco)
* Pele alva
* Cabelos escuros
* Olhos castanho-escuros (são enigmáticos, lindo isso)
* Um rosto mais delicado nos traços
* Elegante, que goste de trajes sociais (tem coisa mais linda que homem de terno e gravata?)
* Que aprecie música tanto ou mais que eu (para mim, a vida tem que ter trilha sonora, por este motivo, seria muito interessante que tivéssemos um gosto parecido)
* Um jeito sereno de ser, mas, que viva intensamente
* Que faça planos
* E por ai vai...

Ano passado eu descobri que esse cara existe. Sem tirar nem pôr, e está solteiro. Perfeitinho. Se chama "J". Não adianta, nada tira ele do meu pensamento!

... Sonha Natasha, sonha! Sonhos com ele é só o que terás!

CHOVE CHUVA, CHOVE SEM PARAR...

Choveu hoje o dia todo. Eu fiquei em casa, eu e os malditos carboidratos!
Mas, tudo bem. Amanhã eu vou comprar Dulcolax. Vou começar NF. Vou usar Dramin quarta-feira. Vou usar o ECA até acabar. Vou fazer atividade física. Vou perder (no mínimo) 6 kg até domingo.

E as novidades.
Ontem, conversei com uma pessoa pelo MSN. Nós vamos "nos conhecer melhor". Eu da Santa e Bela Catarina e ele de Minas Gerais. Longe, sim, bastante longe. Mas, numa dessas... Vai saber!

Não é a primeira vez que recebo essa proposta. "Vamos nos conhecer melhor."
Já me ocorreu isto antes. Não deu certo. Na verdade, deu tudo errado. Foi péssimo. Eu querendo levar a sério, para o indivíduo em questão, parecia que encarava a situação como uma brincadeira. Até enviou uma carta para mim. Era um moleque! Esta é a verdade. É até engraçado lembrar. Que bobinha fui eu!

Mas, desta vez, parece ser diferente. Ela já começou o papo dizendo:
"Faz o que você quiser, mas, não minta para mim e não me iluda."
Já foi um bom começo.

Ah! E o meu ex-amor platônico? Não é tão "ex" assim. Eu não consigo ficar indiferente quando olho a foto dele. Ou quando lembro que ele rompeu o namoro, está solteiro de novo. Mas, é platônico. Assim sendo, melhor deixar pra lá.

A CHUVA, DESTA VEZ, NÃO TROUXE ALÍVIO IMEDIATO

A chuva estragou meus planos. Seria muito suspeito eu sair de casa hoje!
Eu não saio nem com tempo bom, quanto mais com chuva.
Bem, acabei não comprando o Dulcolax. Não queria adiar meus planos. Mas... Não sei não. Sem a “purificação” fica difícil. Mas, terça-feira eu tenho umas coisas para fazer, então, na terça-feira eu com certeza compro.
Hoje foi um dia péssimo. Eu me entupi de carboidratos. Que horror! Mas, eu já esperava isso, infelizmente.

Planos... Eu nem sei o que eu quero da vida. E o problema nem é o meu peso, não está no corpo, mas sim, na alma. O problema sou eu! Acho que faço tudo isso só pra passar o tempo. Que ódio!

“Ana, além de me fazer magra, me ajuda no autoconhecimento e preenche o vazio da minha alma com uma falsa e momentânea alegria, admito.” ... Foi o que escrevi no post do dia 8 de Abril, e continua valendo.

Ah! Além da chuva para estragar o dia **, ainda acordei com cólicas renais. Se tiveres algum inimigo, alguém que odeias, deseja que ele tenha cólicas renais. É horrível! Parece que vais partir ao meio. Mas, até que... Bem, é uma boa desculpa para tomar chá diurético sem levantar suspeitas!
Vou dormir agora. Quem sabe eu sonho com uma vida perfeita!

Só mais uma coisa...
Fútil, fúti, fútil. Eu sou fútil!
E eu odeio o maldito CAPS LOCK!
Ah! Terei novidades interassantes amanhã!

**Não que eu não goste de chuva. Na verdade, eu adoro um dia de chuva, bem frio para ficar em casa assistindo a um bom filme, mas hoje a chuva não foi conveniente.

PLANOS

Eu estava pensando... Eu tenho Dramin para duas doses.

Durante a noite fico mais calma, mais leve. Não penso tanto no tempo, porque à noite ele parece eterno. Não penso em comer, não fico angustiada e tão desanimada. Totalmente diferente de como eu fico durante o dia.

Os primeiros dias de NF são, para mim, os mais difíceis. O corpo está habituado a receber grandes quantidades de comida e é difícil mudar, de repente, os hábitos alimentares. Mas, se eu estiver dormindo não posso comer, é óbvio.

Daí a solução. Se eu tomar o ECA lá pelas 20h, eu consigo ficar acordada, sem nenhum esforço, por umas 16h. Sendo assim, o efeito da cafeína passaria completamente ao meio dia, aproximadamente. Então, eu tomo Dramin e durmo a tarde toda, até às 20h, quando então, eu tomo ECA novamente, e não durmo à noite. E ainda, meus exercícios renderão muito mais. Faço isso por dois dias.

Depois acaba o Dramin. No 3º dia, eu tomo o ECA pela manhã, assim, só vou conseguir dormir à noite. Sim, vou ficar o dia todo acordada, mas, já estarei no 3º dia, não vou mais sentir fome, já terei me adaptado. E também, o ECA tira o apetite. A partir do 4º dia será fácil. Mesmo assim, continuo com o ECA (sempre pela manhã, para evitar insônia), pois, ele acelera o metabolismo e a queima de gordura, aumenta o rendimento da atividade física e aumenta a disposição também. Tenho Franol para 8 dias, e cafeína para uns 15 dias, no mínimo.

Se eu fizer tudo direitinho, consigo um NF bastante produtivo desta vez.Mas a questão é: quando começar?

Se eu falhar, não vou ter mais Dramin para uma nova tentativa. Por este motivo, tenho que escolher o momento certo para começar. Uma sucessão de falhas é só o que não preciso agora, deixaria tudo mais difícil, próximo do impossível.

Porém, não posso adiar muito. Engordo mais a cada dia. E ainda tem o detalhe do Dulcolax que preciso comprar. Sem ele não dá para começar. Estou me sentindo uma vaca leiteira prenha. Imagine o tamanho! Parece que tenho uma tonelada de comida dentro de mim, e preciso me livrar dela. Se eu conseguir comprar amanhã, eu tomo à noite. Até o meio dia de segunda-feira, o efeito já terá passado. Então eu tomo o Dramin, durmo até às 20h e assim vai indo.

Bem, o plano eu já tenho. Falta, apenas, colocá-lo em prática!

ASSIM SOU EU

Arrogante, prepotente, orgulhosa, pretensiosa, teimosa, chata, quadrada, ambiciosa, fútil, estúpida, desinteressante, solitária, egoísta, perfeccionista, hipócrita, inútil, lunática, neurótica, paranóica, pedante, superficial, fraca, medíocre, imatura, recalcada, palerma, insegura e egocêntrica.

Será que esqueci algo?
É que também sou esquecida!

O PROCESSO...

Eu comecei devagar. Um dia de NF e depois tudo voltava ao normal.
Os NF's foram aumentando, dois, três dias. Mas, depois ficava meses sem nem lembrar disso.
Depois comecei a miar. Durava uma semana e eu parava. Ano passado, em Agosto eu comecei a miar com mais freqüência. Um mês ou mais, todos os dias, tudo o que eu comia. Depois, fazia um NF basiquinho e voltava a miar e tal. Em Novembro tive muita compulsão. Engordei. Fiz um NF de 5 dias e perdi 6 kg. Eu estava com 49,9 kg em Dezembro.
Ai fudeu. Engordei 9 kg e não consegui mais controlar. Emagreci, engordei. Emagreci e essa semana engordei novamente. A culpa aumenta a cada dia e acho que amanhã já não vou mais comer. Acredito que já tenho força para recomeçar.
Não estou totalmente infeliz porque, toda essa culpa demorava mais a fazer efeito. Desta vez duas semanas, pouco menos, já foram suficientes para me fazer voltar à luta.

APENAS COMEÇAMOS...

METAL CONTRA AS NUVENS _ LEGIÃO URBANA

(trecho)

[...]

É a verdade o que assombra

O descaso que condena,

A estupidez o que destrói

Eu vejo tudo que se foi

E o que não existe mais

Tenho os sentidos já dormentes,

O corpo quer, a alma entende.

Esta é a terra-de-ninguém

Sei que devo resistir

Eu quero a espada em minhas mãos.

Eu sou metal, raio, relâmpago e trovão

Eu sou metal, eu sou o ouro em seu brasão

Eu sou metal, quem sabe o sopro do dragão.

Não me entrego sem lutar

Tenho ainda coração

Não aprendi a me render

Que caia o inimigo então.

Tudo passa, tudo passará...

E nossa estória não estará pelo avesso

Assim, sem final feliz.

Teremos coisas bonitas pra contar.

E até lá, vamos viver

Temos muito ainda por fazer

Não olhe pra trás

Apenas começamos.

O mundo começa agora

Apenas começamos.

***

Eu volto, em breve, espero!

ESCREVER PARA QUÊ?

Para falar do bolo de chocolate que comi? Da pipoca, do bilonho-de-chuva, do Nescau?
Dos meus comprimidinhos mágicos (dulcolax) que me aliviam a consciência, e que acabaram, e que isso me tira a paz?

Bem, prefiro falar dos sonhos que tive. Sonhei com a casa da minha avó. Estava abandonada já. Cheia de mato. E não tinha mais a nespereira (que até ontem eu acreditava ser um pé de ameixa-amarela). Mas, a goiabeira estava lá. Então, num corredor, uma porta. Eu entrei e era minha casa, não essa, onde moro. Tinha uma escada e eu subi. Dizem que isso é sinal de boa sorte, sucesso na vida. Que seja!

Depois, eu acordei, tomei água e voltei a dormir. Era o ginásio da escola em que estudei até a 8ª série. O ginásio, não tem escada alguma, mas, no meu sonho tinha, ao lado de onde ficam os banheiros. Eu comecei a subir e no meio da escada eu já estava num estádio de futebol.

Dois sonhos, duas escadas, em ambas eu subia... Pena que eu não acredito nessas besteiras de sonhos e seus significados.

Ah... eu estou me sentindo a jibóia que engoliu um javali, como aquela da foto que a Elfica postou no blog dela!

MAIS UMA VEZ... BURRA

Se eu tenho me esforçado?
Não o bastante.
O resultado? 4 kg a menos em 12 dias.
Muito bom.
Mas, só agora eu percebi isso.
Eu me castiguei o dia todo, ou seja, comi o dia todo.
Às vezes eu sou tão burra! Devia comemorar esses quilos a menos.
Mas, em vez disso, faço mais burradas.
AGORA CHEGA!!!

RESUMO

Compulsão outra vez. Não dormi bem, acordei estranha. Com uma moleza, falta de vontade. Só comi e miei. Por que isso de novo? Eu quero voltar a ter a força de antes.

Amanhã vou tomar laxantes. Sábado, começo a fazer caminhada, pela manhã e tomando ECA. Quem sabe assim não tenho insônia. E se eu tiver, tomo Dramin!

A vitória depende só de mim!

FUDEUUU ! ! !

Estava tudo indo muito bem. Eu estava no meu quarto pensando se tomaria ou não o ECA (ontem eu tomei e não dormi nem um minuto a noite toda), se faria ou não caminhada, se iria ou não à biblioteca do centro... De repente, “deu a louca”. Eu parei em frente ao espelho e disse: “Se fode garota!”.

Fui à cozinha, comi um pedaço de manga, três fatias de bolo, um copo de Nescau, um xícara de Nescafé (só com leite, forte e sem adoçar, eu adoro), seis bombons e pipoca. Vomitei tudo. Fui até a casa de minha avó. Quando voltei... Mais quatro fatias de bolo, jantei (arroz, feijão, ovo, repolho refogado, e eu repeti), comi duas bananas (das pequenas) com açúcar e canela e mais três fritas, tomei mais um copo de Nescau. Vomitei de novo. Não agüentei a culpa, e fiz umas 200 abdominais, como se fosse reparar meu erro. Acho que amanhã vou fazer NF outra vez. NF sempre que eu puder. Mas, está difícil fugir do almoço.

Hoje, na hora do almoço, eu disse que estava sem fome. Meu pai disse que eu já não almoçava há algum tempo, e minha mãe, que eu iria ficar doente por me alimentar mal. Só de pensar que eles podem desconfiar, eu já perco o equilíbrio. Acredito que foi por isso que hoje deu tudo errado. Ah! E também porque eu não dormi. Quando isso acontece, eu fico muito agitada. Espero que amanhã de tudo certo. (Será?!)

COM UMA CERTA DEPRE...

Por que Ana?
Ana, além de me fazer magra, me ajuda no autoconhecimento e preenche o vazio da minha alma com uma falsa e momentânea alegria, admito. É bom ver chegar a noite e ter algo para escrever, Ana me dá isso. E tenho amigas anas, que passam por coisas semelhantes às que eu passo. E eu me sinto mais mulher que menina quando me preocupo com meu corpo, e isso me faz bem.

Às vezes eu me olho no espelho e vejo uma garotinha de 12 anos. Talvez porque essa fase da minha vida, dos 12 até agora, tenha passado praticamente em branco. Não tenho muitas coisas para lembrar. Boa parte do meu tempo, do meu dia, eu tenho 12 anos; uma menina insegura e incapaz de encarar o mundo sozinha. Outras vezes, como agora, eu me sinto com meus 18 anos, uma jovem insegura e incapaz de encarar o mundo sozinha. rsrsrs Estou com vontade de chorar, mas, não consigo. Tomei o ECA, fiz 1h de esteira e abdominais; terminei agora. (20:00h)

Eu queria um abraço, um ombro amigo. Um pouco de carinho, atenção, emoção. Queria tomar um banho de mar (a praia fica a ± 15 km da minha casa, e eu fui uma só vez neste verão e nem entrei no mar, é uma praia linda), ver o mar lá do farol, caminhar nas dunas, apreciar aquele paredão belíssimo, sentir o vento, ver o pôr-do-sol, contar estrelas (estou lá agora, em pensamento)... Queria me sentir viva.

MAIS UM DIA DE NF e extras...

Hoje acordei super animada. Rindo à toa e sem o mínimo sinal de fome. Até fiz faxina no meu quarto! Porém, à tarde, meu brilho começou a apagar. Eu parei em frente ao espelho e por um instante pensei que tudo isso é inútil e que eu não vou conseguir atingir minhas metas. Pensei em desistir.
Felizmente, isso não aconteceu. Eu resolvi fazer uns exercícios localizados e depois, 1h na esteira. Tomei dulcoláx também. No geral, foi um dia bom.

O filme.
Sabe quando assistimos a um filme no qual o mocinho fica com a mocinha no final, ela engravida e os dois são felizes para sempre...? Então, às vezes surgem comentários (irônicos) do tipo: "Oh, que final surpreendente" ou "Nem imaginava que terminaria assim!".
Bem, eu faço esses comentários às vezes. Assistindo ao filme "Os Infiltrados” que tem um final bem diferente, tipo, o coitado do personagem do DiCaprio pena durante mais de um ano, colocando sua vida em risco e tal por ser um policial infiltrado na máfia. Quando ele vai finalmente recuperar sua identidade e prender os traidores, leva bala e parte para o outro mundo.
Então, a pessoa, nesse caso eu, fica indignada com o final do filme. Afinal, coitado do DiCaprio (do personagem claro)!
Mas... Se por um acaso ele tivesse limpado sua ficha e se dado bem, acabado com os bandidos, ficado com a psiquiatra e o filho fosse dele, eu provavelmente diria: “Oh, que final surpreendente. Que original!”
Vai entender. Acho que sou uma eterna insatisfeita.

Vou deixar aqui um texto extraído do livro Maktub, de Paulo Coelho que explica porque eu criei esse blog e gosto tanto de escrever aqui.

Diz o mestre:
Escreva. Seja uma carta, ou um diário, ou algumas anotações
enquanto fala ao telefone - mas escreva.
Escrever nos aproxima de Deus e do próximo.
Se você quiser entender melhor seu papel no mundo, escreva.
Procure colocar sua alma por escrito, mesmo que ninguém leia - ou,
o que é pior, mesmo que alguém termine lendo o que você
não queira. O simples fato de escrever nos ajuda a organizar
o pensamento e ver com clareza o que nos cerca. Um papel
e uma caneta operam milagres - curam dores, consolidam sonhos,
levam e trazem a esperança perdida.
A palavra tem poder.

HOJE...

Hoje eu comi. Como disse, é melhor para mim começar o NF amanhã. Vou fazer mais cinco dias. Creio que desta vez eu agüento mais tempo, vou me comportar melhor, fazer exercícios físicos, beber bastante água, tomar aspirina e cafeína (em cápsulas), e até o Franol. Não ficar o dia todo sem fazer nada como eu fiquei semana passada, eu fiquei a maior parte do tempo deitada ou jogada no sofá assistindo à TV. E só pra deixar registrado, eu estou animada para essa semana!

Disse ontem, que hoje eu falaria DELE ("J"). Mas, não vou fazer isso. Eu não tenho esse direito. O que sinto é um amor platônico. Ele nem sabe da minha existência, tem namorada e me parece muito feliz. Mas, lembrar dele sempre me dá forças para continuar.

Amanhã vou comentar um filme que vi hoje, "Os Infiltrados", e vou deixar também um texto de Paulo Coelho.

BEM...

Hoje, "FUDEU" meu NF.
Eu comi feito uma porca. Hoje, 06 de Abril, pretendo recomeçar meu NF. Porém, não sei se será possível. No entanto, 07 de Abril, 2ª feira, eu estarei de NF com toda certeza, vou tomar calmantes!

MEU NF...
Comecei 2ª feira, 31 de Março. Eu queria que durasse até domingo, hoje. Eu queria sair um pouco de casa. Sinto-me horrível com meu peso atual e não tenho coragem de sair assim, tenho vergonha, eu me sinto uma fracassada e parece que todos que me vêem, me vêem assim, uma fracassada balofa e barriguda. Eu pensei que estaria melhor depois do "jejum" (NF). Mas, ainda não estou pronta. Preciso de, no mínimo, mais 5 dias de NF, que recomeçarei 2ª, ou amanhã. Sabe esses que "me vêem assim, uma fracassada balofa e barriguda"? Não são esses. Mas sim, esse. É uma pessoa em especial que eu não queria que me visse assim, tão para baixo. Quero que me veja linda. E eu vou ficar, e ele vai babar... Amanhã falo mais sobre ele.

DE VOLTA...

Bem, eu decidi só me manifestar quando as notícias fossem boas.
Estou no 5º dia de NF, estou bem por enquanto. O mais difícil é mentir.
Já não sei mais o que inventar, meus pais ficam em casa o dia todo, eu tenho que "comer" no quarto sempre. Não dá mais pra dizer que não quero almoçar, já fiz isso quatro dias. Meu pai já disse: "Sem almoçar outra vez?" E minha mãe fica insistindo... É um saco. Quero ficar até domingo. Se eu conseguir continuar 2ª feira, eu continuo. Quanto mais tempo, mais difícil de parar. O corpo parece que se acostuma.

ANA, I LOVE YOU TO THE BONES!